دفتر ازدواج 305 تهران

مقالات سایت
جدیدترین و جذاب ترین مطالب و مقالات درباره ازدواج

ضررهای جسمی دوران عقد برای پسران و دختران
ضررهای جسمی دوران عقد چون دو جوان هستند از احساسات جنسی بالایی برخوردارند و نمی شود كه خود را كنترل كنند. لذا تحریك جنسی صورت میگیرد ولی ارضای جنسی كامل صورت نگرفته است. به همین خاطر عوارضی را در جسم هر دو وارد میكند و گاهی بخاطر رسیدن به اوج شهوت جنسی مجبور می شود از راههای غیر عقلی و غیر عرفی و غیر طبیعی خود را ارضاء كند. این هم نوعی آفت برای عضلات جنسی مرد دارد هم برای زن كه گاهی در شرایطی منجر به عقیمی زن و یا منجر به یك سری بیماریهای سخت می شود. برای مطالعه بیشتر به كتابهای پزشكی در ارتباط با اعمال نامشروع و یا نامعقول و غیر طبیعی می توان مراجعه كرد. ضررهای جسمی دوران عقد تذكر یك نكته اما یك مطلب را باید متذكر شد كه متأسفانه اكنون جامعه به سمتی رفته كه اولاً: نمی شود زود ازدواج كرد. ثانیاً: نمی تواد بدون شغل به كسی زن داد. ثالثاً: بدون امكانات و بدون سروسامان دادن اقتصادی به كسی جواب نمی دهند و از این مسائل گریبان گیر جوانان است. و این شرایط حاصل سنتها، شرایط جامعه و … می باشد. به هر دلیلی جوان مجبور است كه این دست انداز ها را متأسفانه طی كند و زندگی خود را و حتی خود را در خیلی از این منجالبها رها كند. این موضوع از باب قانون اَهم و مهم اشكالی ندارد ولی دلیل نمی شود مثل اینكه چون آب نیست نوشابه برای بدن از آب بهتر است! ما استاندارد صد در صد خوشبختی را با نود در صد عوض نمی كنیم. در عقد گذاردن ناچاری است نه ضرورت. كسی كه می خواهد زن بگیرد و ازدواج كند و زندگی تشكیل دهد چه ضرورتی دارد زندگی خود را جدا نگه دارد در واقع نه زندگی است و نه زن داری و نه همسر داری. ولی اسماً هر دو است. این یعنی ضدّ و نقیض- اگر ضدّ و نقیض نباشد اشكالی ندارد. منبع:کتاب کدامین انتخاب – ابوالقاسم عوامی
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
آداب مراسم خواستگاری را می دانید ؟
برخی از دختر و پسر‌ها به دلیل عدم تجربه در مراسم خواستگاری، نکات ظریف و در عین حال مهم را نمی‌دانند. «مرتضی بذرافشان» دکترای علوم و معارف اسلامی، مشاور در امور مهارت‌های زندگی در این باره می‌گوید: خواستگاری به عنوان یک مراسم پیشنهاد برای ازدواج از جانب خانواده پسر به دختر است که می‌تواند از جانب دختر به پسر باشد و هیچ لزومی ندارد حتما از طرف پسر به دختر باشد. در خواستگاری باید یک سری نکات رعایت شود تا هم مراسم رسمی‌تر باشد و هم آداب فرهنگی ایرانی رعایت شود. خواستگاری به ۲ صورت وجود دارد، یکی خواستگاری که قبل از آن خانواده دختر و پسر نسبت به همدیگر، هیچ‌شناختی ندارند و دومی خانواده دختر و پسر که از قبل با هم فامیل بوده و همدیگر را می‌شناسند که بیشتر به صورت اول که خانواده‌ها هیچ‌شناختی نسبت به همدیگر ندارد، می‌پردازیم که چه نکاتی را باید انجام دهند. ۱- زمان خواستگاری از قبل تعیین شود خانواده پسر باید قبل از حضور در خانه دختر، زمان و ساعت خواستگاری را با خانواده دختر هماهنگ کنند. تا خانواده دختر بتوانند شرایط خواستگاری و خانه را برای حضور خواستگاران مهیا کنند؛ ولی اگر بدون هماهنگی وارد خانه دختر شوند، شاید خانواده دختر و وضعیت خانه به طوری باشد که پذیرش مهمان‌ها کمی به تاخیر بیانجامد و باعث سوء تفاهم و حس بی‌احترامی به خانواده پسر دست بدهد که اصلا خوشایند نیست. ۲- معمولاخواستگاری در بعد از ظهر و یا شب باشد زمان خواستگاری بعد از ظهر و یا ساعات اولیه شب باشد؛ زیرا در این موقع از روز معمولا تمام عضو خانواده و افراد تاثیرگذار دختر و پسر در خانه حضور داشته و می‌توانند در خواستگاری شرکت کنند. ۳- افراد زیادی همراه پسر به خواستگاری نروند بیشتر باید سعی کنند که والدین پسر شرکت کنند و تعداد آن‌ها کم و انگشت شمار باشد. مراسم خواستگاری نباید زیاد شلوغ باشد؛ زیرا بیشتر وقت، صرف حاشیه می‌شود و شلوغی و همهمه باعث بی‌احترامی به خانواده‌ها می‌شود. ۴- یک نفر بزرگ‌تر، دانا و دارای قدرت بیان صحبت کند اگرتمام مسوولیت را به بزرگتری که تحصیل کرده و دارای قدرت بیان است، بدهند، معمولا حرف‌ها منسجم‌تر خواهد بود و مقصود آن رسا‌تر است؛ ولی اگر چند نفر با هم صحبت کنند، کسی متوجه حرف آن‌ها نمی‌شود. لازم است خواستگاری برای بار اول رسمی و سنگین اجرا شود و شوخی کردن بپرهیزند. ۵- میزبان برای پذیرایی از میوه‌ها و شیرینی‌های ساده استفاده کند خانواده دختر سعی کنند که از میوه‌های آبدار مانند انار و پرتقال و یا شیرینی‌های بزرگ خامه‌ای و یا ترد و شکننده برای پذیرایی استفاده نکنند. زیرا اگر در این مراسم بسیار رسمی است و اگر شیرینی به زمین و یا آب میوه بر روی لباس بریزد باعث تمسخر افراد می‌شود. ۶- خانواده دختر و پسر، واقعیت‌ها را عنوان کنند بهتر است در مورد دختر و یا پسر هرچیزی که وجود دارد، به طور واقعی عنوان شود. مقدار تحصیل، سن، بیماری و… در مراسم خواستگاری مطرح شود؛ زیرا بعد‌ها خانواده‌ها به خاطر مخفی‌کاری و یا دروغ همدیگر را سرزنش می‌کنند. ۷- سعی کنند در مراسم خواستگاری خاطرات خوشی بجا بگذارند خانواده‌ها سعی کنند که در هنگام خداحافظی و ترک کردن مجلس خاطرات خوبی بجا بگذارند و با روی خوش و روبوسی خداحافظی کرده تا پل‌های پشت سر خود را خراب نکنند، حتی اگر جواب خانواده دختر منفی باشد؛ چون امکان دارد این خواستگاری بار‌ها ادامه داشته باشد و خاطرات بد بجای بماند. ۸- دختر و پسر از لباس‌های راحت استفاده کنند امکان دارد پسر به خاطر اینکه بسیار رسمی باشد، از کربات استفاده کند و به دلیل اینکه به کربات عادت نداشته، احساس ناراحتی و کلافگی می‌کند و به مراسم مسلط نیست و یا لباس دختر مطابق با فرهنگ ایرانی و اسلامی بلند، پوشیده و راحت باشد تا بتوانند به راحتی حرکت کند، زیرا لباس تنگ و سخت در هنگام چای آوردن موجب آزار او می‌شود. باید توجه داشت مردان ایرانی لباس‌های پوشیده را بیشتر می‌پسندند. ۹- نوع آرایش دختر ملایم و ساده باشد آرایش دختر باید بسیار ساده و متناسب با چهره شاخص فرهنگی و مذهبی باشد و نباید زیاد زننده و غلیظ باشد؛ زیرا باعث قضاوت بد خانواده پسر می‌شود و سوء تفاهم پیش می‌آید و خانواده پسر چنین برداشتی از دختر دارند که می‌خواهد خودش را تحمیل کند. ۱۰- پسر چند شاخه گل به همراه داشته باشد معمولا دختر‌ها به گل علاقه خاصی دارند و باعث خوشحالی آن‌ها می‌شود. پسر باید گلهای زیبا با رنگ‌های شاد تهیه کند وهنگام ورود به خانه آن را به میزبان بدهد. ۱۱- میزبان ، پذیرایی را از بزرگتر‌ها شروع کند بهتر است دختر و یا خانواده او در مراسم خواستگاری با تعارف کردن چای به سمت بزرگ‌تر، احترامشان را نسبت به بزرگ‌تر ابراز کرده و باعث جلب رضایت بزرگتر‌ها می‌شوند.
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
چگونه به حسادت های نامزدم پایان دهم ؟
در ابتدای ازدواج یا آشنایی، زیاد پیش می آید که نامزدها دچار احساس حسادت شوند. این حسادت که همزمان با حس مالکیت و «ما شدن» به وجود می آید، گاهی آنقدر عذاب آور می شود که روابط نامزدها را متشنج می کند و قول و قرارهای ازدواج را بهم می زند. برای دختر و پسری که تا پیش از این درباره انجام کارهایشان استقلال داشته اند، ساده نیست که به محض آشنایی یا عقد در چهارچوب های تنگ نظرانه قرار بگیرند و روی رفت و آمد آنها، رفتارهای منطقی و عرفی آنها و روابط سالم شان برچسب زده شود. چرا حسادت؟ معمولا دلیل اصلی این است که دحتر و پسر در ابتدای ازدواج احساس می کنند باید این ما شدن و تملک را به همه دنیا اعلام کنند. آنها این کار را نشانه ای از توجه می دانند که با روشی اشتباه، درواقع اشتباه ترین روش ممکن، به طرف مقابل تفهیم می کنند. فرد حسود، سعی می کند همسرش را با همه وجود در چنگ بگیرد و مراقب است که با سهل انگاری او را از دست ندهد. اما اغلب به این فکر نمی کند که همسر او در تمام این سال ها یاد گرفته که چطور روابطش را به شکلی سالم تنظیم کند و از خطر دور بماند! گاهی وقت ها نگرانی از این بابت است که فرد حسود، خود را در رده ای پایین تر از نامزد یا همسرش تصور می کند و با اعمال فشار و سخت گیری سعی دارد محیط اطراف همسرش را محدود کند تا او قدرت مقایسه را از دست بدهد و متوجه این تفاوت نشود. مسلم است که در چنین مواردی به روی شخص آوردن و صحبت کردن از کمبودهای او می تواند این حلقه فشار را تنگ تر و تنگ تر کند. اگر شما هم جزو قربانیان این حسادت هستید باید سعی کنید به همسرتان حس ارزشمندی و توانایی بدهید و اعتماد به نفس او را بالاتر ببرید. چند توصیه عاشقانه 1. زمان ها، مکان ها و افرادی که همسرتان‌ نسبت به آنها حساس است شناسایی کنید و رفتار خود را در این موقعیت ها به یاد بیاورید. سعی کنید ارتباط منطقی بین این دو را پیدا کنید و کم کم حساسیت های همسرتان را نسبت به موقعیت با توضیح دادن، تغییر رفتار خود، عادی سازی شرایط و… از بین ببرید. 2. در موقعیت هایی که همسرتان دچار حسادت می شود، به او محبت بیشتری داشته باشید. او را در جمع همراه خود ببرید و موقعیت محترمانه ای برایش در نظر بگیرید. 3. جزئیات روابطی را که او را حسود می کند برایش نگویید در عوض سعی کنید بهانه دستش ندهید و عشق تان را به او ثابت کنید. 4. برای همسرتان وقت بیشتری بگذارید. گاهی وقت ها احساس حسادت به این دلیل به وجود می آید که همسر یا نامزد شما فکر می کند برای او کمتر از دیگران زمان می گذارید. 5. بعد از ازدواج نوع روابط خود را با اطرافیان تغییر دهید. دیگر باید بدانید که صمیمیت رفتاری و گفتاری سابق را با دختر یا پسرهای فامیل تان نمی توانید داشته باشید مگر آن که همسرتان ظرفیت پذیرش استانداردهای فامیلی شما را داشته باشد. 6. سعی نکنید با لجبازی کردن یا به رو آوردن های پی در پی رفتار او را عوض کنید. برای این کار فقط یک نسخه وجود دارد و آن اطمینان بخشیدن به همسرتان از پایبندی به زندگی جدید است! 7. هرگز، هرگز، هرگز درباره چیزی که روی آن حساس است، به او دروغ نگویید. با این کار باید فاتحه روابط سالم و زندگی مشترکتان را بخوانید. منبع :tebyan.net
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
دوست دارید مدرن ازدواج کنید یا سنتی ؟!‌
آیا ازدواج را فرآیندی برای تكامل شخصیت فردی و اجتماعی می‌دانید یا صرفا برای اینکه توسط دیگران تایید شوید انجام می‌دهید؟ آیا ازدواج را به قول معروف هندوانه سربسته می‌دانید یا معتقدید باید كاملا چشم‌ها را باز كرد و به سنجش ملاك‌های فردی و خانوادگی پرداخت؟ آیا از طرفداران ازدواج سنتی هستید یا ازدواج به اصطلاح مدرن را مناسب می‌دانید؟ دكتر ارجمندنیا، روان‌شناس در برنامه پرنیان رادیو سلامت به این پرسش‌ها پاسخ داده كه چكیده‌ای از آن را در زیر می‌خوانید. عوامل زیادی در انتخاب همسر دخیل است كه در اینجا بیشتر به نحوه انتخاب و نقش مثبت خانواده بر رشد روانی و هدایت فرد می‌پردازیم. ازدواج سالم رابطه صمیمی و روانی است كه در طول زمان رشد كرده و انسان را كامل‌تر می‌كند. امروزه به لحاظ علمی اثبات شده قسمتی از مغز كه مركز تصمیم‌گیری و كنترل هیجانات است، هنگام مشاهده افراد مشابه فعال‌تر می‌شود، یعنی مغز ما حین ملاقات با فرد هم طبقه اجتماعی و فكری خودمان واكنش مثبت و فعالیت بیشتری انجام می‌دهد. این موضوع در واقع همان مساله هم‌كفو بودن است كه در اسلام بدان اشاره شده یعنی شباهت و هم‌شأن بودن زن و مرد در علم، شخصیت، فرهنگ، سن و… در گذشته ازدواج‌ها سنتی بود یعنی انتخاب و تصمیم‌گیری به وسیله خانواده انجام می‌شد و بیشتر ماحصل تفاهم بین خانواده‌ها بود. ولی در ازدواج‌های مدرن طرفین خودشان تصمیم می‌گیرند و خانواده‌ها در این امر مهم نقش چندانی ندارد.آشنایی در این موارد اغلب در محیط‌های تحصیلی، شغلی و حتی مجازی رخ می‌دهد و بعد از آشنایی خانواده‌ها در جریان قرار می‌گیرند كه تقدم و تاخر جابجا شده است. آنچه كه می‌تواند یك ازدواج محكم و موفق را شكل دهد یك ارتباط سالم است، یعنی دو طرف تحت آگاهی و نظارت خانواده‌ها یك ارتباط سالم و عقل‌گرایانه جهت تحلیل و شناخت واقع‌بینانه از یكدیگر و خانواده‌های یكدیگر داشته باشند، چون خانواده بستر زندگی فرد است و شناخت آن تكمیل‌كننده شناخت فردی است. اگر فردی بگوید در انتخاب از خانواده‌ام كمك نمی‌گیرم، اغلب این دیدگاه به دلیل باورهای نادرستی است كه خود را از لحاظ تحصیلی یا مهارت‌های اجتماعی برتر از والدین می‌داند و نیازی به مشورت با والدین نمی‌بیند، فرد در این مورد به علت تصمیم‌گیری‌های خام و عجولانه، در زندگی مشترك متوجه تضادهایی بین ایده‌آل و زندگی واقعی‌اش می‌شود. اگر فردی خودش را از انتخاب محروم كند و بگوید من نظری ندارم و خانواده‌ام تصمیم بگیرند كه این ارتباط صحیح نیست و ناسالم است این فرد در آینده هیچ مشكلی در زندگی خانوادگی را تقبل نمی‌كند و همه را به گردن خانواده می‌اندازد. واژه سنتی و مدرن بار ارزشی ندارد و می‌بایست جنبه‌های مثبت و منفی هر كدام را بررسی كنیم. حق انتخاب همسر توسط خود فرد با نظارت والدین یكی از مناسب‌ترین راهكارهاست یعنی هم والدین به این حق فرزند احترام بگذارند و هم جوانان از تجربیات و مشورت با والدین حتما بهره ببرند. آگاهی والدین بخصوص با توجه به شناختی كه از فرزند خود دارند، بسیار مفید و موثر است، جوانان حتی برای استفاده از تجارب صحیح می‌توانند از مشاوره یا صحبت با افرادی كه ازدواج‌های موفق و ناموفق داشته‌اند نیز تحقیق كنند. خانواده همیشه باید حامی و پشتیبان بودن خود را بیان كند و اگر متوجه مشكلاتی در مسیر انتخاب فرزندش شد باید بدون تهدید به ترك یا اعمال نظرهای غیر‌منطقی و تصمیم‌های خودسرانه، موضوع را كاملا با دلایل منطقی بیان كند و فرزند را از معایب و پیشامدهای كارش آگاه سازد. سن مناسب ازدواج براساس بلوغ جسمانی، روانی و اجتماعی در هر فرد متفاوت است؛ بلوغ روانی یعنی فرد به رشد و ثبات فكری و عاطفی دست یافته است و قادر به كنترل احساسات و هیجانات خود می‌باشد. استقلال شخصیت و عدم وابستگی غیرطبیعی نیز از عوامل مهم بلوغ روانی است.سازگاری و تطبیق با شرایط زندگی خانوادگی و یا محیط كار از نشانه‌های بلوغ اجتماعی در فرد است. ازدواج، فرد را با اعتقادات و عادات و اولویت‌های جدید روبه‌رو می‌كند اگر این انتخاب فقط بر مبنای احساس و علاقه و بدون پایه عقلی و منطقی باشد، احتمال اشتباه بودن آن بیشتر می‌شود. منبع : jamejamonline.ir
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
بهترین زمان ازدواج برای من چه وقتی است؟!
درباره سن ازدواج دو نکته را باید در نظر داشته باشیم.اول این که ازدواج در مقطع جوانی اتفاق بیفتد. این مقطع از 18 سالگی شروع می شود و تا 30سالگی ادامه دارد. بنابراین ازدواج کردن خارج از این دو بازه زمانی ازدواجی زودهنگام یا دیرهنگام است که هر کدام معایبی دارند. ازدواج در سن کمتر از 18 سال اگرچه همراه با شور و اشتیاق زیادی است اما فاقد پختگی و تجربه است و ازدواج بالای 30 سال هم اگرچه جنبه عقلانی پررنگ تری دارد اما شور و شوق و انعطاف پذیری در آن کمرنگ تر است. اما ممکن است بپرسید بین 18 سالگی تا 30 سالگی 12 سال فاصله است. در کدام یک از این 12 سال بهتر است ازدواج کنیم؟ از اینجا به بعد معیارهای ما کیفی است. یعنی شما باید به فاکتورهایی مثل مهارت های فردی و اجتماعی و بلوغ های 5 گانه توجه کنید و هر زمان دختر و پسر توانستند به حد مطلوبی از بلوغ و مهارت برسند، مقدمات ازدواج شان را فراهم کنند. برای ازدواج 5 بلوغ نیاز داریم که عبارتند از: – بلوغ شخصیتى – بلوغ عاطفى – بلوغ اجتماعى – بلوغ مالى – بلوغ جنسى همه شما با بلوغ جسمی و جنسی آشنا هستید و مسلما بدون وجود آن فکر کردن به ازدواج غیرممکن است. اما درباره بلوغ های دیگر بد نیست اطلاعات مختصری به دست آورید. بلوغ شخصیتى در بلوغ شخصیتی، شما از بی ثباتی هایی که معمولا در رفتار نوجوان ها دیده می شود فاصله گرفته اید و می دانید در زندگی دنبال چه هستید. چرا می خواهید ازدواج کنید ؟ چه انتظاری از همسر آینده تان دارید؟ این ثبات شخصیتی و معیار داشتن برای ازدواج به معنی بلوغ شخصیتی است. بلوغ شخصیتی ارتباط تنگاتنگی با خودشناسی دارد. بلوغ عاطفى دومین بلوغ مهم، بلوغ عاطفی است. در بلوغ عاطفی، شما به ثبات فکر و رفتار در مواقع حساس زندگی رسیده اید. یعنی جایی که عصبانی می شوید، می توانید خشم خود را به شکلی سازنده نشان دهید نه این که مثل دختر/پسر بچه ها سر و صدا راه بیندازید، وسایل را بشکنید، با طرف مقابل گلاویز شوید و… یعنی شما در مواجهه با مشکلات زندگی می توانید آنها را مدیریت کرده و حل مساله کنید و از آن مهم تر، در بحران های عاطفی که مورد هجوم عشق و نفرت قرار می گیرید، می توانید این احساس را کنترل کرده و رفتاری متناسب با عقلتان بروز دهید. بلوغ اجتماعى در بلوغ اجتماعی، آنچه مهم است این است که شما مهارت هاى شخصى خاصی داشته باشید که بتوانید با آنها در اجتماع جایگاه پیدا کنید. مثلا توانایی ارتباط برقرار کردن با مردم را دارید، جامعه پذیر و قانون پذیرید و می دانید در موقعیت های اجتماعی چطور باید رفتار کنید و از همه مهم تر، مهارتی دارید که اگر از کار بیکار شدید، می توانید با آن گلیم تان را از آب بیرون بکشید. مثلا زبان می دانید، مطالعات خاصی در یک حوزه خاص دارید، هنر و تحصیلات مشخص دارید و… بلوغ مالى بلوغ مالی به معنی این نیست که شما تمکن مالی داشته باشید. در این نوع بلوغ شما توانایی و مهارت تامین مالی و مدیریت مالی زندگی را در خود می سنجید. اگر ندانید چقدر درآمد دارید، از کجا در می آورید و کجا خرج می کنید، یعنی مدیریت مالی ندارید. اگر بخش مهمی از درآمدتان صرف دوستانتان می شود یا برای خرید موبایل جدید، اسپرت کردن ماشین تان و… از کفتان می رود، یعنی برای ازدواج مناسب نیستید. این توانایی کسب درآمد و برنامه ریزی برای هزینه ها بلوغ مالی گفته می شود. درباره توانایی مالی باید یک نکته را در نظر داشته باشید. بدون شغل هرگز تصمیم به ازدواج نگیرید. حتی اگر دانشجو هستید، سعی کنید در کنار کارتان شغل نیمه وقتی پیدا کنید تا بتوانید مستقل از خانواده عمل کنید؛ تدریس، ترجمه، کارهای پژوهشی و هر چیزی که فکرش را می کنید. فقط لازم است که شغل داشته باشید و آب باریکه ای که احساس کنید دستتان پیش کسی دراز نیست. با اتمام درستان فرصت برای تثبیت موقعیت تان خواهید داشت و خانواده همسرتان هم به شما به چشم کسی که وارد اجتماع شده و سعی دارد پیله بی تجربگی اش را بشکافد و زندگی بسازد نگاه خواهند کرد. اگر هم تا الان شغل مناسبی پیدا کرده اید و درآمدتان برای گذران زندگی دو نفر با قناعت کفایت می کند سختگیری را کنار بگذارید و پیش بروید. منتظر نمانید تا به استطاعت کامل برسید و بعد اقدام کنید. معنای بلوغ مالی به هیچ وجه چنین چیزی نیست. پدران و مادران شما هم در ابتدای زندگی کج دار و مریز طی کرده اند و ذره ذره زندگی ساخته اند. در پایان به یاد داشته باشید که خداوند درباره جوانانی که به خاطر مشکلات مالی ازدواج نمی کنند فرموده است: «… إِن یَكُونُوا فُقَرَاء یُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِیمٌ» اگر فقیر و تنگدست باشند خداوند آنان را از فضل خود بی نیاز می‏سازد. و خداوند واسع و آگاه است (سوره نور. آیه 32) نتیجه این وعده الهی را وقتی می بینید که قدمی برای ازدواجتان بردارید. تا قدم اول را برندارید، معامله میان شما و خدا سر نمی گیرد بنابراین به قول خدا اعتماد کنید و پیش بروید. فقط فراموش نکنید که پیش از دعا کردن برای برنده شدن در بانک، یک حساب بانکی باز کنید! منبع : tebyan.net
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
35 قدم تا او دوباره عاشق تان شود!
در برابر دیگران او را مورد انتقاد قرار ندهید. اگر حس می كنید نیاز به كمی انتقاد سازنده دارد، به هیچ وجه آن را مطرح نكنید مگر خصوصی و با لحنی دوستانه ،مورد انتقاد قرار گرفتن در جمع، سبب پایین آمدن عزت نفس و جریحه دار شدن احساسات می گردد. یكی از اشتباهات جبران ناپذیر زوج ها بعد از آغاز زندگی مشترك، فراموش كردن ابراز علاقه و گذاشتن وقت برای یكدیگر است. گویا همه چیز فدای روزمرگی ها می شود. غافل از اینكه این مساله باعث دور شدن و دلخوری زن و شوهر از یكدیگر و ایجاد فاصله بین آن دو می گردد. در حالی كه با یك شاخه گل، یك كلمه محبت آمیز و چند دقیقه صحبت صمیمانه می توان مشكلات و دلخوری ها را از سر راه برداشت و زندگی شیرینی را در كنار همسر خود در پیش گرفت. شاید باور نكنید ولی راه های ساده ای برای ابراز علاقه به همسرتان وجود دارد: 1- برای او پیام های محبت آمیز بفرستید. به تلفن همراه او پیامی صمیمانه بفرستید. مطمئن باشید كه این كار هم شیرین و هم جالب است. 2- یكی از كارهای مشكل او را انجام دهید. یكی از كارهای روزمره كه او رغبتی به انجام آن ندارد، مانند چیدن علف های هرز، را انتخاب و برای او انجام دهید و لحظه ای را كه او از انجام گرفتن آن توسط شما احساس راحتی می كند، نظاره گر باشید. 3- با هم یك كار سرگرم كننده انجام دهید. یك سرگرمی مانند حل جدول، تكمیل پروژه ای برای بهتر كردن محیط خانه، یا فروش اجناس غیرقابل مصرف منزل كه می تواند شما را به هم نزدیك كند را انتخاب و در انجام آن با یكدیگر مشاركت كنید. 4- با هم بازی كنید. با انجام بازی هایی نظیر شطرنج، لحظات خوبی را ایجاد كنید. فقط به یاد داشته باشید كه اگر شما را شكست داد، با او درگیر نشده و تنها لبخند بزنید. 5- حس قدردانی خود را ابراز كنید. وقتی همسرتان سخت كار می كند یا برایتان كاری انجام می دهد، بگذارید بداند كه شما قدردان زحمات او هستید. 6- خانه را تبدیل به پناهگاهی برای او كنید. خانه را محل امنی برای همسرتان كنید تا بتواند از استرس های زندگی رهایی یابد. تمام تلاش خود را برای ساختن محیطی مطلوب در خانه، بنمایید. 7- به كارهای عجیب و غریب او بخندید. اجازه ندهید كارهای كوچكی كه همسرتان انجام می دهد، اعصاب شما را درهم بریزد. اگر درباره آن بیندیشید، ممكن است برخی از آنها شما را بیشتر به همسرتان جذب كند. اگر او این كارها را انجام داده فقط می خواسته كه تكراری عمل نكند. 8- برای او دعا كنید. از خداوند بخواهید كه در درست انجام دادن همه كارها، او را یاری كند. همچنین گاهی اجازه دهید همسرتان این دعا را بشنود. این كار سبب می شود تا او دریابد كه وقتی او قادر به انجام كاری نیست، شما از شخصی توانا برایش درخواست كمك می كنید. 9- قبل از دور انداختن چیزی هماهنگ كنید. اگر همسرتان وسایلی دارد كه به نظر شما غیرقابل استفاده است، پیش از آن كه مطمئن نشده اید كه به آن احتیاجی ندارد، آن را دور نیندازید. 10- قبل از نظافت هماهنگ كنید. پیش از جابه جایی یا مرتب كردن وسایل روی میز كار همسرتان، از او اجازه بگیرید. شاید او وسایلی را طوری قرار داده كه دسترسی به آنها برایش راحت تر است و ممكن است در صورت جابه جا كردن آنها، برای او بی نظمی به وجود آید. 11- با هم به پیاده روی یا گردش بروید. بگذارید طبیعت خلق و خوی شما را برای دوست داشتن تنظیم كند. صحبت كنید، گوش دهید. 12- انتظار نداشته باشید آنچه را در ذهنتان می گذرد را بخواند. اگر موضوعی هست كه می خواهید همسرتان بداند، به او بگویید، از او انتظار نداشته باشید كه از افكار و احتیاجاتتان باخبر باشد. 13- با هم بخندید. دوران بزرگسالی خود را برای لحظاتی فراموش كنید و با هم كارهای بچه گانه و شادی آور انجام دهید. همچنین، اگر كار اشتباهی انجام شد، سعی كنید با شوخی و خنده از آن بگذرید. این كار سبب كاهش استرس در آن شرایط خواهد شد. 14- از جاسوسی كردن بپرهیزید. از مخفیانه زیر نظر گرفتن و بررسی همسرتان دوری كنید. اگر می خواهید چیزی را بدانید، بدون رودربایستی از او سؤال كنید. 15- كارت پستال های عاشقانه به او بدهید. منتظر یك مناسبت خاص نباشید تا به او هدیه ای بدهید. عاشقانه ترین كارتی كه می توانید را پیدا كنید و در ماشین او بگذارید. فراموش نكنید كه پیام عاشقانه خود را هم در آن بنویسید. 16- خوراكی های مورد علاقه او را تهیه كنید. شكلات یا هر خوراكی دیگری كه او دوست دارد را بخرید و در كنار ظرف غذای او با یك جمله زیبا بسته بندی كنید. 17- درباره آینده گفت وگو كنید. آینده خیلی هم از آنچه كه به نظر می رسد دور نیست. درباره جاهایی كه دوست دارید وقتی 50 سال از ازدواجتان گذشت بروید، با هم حرف بزنید و سعی كنید تا آن رویاها به واقعیت تبدیل شوند. 18- شك و تردیدها را روشن كنید. اگر همسرتان گفتار یا رفتاری مشكوك داشت، زود نتیجه گیری نكنید. به او فرصت دهید تا پیش از آن كه شما قضاوت كنید، آن را توضیح دهد. 19- بگذارید او مرد خانه باشد. اگر چه این مسئله هر روز كمتر در نظر گرفته می شود، اما هنوز هم مفید است. اما این بدان معنا نیست كه چون فقط همسرتان خانه را اداره می كند و چرخ زندگی را می چرخاند، شما نباید حق انتخاب داشته باشید. این یعنی او رئیس تیم است. 20- بگویید "معذرت می خواهم ". اگر چه شرایطی وجود دارد كه ممكن است شما نخواهید بپذیرید كه اشتباه می كنید. شاید حرف آزاردهنده ای گفته باشید یا كار بی اهمیتی انجام داده باشید. هیچ گاه برای اظهار تأسف و عذرخواهی از همسرتان غرور نداشته باشید. 21- به قول های خود عمل كنید. اگر به همسرتان قول انجام كاری را داده اید، باید تا پایان آن را دنبال كنید. 22- گذشته ها، گذشته! چنانچه همسرتان با رفتار یا گفتارش باعث آزردگی شما شده است، او را ببخشید. هرگاه اختلافی به وجود آمد، گذشته ها را به رخ او نكشید، به خصوص اگر اظهار پشیمانی كرده بود. 23- صادق باشید. چیزی را از همسرتان نكنید. روراست و شفاف باشید. این مورد به درستكاری بیشتر شما كمك خواهد كرد. 24- در برابر دوستانش به او افتخار كنید. مردها به طور ذاتی روی بالا بردن خود حساب می كنند. گاهی اوقات به منظور دلگرمی دادن به او بگذارید تعریف های شما را در مورد رفتارها و كردارهای خوبش بشنود. 25- ماشینش را به کارواش ببرید. او را با شستن و تمیز كردن ماشینش غافلگیر كنید. اگر نمی توانید خودتان كار را برعهده بگیرید، آن را به یك متخصص بسپارید. 26- عكس او را در صفحه كامپیوتر قرار دهید. با قرار دادن عكس او بر پس زمینه كامپیوتر خود، اجازه دهید او بداند كه هنوز هم مردی خوش تیپ است. 27- با هم عبادت كنید. زوجی كه با هم نماز می خوانند، با یكدیگر می مانند. اینها لحظاتی لطیف و خاص هستند كه بین هر دو شما به یك میزان تقسیم شده و به یك اندازه اهمیت دارد. 28- غذایتان را زیر نور شمع بخورید. غذای مورد علاقه او را بپزید و شمعها را روشن كنید. زمانی را به تمركز و توجه به یكدیگر و نگاه كردن در چشمان هم اختصاص دهید. 29- در مقابل دیگران با او مخالفت نكنید. این كار سبب شرمنده شدن او خواهد شد و باعث می شود تا احترام دیگران نسبت به او از بین برود. درنظر داشتن این نكته به خصوص اگر دارای فرزند هستید، بسیار اهمیت دارد. 30- در برابر دیگران او را مورد انتقاد قرار ندهید. اگر حس می كنید همسرتان نیاز به كمی انتقاد سازنده دارد، به هیچ وجه آن را مطرح نكنید مگر خصوصی و با لحنی دوستانه مورد انتقاد قرار گرفتن در جمع، سبب پایین آمدن عزت نفس و جریحه دار شدن احساسات می گردد. 31- از او حمایت كنید. به دیگران اجازه ندهید به همسرتان بی احترامی كنند. حتی نظریه ای كنایه آمیز می تواند آزار دهنده باشد. از او دفاع كنید. نگذارید شخصی، مهم ترین و با ارزش ترین فرد زندگیتان را به زمین بزند. 32- خودتان را دوست بدارید. خیلی وقتها ما به عنوان یك زن، به خاطر سستی خودمان، جلوی شوهرانمان را می گیریم. یاد بگیرید كه آنها را آزاد بگذارید. موضوعاتی كه شما را نگران می كنند، اغلب حتی آنها را آزار هم نمی دهند. آنچه آنها را اذیت می كند، زمانی است كه ما مانع آنها می شویم. به یاد داشته باشید، گرچه ممكن است عجیب به نظر برسد، اما وقتی خودتان را دوست نداشته باشید نمی توانید واقعا شخص دیگری را دوست بدارید. 33- هنگام بیماری مراقبش باشید. مردها نازپروردگی را دوست دارند، بخصوص هنگامی كه بیمارند. همه چیز را برای او فراهم كنید و سوپ مخصوصی هم برایش بپزید. 34- در چشمان او بنگرید. زمانی كه همسرتان با شما صحبت می كند، مستقیم به چشمان او نگاه كنید. نه تنها این كار نشانگر این است كه شما به آنچه او می گوید علاقه مندید، بلكه چیزی در نگاه كردن در چشمان او وجود دارد كه به شما والایی خواهد داد. 35- عكسهای عروسی تان را قاب كنید. پس از این كه مدتی از ازدواجتان گذشت، عكسهای عروسی تان را مخفی نكنید. بلكه آنها را در قاب عكس بگذارید. این كار یادآوری خواهد كرد كه چگونه در ابتدا عاشق هم شدید و چقدر این عشق افزایش یافته است.
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
آنهایی که قصد ازدواج ندارند بخوانند !
افرادی‌که قصد ازدواج ندارند باید بدانند که نیازهای عاطفی و جنسی را از می‌توان از طرق مختلف برطرف کرد اما برای رسیدن به «آرامش» باید ازدواج کرد. شاید در اطراف خود با افرادی برخورد کرده‌اید که سن و سالی از آن‌ها گذشته است و هیچ دلیلی برای ازدواج کردن ندارند. «غلامرضا قاسمی کبریا» دکترای روان‌شناسی و مشاوره در این‌باره به برنا می‌گوید: متاسفانه بحث محرک‌های ازدواج در فرهنگ‌ها و خانواده و افراد بسیار متفاوت است و در جامعه یک نواخت و یک نوع نیست. برخی از افراد برای ازدواج کردن خود دلایلی را مطرح می‌کنند که جنبه منطقی و توجیه کننده‌ای را ندارند. این محرک‌های ازدواج معمولا به چند دسته تقسیم می‌شود؛ برخی از افراد به دلیل نیاز جنسی به ازدواج گرایش پیدا می‌کنند. برخی افراد به دلیل داشتن رفیق‌، مونس و همدم و برخی‌ها هم داشتن یک تکه‌گاه در زندگی مشترک برایشان ارجعیت دارد. حتی بعضی از افراد به دلیل شرایط مالی با طرف مقابل ازدواج می‌کنند که این دلایل ناشی از فرهنگ نادرست جامعه امروزی است. بنابراین آن افرادی‌که هر کدام از این دلایل را در خود نیاز نمی‌بینند، قصد ازدواج را نداشته و ترجیح می‌دهد مجرد باقی بماند. معمولا افرادی‌که قصد ازدواج ندارند به ۳ دسته تقسیم می‌شوند: ۱- افرادی‌که در خود نیاز جنسی نمی‌بینند؛ این افراد اگر هم می‌خواهند ازدواج کنند، باید شرایط طوری رقم بخورد که همه چیز بر وفق مراد آن‌ها صورت گیرد، در نتیجه در انتخاب افراد بسیار سخت‌گیر می‌شوند. و اما برخی از افراد در خود نیازهای جنسی می‌بینند؛ اما تن به ازدواج نمی‌دهند با خود می‌گویند «مگر دیوانه هستم به کسی تعهد بدهم و کلی هزینه کرده و ازدواج کنم»؛ در نتیجه این افراد ممکن است به روابط نامشروع روی بیاورند. ۲- آنهایی که نیاز به همدم و یا یک رفیق دارند، وقت خود را با ارتباط با جنس مخالف خود گذرانده و با او به درد و دل و صحبت کردن می‌گذرانند که این رابطه‌ها باعث سرخوردگی افراد می‌شود؛ زیرا یک سری رابطه‌های غیر رسمی و پنهانی باعث می‌شود آن‌ها ضربه بخورند. متاسفانه این افراد دیگر به هر فرد جنس مخالف اعتماد نداشته و ازدواج را کاری غیر منطقی می‌دانند. ۳- برخی از افراد تکیه‌گاه می‌خواهند. معمولا دختر و پسری که قصد ازدواج ندارند، از لحاظ مالی خود را تامین می‌کنند. آن‌ها با منبع درآمدی که خود دارند و یا با سرکار رفتن، هیچ نیازی در خود نمی‌بینند که با کسی ازدواج کنند تا آن‌ها را از لحاظ مالی حمایت کند. در اصل این افراد باید بدانند که ازدواج مقوله‌ای است که افراد از لحاظ رفیق بودن و تکیه‌گاه و یا نیاز جنسی شاید ارضاء شوند، اما مهم‌ترین مسئله در ازدواج «آرامش» است. ازدواج با هدف «تبادل آرامش» باید صورت گیرد. اگرفردی در ازدواج خود، آرامش روحی نداشته باشد، تمام زندگی‌اش را از دست داده است. تن‌ها کاری که می‌شود در این زمینه انجام داد، این است که تعریف همه افراد باید از ازدواج کردن تغییرکرده و اصلاح شود و ازدواج را به معنای ارضای نیاز و یا همدم داشتن و روابط عاطفی ندانند بلکه ازدواج را برای به دست آوردن آرامش بخواهند. این افراد در هر شرایط سنی که باشند به همدیگر نیاز دارند و درصورت نبودن آرامش تمام پیشرفت‌ها معنایی ندارد و رنگ می‌بازند. وقتی آرامش افراد تامین می‌شود، نیازهای جنسی، نیازهای عاطفی، نیازهای مالی همه تابع این آرامش برطرف می‌شوند. در نتیجه مسوولان باید با تغییر فرهنگ جامعه و با استفاده از اطلاع‌رسانی از طریق رسانه‌ها این فرهنگ نادرست را که به یک برهه‌ای از زمان احتیاج دارد، تغییر داده و ازدواج را فقط برای رسیدن به آرامش بدانند. متاسفانه زمانی‌که در روابط اجتماعی حرف از ازدواج می‌شود و اولین چیزی که مردم به ذهنشان خطور می‌کند، ظاهر دختر و پسر است. وقتی از ازدواج تعریف می‌شود، اولین دیدگاه اطرافیان این است «دختر سر‌تر است یا پسر؟!» این دیدگاه بسیار اشتباه است، اما زمانی‌که اطرافیان بگویند «این دو نفر مکمل آرامش یکدیگر هستند و یا زوج خوبی برای یکدیگرهستند» هیچ‌گاه سربودن معنا دار نمی‌شود؛ در نتیجه باید تعریف از ازدواج افراد افکار و باورهای غلطشان را تغییر داد. برخی از افراد شاید از لحاظ ظاهری متناسب همدیگر نیستند اما در زندگی زناشویی بسیار خوشبخت و موفق. رسانه‌ها باید با فرهنگسازی درست افراد جامعه را برای ازدواج آماده کرده و آن‌ها را به یک آرامش مطلق تشویق کنند، نه برای رسیدن به نیازهای جنسی و عاطفی. افرادی‌که قصد ازدواج ندارند باید بدانند که می‌شود با تلاش و کوشش مال و ثروت، تحصیل و از طرق مختلف نیازهای عاطفی و جنسی را برطرف کرد اما برای رسیدن به آرامش باید ازدواج کرد و از هیچ طریقی نمی‌شود به این آرامش مطلق رسید. منبع :شفاف
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
خط قرمزهای دوران نامزدی تا کجاست ؟!
دوران نامزدی به طور رسمی از زمان عقد آغاز می شود و تا شروع زندگی زیر یک سقف ادامه دارد. یکی از مهمترین دغدغه‌هایی که در این نامزدی رسمی وجود دارد، حد روابط دختر و پسر است. این که خانواده ها باید بر اساس عرف عمل کنند و مانع از روابط آزاد دختر و پسر به عنوان یک زوج شوند یا باید طبق مجوز شرع، روابط زناشویی را برای آنها مجاز بدانند و تصمیم گیری در این زمینه را به خودشان واگذار کنند؟ بطور کلی زمانی‌که عقد جاری می‌شود، زن و شوهر از لحاظ قانونی و شرعی به همدیگر محرم می‌شوند. اما یک سری روابط بین این دو تابع فرهنگ و اجتماع است. به عنوان مثال ممکن است خانواده سختگیری بیشتری کنند که اینها زیاد با همدیگر ارتباط برقرار نکنند و این رابطه‌ها بستگی به فرهنگ خانواده زوجین دارد. اگر این زوج تابع یک محیط و یک خانواده و یک فرهنگ باشند طبیعتا بهتر می‌توانند با همدیگر کنار بیایند. ولی اگر فرهنگشان با هم متعارض و متفاوت باشد مشکلاتی ایجاد می‌شود. در دوران عقد زوجین چه به هم بگویند؟ هرچقدر زوجین با همدیگر رک و راست تر باشند بهتر است؛یک مزیتی که در دوران عقد وجود دارد این است که اگر بین زوجین مشکلی به وجود آید، تا آنجا که ممکن است با مداخلات صحیح خانواده‌ها و مشورت کردن با آنها برطرف می‌شود و یا با مراجعه به مراکز مشاوره مشکلشان حل می‌شود. دوران عقد بهترین دوران شناخت است زیرا افراد با ارتباط عاطفی و زناشویی می‌توانند به روحیات و رفتار یکدیگر آگاه شوند. یک نکته مهم در دوران عقد این است که اگر زوجین در دوران عقد به این نتیجه رسیدند که واقعا با هم نمی‌توانند زندگی کنند، باید از هم جدا شوند. طلاق گرفتن قبل از عروسی، آسیب کمتری به زوجین وارد می‌کند تا بعد از عروسی و بچه دار شدن. دوران عقد فرصت مناسبی جهت شناخت بهتر و عمیق‌تر زن و مرد از یکدیگر و در نتیجه ورود به زندگی با تفاهمی بیشتر است. به عبارت دیگر دوران نامزدی دوران آشنایی تکمیلی است و یک ازدواج نیمه تمام محسوب میشود. لذا نباید انتظار داشت که آنچه افراد در زندگی مشترک تجربه میکنند، در این دوره نیز تجربه کنند. از دیگر مسائل مهمی که وجود دارد مسائل ایدئولوژیک یا همان مسائل اعتقادی و مذهبی است در دوران عقد باید دقت بیشتری به آنها شود. این مسئله در زمینه مسائل اجتماعی ، فرهنگی و حتی سیاسی هم صدق می‌کند به عنوان مثال مواردی بوده که زوجین در بحران‌های سیاسی کارشان به طلاق کشیده شده است. برخی از خانواده‌ها در تب و تاب‌های سیاسی جامعه تازه می‌فهمند از لحاظ سیاسی هیچ هم خونی با همدیگر ندارند و اختلافات بالا می‌گیرد. این مسئله بسیار مهم است که طرف مقابل را اجبار نکنیم که حتما در همه زمینه‌ها مثل همسرش فکر کند. تمام زمینه ها مانند رفت و آمد خانوادگی، مسافرت رفتن، ، بچه دار شدن ، نحوه تربیت فرزندان با هم صحبت کنند و اجازه بدهند فرد مقابل راحت و بدون رودربایستی حرف خود را بزنند و شنونده خوبی باشند. منبع : bornanews.ir
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
وقتی شما دو نفر به هم نمی خورید !؟
اگر به تازگی رابطه تان را با فردی که می خواستید ازدواج کنید به هم زده اید، به روش های زیر توجه کنید تا آسیب کمتری ببینید. 1 – اگر لازم است، گریه کنید. اتفاقی که برای شما افتاده واقعا ناراحت کننده است و شما هم انسان هستید. از اینکه دلتان بگیرد و اشک به چشمتان بیاید، احساس گناه نکنید و بغضتان را فرو نخورید. 2 – عصبانی باشید. احساس عصبانیت می کنید؟ این که بد نیست. عصبانیت در این لحظه ای که شما در آن قرار دارید، یکی از بهترین راه های بیرون کردن احساسات بد است. با کمی عصبانیت، بسیاری از احساسات بد خود را در یک لحظه نابود خواهید کرد. چه چیزی از این بهتر؟ فقط مراقب طولانی شدن این هیجان و تبدیل آن به تنفر از طرف مقابل و یا فکر انتقام باشید. 3 – دلایل به هم خوردن ازدواج تان را بررسی کنید. سعی کنید همه مسیر را، از آغاز آشنایی تا این لحظه که رابطه تان به هم خورده است، روی یک صفحه کاغذ بیاورید. این گونه از هرگونه تحریف اتفاقات جلوگیری خواهید کرد. این کار علاوه بر آنکه تصویری عینی از همه آنچه اتفاق افتاده را به شما نشان می دهد، موجب می شود در آینده دوباره خطاهایتان را تکرار نکنید. 4 – زمان به عقب بازنمی گردد. گذشته، گذشته است؛ چه خوب چه بد، در هر صورت دیگر جای برگشتی وجود ندارد. چیزی که هنوز شکل نگرفته، آینده است. 5 – درک کنید که تغییرات بزرگ به زمان نیاز دارند. از تغییردادن خود نترسید، دیگران هرچه می خواهند فکر کنند، این زندگی شماست و فقط یک بار به شما داده شده است، پس آینده خود را خودتان بسازید. 6 – از دوستان خود کمک بگیرید. دوستان واقعی از همه بهتر شما را درک می کنند. درد دل کردن با دوستان یکی از بهترین روش های مقابله با هیجانات منفی بعد از این اتفاق است. سعی کنید ساعات بیشتری را با دوستان خود سپری کنید. بله، کمی تنها بودن خوب است. 7 – عجله نکنید. کمی به خود زمان دهید تا جنبه های خوب و بد اتفاقی را که افتاده بررسی کنید و با احساسات و آنچه رخ داده کنار بیایید. دقت کنید دوباره شتاب زده وارد رابطه جدیدی نشوید. برای آمادگی بهتر برای ورود به یک رابطه جدید حتما کمی زمان به خود بدهید. اگر شتاب زده دوباره رابطه جدیدی را شروع کنید، احساسات شما هم شتاب زده تغییر خواهند کرد و دوباره همه چیز نابود می شود. اگر زمان کافی برای فکر کردن به خود ندهید دوباره همه چیز به همان شکل قبل فقط با فرد جدیدی تکرار خواهد شد، پس برای بازبینی ماجراها و آماده شدن برای استفاده از آنهاف کمی زمان به خود بدهید و عجله نکنید. طرز فکری که در مورد او دارید، درمورد افراد جدید نداشته باشید. صفات منفی طرف مقابلتان را به همه افراد هم جنس او تعمیم ندهید. این جمله که همه دختران یا همه پسران همین طورند، تنها از یک تعمیم اشتباه و خطرناک ناشی می شود که می تواند آینده تان را تهدید کند 8 – از زندگی لذت ببرید. سعی کنید نکات خوب موقعیت فعلی خود را درک کنید. از لحظه لحظه زندگی خود استفاده کنید؛ کوهنوردی، اسکی، قایق سواری و صدها کار دیگر برای انجام دادن وجود دارد. قدم زدن هم بد نیست. 9 – کسب تجربه های بیشتر، نکته مثبت در چنین رخدادهایی است. در هر صورت برای ادامه زندگی خود باید فرد مقابلتان را ببخشید و به زندگی تان ادامه دهید. طرز فکری که در مورد او دارید، درمورد افراد جدید نداشته باشید. صفات منفی طرف مقابلتان را به همه افراد هم جنس او تعمیم ندهید. این جمله که همه دختران یا همه پسران همین طورند، تنها از یک تعمیم اشتباه و خطرناک ناشی می شود که می تواند آینده تان را تهدید کند. سه نسل
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
تفاوت سنی در رابطه بین دختر و پسر چقدر اهمیت دارد؟
تفاوت سنی مناسب اگر تفاوت سنی میان زن و مرد سه تا چهار سال باشد، از یک حد معمولی برخوردار است. این مورد بستگی به این دارد که چقدر زن و مرد بتوانند این فاصله را باور داشته باشند. این مساله را نمی توان به همه تعمیم داد و به این معنا نیست که همه کسانی که چنین اختلاف سنی ای دارند، زندگی خوبی هم دارند. البته هرچه فاصله سنی زوجین کمتر باشد احتمال تفاهم بیشتر است. چراکه دو نفر با تفاوت سنی زیاد در دو مرحله متفاوت از زندگی هستند و نیازها و خصوصیات آنها بالطبع متفاوت است. فاصله سنی از 10 سال به بالا به دلیل اینکه تفاوت زمانی و یک دهه فاصله زندگی کردن بین دو فرد وجود دارد، مشکلاتی برای هر دو زوج به وجود می آورد. مشکلاتی چون عدم درک صحیح و متقابل، برآورده نشدن انتظارات دو طرف بعد از مدتی و بی حوصلگی فرد بزرگ تر، به خصوص احساس پشیمانی و بروز مشکلات بیشتر از عواملی هستند که بین زوج ها با فاصله سنی زیاد دیده می شوند. یکی از معیارهای انتخاب همسر هماهنگی و تناسب بین زوجین از نظر فاصله سنی است. به هر حال افرادی که در محدوده سنی نزدیک هم باشند، تجربه ها و خاطره های یکسانی دارند و پیش زمینه فرهنگی مشابهی برای درک کردن هم خواهند داشت بزرگ تر بودن مرد مرد ایرانی با خاصیت مردسالارانه ای که از گذشته در اطراف خود دیده و شنیده، مدیر بودن در خانواده و حرف آخر زدن را تعریفی از خود می داند. از سوی دیگر بزرگ تر بودن مرد نوعی توازن رفتاری را در خانواده به دنبال دارد. با این حال معیارها با گذشت زمان در حال تغییر و دگرگونی است. حضور زنان در جامعه و فعالیت های اجتماعی آنها، توجه بیشتر آنها به تحصیلات و ارتقای علم و به دست آوردن موقعیت هایی برتر حتی بسیار معتبرتر از مردها تا حدودی باعث تغییر سن ازدواج شده و به همین خاطر است که در جامعه امروز زنانی که از همسران خود بزرگ تر هستند، بیشتر از قبل دیده می شوند. بزرگ تر بودن زن اگرچه هنوز مساله بزرگ بودن زن از مرد چه از نظر فرهنگی و چه از نظر اجتماعی در جامعه ما پذیرفته شده نیست اما نمی توانیم برای همه افراد، نسخه های واحد و یکسانی بپیچیم. اگر دو نفر تفاهم فرهنگی و اخلاقی داشته باشند، همسن بودن یا بزرگ تر بودن دختر از پسر، مشکل خیلی حاد و پیچیده ای نیست. کسانی که مخالف بزرگ تر بودن زن هستند معمولا دلایل زیرا برمی شمارند : ترس از اینکه این ازدواج ها بعد از مدت کوتاهی با شکست مواجه شود؛ به ویژه اگر این ازدواج به خاطر موقعیت مادی زن صورت گرفته باشد، همیشه موردتوجه است. زنی که چندسال بزرگ تر باشد، معمولا انتظار دارد همسرش هم همانند او فکر کند و مسائل را بسنجد ولی وقتی با چیزی غیر از این مواجه می شود، این فاصله را بیشتر درک می کند. از سوی دیگر، مردی که با زن بزرگ تر از خودش ازدواج می کند، ممکن است پس از چند سال زندگی، با تحلیل رفتن جسم زن، احساس ناخوشایندی پیدا کند و شاید به فکر جدایی و یا ازدواج دوم بیفتد و … درحالی که این احتمال ها تنها مختص به زن هایی نیست که از شوهرانشان بزرگ ترند بلکه ممکن است در رابطه سایر زن ها با شوهرانشان نیز اتفاق بیفتد. چنین ازدواج هایی جنبه های مثبتی هم دارد؛ ازجمله اداره زندگی از سوی زنی آگاه و مدیر. البته به شرطی که خود فرد پذیرای شرایطش باشد و بتواند نگاه جامعه و مردم را تحمل کند. چراکه تاثیرهای منفی برخورد جامعه و اطرافیان ممکن است در زندگی بروز پیدا کند. می توان خانواده های زیادی را یافت که با بزرگ تر بودن زن از شوهر، زندگی هایی شاد و زیبا دارند. این مساله درصورتی که عشق و علاقه طرفین به همدیگر زیاد باشد و زندگی خوبی داشته باشند مشکل ساز نخواهد شد. همسن بودن یا نبودن تعریف تفاوت سن و پذیرش آن، کاملا به فرهنگ و تربیت خانوادگی بستگی دارد. در مساله ازدواج درصورت فراهم بودن نیازهای اساسی و شناخت متقابل نمی توان فاصله سنی را از عوامل و عناصر اصلی دوام زندگی دانست. با این حال هرچقدر فاصله و اختلاف سنی بین زن و مرد کمتر باشد آنها به درک بهتری از یکدیگر می رسند. زن و مرد هرچقدر تناسب و سنخیت بیشتری داشته باشند پیوند و ازدواج مستحکم تری خواهند داشت. یکی از معیارهای انتخاب همسر هماهنگی و تناسب بین زوجین از نظر فاصله سنی است. به هر حال افرادی که در محدوده سنی نزدیک هم باشند، تجربه ها و خاطره های یکسانی دارند و پیش زمینه فرهنگی مشابهی برای درک کردن هم خواهند داشت. دختر و پسری که در سن ازدواج قرار دارند باید از نظر فکری در یک سطح قرار گیرند. تفاوت سن در فرهنگ ما اهمیت دارد ولی میزان آن را هم هیچ علم و منطقی با قاطعیت تخمین نزده است. آنچه از سن مهم تر است… تفاوت در سن بلوغ دختر و پسر این روند را طوری نهادینه کرده که پسرها باتوجه به دیرتر بالغ شدنشان باید از دخترها بزرگ تر باشند. با این حال فاکتور سن به تنهایی نمی تواند تضمین کننده یک ازدواج موفق باشد. انگیزه زوج ها برای ازدواج با یکدیگر در این زمینه بسیار دخیل است. هستند کسانی که با انگیزه های اقتصادی با افرادی ازدواج می کنند که تفاوت سنی بسیار زیادی با آنها دارند؛ ازدواجی بدون پایه های عاطفی و شناخت که نبودن عامل علاقه در این نوع از ازدواج ها آنها را با شکست مواجه می کند. در این صورت نمی توان گفت شکست این زندگی تنها به خاطر بالابودن سن یکی از دو زوج بوده است. منبع: tebyan.net
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
بایدها و نبایدهای همسرداری !!!
حتما می دانید که در دوام یک زندگی مشترک، عوامل بسیاری نقش دارد. اما شاید بسیاری از افراد نپذیرند که در یک زندگی مشترک شاد و بادوام هم مثل یک زندگی مشترک بی دوام و بی ثبات، مشکلات، چالش ها و فراز و نشیب های فراوانی وجود دارد.هیچ انسانی را نمی توان یافت که در زندگی مشترک خطا نکرده باشد اما این خطا نیست که بنیان زندگی را سست می کند بلکه تکرار خطا و جبران نکردن آن است که باعث می شود زوج ها در طول زمان از یکدیگر دلسرد شوند. در واقع توانایی رویارویی با مشکلات و حل آن مرز بین این دو نوع زندگی است. نکته ای که نسل قدیم به آن «هنر زندگی کردن» و نسل جدید و امروزی به آن «مهارت های زندگی» می گویند. این مهارت ها و آن هنر هم از محیط و اطرافیان به فرد منتقل می شود و هم از طریق آموزش؛ ممکن است در ابتدا به نظر برسد که این مهارت ها بدیهی است و همه از آن برخوردار هستند اما باید به یاد داشت که لحاظ کردن این مهارت ها و پای بند بودن به آن به تمرین نیاز دارد. بنابراین تکرار و تمرین یک اصل مهم در کسب مهارت های زندگی است که باید آن را جدی گرفت. در این مطلب به ۱۰ مهارت اساسی که همسران باید به آن توجه ویژه داشته باشند اشاره شده است که مرور آن به همه خانم ها و آقایان توصیه می شود. مهارت های همسرداری اساسی ترین انتخاب در طول زندگی فرد، انتخاب همسر است. با شکل گیری نهاد خانواده همسران به دنبال تکمیل هویت، رشد و بالندگی شخصیت در سایه آرامش و همزیستی مسالمت آمیز در کنار یکدیگرند و می توانند مهر و محبت و صمیمیت و وفاداری را به خوبی تجربه کنند. حسین حسینی، کارشناس ارشد مشاوره خانواده می گوید: مهارت همسرداری که در چارچوب مهارت های زندگی جای می گیرد کمک می کند که زوج از کوتاه ترین لحظات با هم بودن، بیشترین بهره را ببرند. در این میان بهتر است این مهارت ها را برای درک بهتر به دو دسته بایدها و نبایدها تقسیم بندی کنیم. بایدها در زندگی مشترک رفتار منطقی : رفتار منطقی یکی از اساسی ترین مهارت ها در زندگی مشترک است. اگر نمی دانید رفتار منطقی چه نوع رفتاری است بهتر است این معیار را همواره در رفتارهایتان مدنظر قرار دهید. رفتار منطقی رفتاری است که منافع خانواده بر منفعت فردی ارجحیت داشته باشد. انصاف را در رفتارها اصل قرار دهید و بی طرفانه قضاوت کنید. این امر فقط به صبوری و حوصله و تامل نیاز دارد. اگر در مواردی از همسرتان رفتار غیرمنصفانه ای می بینید، بهتر است به دور از عجله در قضاوت با تامل و صبوری در موقعیت مناسب، وی را از چگونگی رفتارش آگاه کنید. خوش بینی: از همسرتان به قدری توقع داشته باشید که او از پس آن برآید. نسبت به وی خوش بین باشید زیرا داشتن نگاه خوش بینانه به زندگی مشترک و همسر باعث ایجاد آرامش و کاشتن بذر محبت و عاطفه در زندگی مشترک می شود. خوش قولی : یکی دیگر از بایدها در زندگی مشترک به ویژه زمانی که زوج ها در سال های اول زندگی مشترک هستند، خوش قولی است. درک متقابل : بهتر است برای وعده ها و قول هایتان ارزش قائل شوید و خود را برای تحقق آن مسئول بدانید. خو ش قولی نشانه تعهد و احساس مسئولیت طرفین به یکدیگر است. سعی کنید شنونده خوبی برای همسرتان باشید و وقتی او صحبت می کند، با وی ارتباط چشمی برقرار کنید، بیشتر مردان عادت دارند به هنگام صحبت کردن همسرشان به فکر راه حل باشند در صورتی که بیشتر خانم ها در اغلب موارد می خواهند احساساتشان را بیان کنند و از طرف مقابل حس همدردی و همدلی طلب می کنند. بنابراین سعی کنید منفعلانه به حرف های همسرتان گوش نکنید بلکه با او همدلی و احساسات او را تایید کنید. بهتر است گاهی خود را جای همسرتان بگذارید و سعی کنید مشکلات را از زاویه دید او بررسی کنید. این مسئله به شما کمک می کند که بهتر او را درک کنید. از خود بپرسید: «اگر من جای او بودم، چه می کردم.» اگر در مقطعی احساس کردید که همسرتان دلسرد و مایوس شده است با جملات مهرآمیز او را دلگرم کنید. برای این کار به جملات و کلمات خاصی نیاز ندارید. همین اندازه که با یک تشکر بتوانید لبخندی روی لب او بنشانید، کافی است. صداقت و راستگویی : حسینی با اشاره به این که صداقت و راستگویی از بزرگ ترین سرمایه همسران در زندگی مشترک است، تاکید می کند: فراموش نکنید که حتی اگر حقیقت به نفع شما نباشد برای جلوگیری از لطمه به زندگی مشترک، بهتر است صداقت و راستگویی را پیشه کنید، زیرا حقیقت تلخ یک مرحله از زندگی و دروغ تمام مراحل زندگی مشترک را تحت تاثیر قرار می دهد. شکی نیست که پای بندی به ارزش های دینی ازسوی زوج ها به استحکام و دوام زندگی مشترک می انجامد و نباید از آن غافل بود. نبایدها در زندگی مشترک تکرارنکردن خطا : اگرچه نمی توان هیچ انسانی را یافت که در زندگی مشترک خطا نکرده باشد اما این خطا نیست که بنیان زندگی را سست می کند بلکه تکرار خطا و جبران نکردن آن است که باعث می شود زوج ها در طول زمان از یکدیگر دلسرد شوند. بعضی از خطاهای تکرار شونده که به زندگی مشترک آسیب جدی می زند به صورت فهرست وار ذکر می شود. بعضی همسران در زندگی مشترک خود را عقل کل می دانند و به سخن و پیشنهاد همسرشان کوچک ترین اعتنایی نمی کنند. بهتر است با متانت و صداقت بپذیرید که همسرتان در برخی کارها شایسته تر است و شایستگی او را مورد ستایش قرار دهید. سعی کنید برای سخن و پیشنهاد او احترام قائل شوید و بدانید همه چیز را همگان نمی دانند. فرمان ندادن : فرمان ندهید و خانه را به پادگان تبدیل نکنید. متوجه باشید که خانه محل تبادل عشق و محبت است نه کانون یکه تازی و فرمانروایی یک نفر. گاهی افکار مزاحم در ذهن یکی از همسران مانند خوره شادمانی را از زندگی مشترک می گیرد. بهتر است به جای اعمال و رفتارهای دست و پاگیر و اندیشیدن به امور نامطلوب، انرژی خود را صرف توجه به همسر و خانواده کنید. مقایسه نکردن : این مشاور خانواده با بیان این که افراد هرگز نباید از ازدواج خود اظهار پشیمانی کنند، تصریح می کند: هرگز زندگی خود را با دیگران مقایسه نکنید و بدانید زندگی هرکس مطابق سلیقه و نگرش و درایت وی شکل می گیرد. بنابراین مسئولیت آنچه را در زندگی مشترک رخ می دهد به عهده بگیرید و آن را به گردن همسرتان نیندازید. مقابله به مثل نکردن : هرگز مقابله به مثل نکنید و به جای رفتارهای تلافی جویانه، رفتار مناسب با شرایط را در پیش بگیرید و در موقعیت مناسب، رفتار اشتباه همسرتان را به وی متذکر شوید. انگشت نگذاشتن روی نقاط ضعف؛همچنین به یاد داشته باشید که هرگز روی نقاط ضعف همسرتان انگشت نگذارید. هر فردی بدون شک نقاط ضعفی دارد. آشکار و برجسته کردن این نقاط ضعف باعث ایجاد کدورت در زندگی می شود. هرگز از نقاط ضعف همسرتان به عنوان ابزاری برای به سکوت کشاندن یا شکست دادن او در مراحل مختلف زندگی استفاده نکنید. فرد کامل به یاد داشته باشید که در زندگی مشترک هیچ فردی کامل نیست. به گفته روان شناسان در یک رابطه ۲ تا ۵ نمی تواند ارزش عددی ۱۰ را به وجود آورد. این عبارت به این معناست که در یک رابطه فقط ۲ تا ۱۰می تواند ارزش عددی ۱۰ را ایجاد کند. بنابراین اگر موارد بسیاری در همسرتان ملاحظه می کنید که با رفتار و خلقیات شما در تناقض است، بهتر است دست از تلاش برای تغییر دادن وی بردارید و سعی کنید که با اعمال اصل برابری در زندگی مشترک ارزش وجودی او را به عدد ۱۰ برسانید. روان شناسان می گویند شما تنها می توانید روابطی همسان با توانایی ها و شخصیت تان داشته باشید و قرار نیست پس از ازدواج فرد دیگری شوید. فراموش نکنید که همه انسان ها میل به کمال دارند و به گفته روان شناسان « همه ما از عشق به فردی کامل که در دل ما وجود دارد، رنج می بریم » همه ما به کسانی که گمان می کنیم کامل هستند، علاقه وافر داریم و می خواهیم در کنار آنها به کمال برسیم. منبع : khorasannews.com
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
عشق و عاشقی های زود هنگام !
نوجوانان در سنین بلوغ، تحت فشارهای عاطفی و هیجانی زیادی قرار دارند. در این دوره، نوجوانان به طور طبیعی گرایش به مظاهر نو دارند و در مورد ظاهر، مدل مو و انتخاب پوشش با والدین خود اختلاف دارند. این نوع گرایشات طبیعی، از عوارض دوران بلوغ است که اگر والدین برخورد درستی با آن داشته باشند، با گذشت زمان تعدیل می شود. متاسفانه به دلیل فشارها و محدودیت هایی که والدین بر فرزندان خود اعمال می کنند " تب دوره نوجوانی" در آنها نهادینه شده و والدین و فرزندان وارد یک دوره طولانی لجاجت می شوند. خانواده ها اطلاع چندانی از شرایط دوران بلوغ ندارند و با ظهور علایم دوران بلوغ در فرزندان خود ، دچار ترس شده و به محدود سازی فرزندان خود می پردازند. این شرایط ، باعث می شود که تعارض بین والدین و فرزندان زیاد شده و نوجوان از لحاظ عاطفی تحت فشار شدیدی قرار گیرد. نوجوان در این صورت، برای ارضای نیازهای روانی خود به اجتماع کشیده می شود و با اولین ابراز محبت، احساس "عاشق شدن" در او شکل می گیرد و فکر می کند کسی پیدا شده که او را می فهمد و تایید می کند. در این مقاله قصد داریم عوارض این هیجانات دوران بلوغ را مورد بررسی قرار دهیم: پشیمانی از قول و قرار ازدواج از عوارض عشق های دوران بلوغ، رد و بدل شدن قول و قرار ازدواج بین دختر و پسر است.برخی از نوجوانان تحت تاثیر هیجانات روحی دوران بلوغ، نسبت به هم متعهد شده و قول ازدواج می دهند; اما در اکثر موارد پس از چند سال و با تعدیل هیجانات روحی، به این نتیجه می رسند که تصمیم غلطی گرفته اند ; اما به دلیل قولی که به هم داده اند ، قادر به جدایی نبوده و مجبور به ازدواج می شوند. این احساس تعهد در دختران بیشتر دیده می شود. در این حالت، آنها فکر می کنند که در صورت پایان رابطه، اگر طرف مقابل دچار مشکلی شود ، مسئولیتش با آنهاست و دچار عذاب وجدان می شوند. روان شناسان معتقدند که "بی تجربگی و سادگی نوجوانان در روابط اجتماعی، مشکلاتی در زندگی آینده آنها ایجاد می کند". مدارک دوستی های دوران نوجوانی، عکس، نوشته و هدایایی که بین دختر و پسر رد و بدل می شود، به عنوان تهدیدی برای زندگی آینده آنها مطرح است. برخی از نوجوانان با دوست خود عکس می گیرند و عکس های خانوادگی رد و بدل می کنند. این عکس ها مورد سو» استفاده قرار گرفته و پس از جدایی، وسیله باج خواهی یکی از طرفین (معمولا پسران) می شود. بسیاری از پسران و دخترانی که تجربه این دوستی ها را دارند ، پس از ازدواج خود همواره دغدغه و نگرانی فاش شدن روابط گذشته خود را دارند. در این دوره، نوجوان برای حفظ این ارتباط تلاش می کند و حاضر است هر هزینه ای برای ادامه رابطه بپردازد. آنها مصر به ادامه ارتباط و حتی ازدواج هستند. در این حالت، قطع رابطه به افسردگی شدید منجر شده و نوجوان بی حوصله می شود، میل به زندگی ندارد و در مواردی نیز دست به خودکشی می زند. بدبینی نسبت به همسر آینده و احساس خیانت، از دیگر عوارض دوستی های دوران نوجوانی است. افرادی که در دوران نوجوانی روابطی با جنس مخالف داشته اند، پس از ازدواج به همسر خود شک دارند. حتی اگر دختر و پسر پس از دوستی با هم ازدواج کنند ، نسبت به هم اطمینان لازم را ندارند و همواره ظن به خیانت دارند. آنها فکر می کنند کسی که حاضر به دوستی با آنها شده ممکن است با دیگران نیز رابطه برقرار کند. افسردگی و خودکشی افسردگی پس از جدایی و احتمال خودکشی، از دیگر عوارض چنین دوستی هایی است. پس از ایجاد دوستی، به دلیل ارتباط مستمر، نوعی حالت وابستگی بین طرفین ایجاد می شود. در این دوره، نوجوان برای حفظ این ارتباط تلاش می کند و حاضر است هر هزینه ای برای ادامه رابطه بپردازد. آنها مصر به ادامه ارتباط و حتی ازدواج هستند. در این حالت، قطع رابطه به افسردگی شدید منجر شده و نوجوان بی حوصله می شود، میل به زندگی ندارد و در مواردی نیز دست به خودکشی می زند. در این شرایط خانواده ها باید نسبت به شرایط آگاه باشند و تعادل برقرار کنند. برخی از خانواده ها با ایجاد محدودیت بیش از حد و جداسازی فرزندان خود و برخی نیز با دادن آزادی های بی حساب و بی منطق به نوجوانان، دچار رفتارهای افراطی می شوند. اما اگر نوجوان احساس کند که می تواند براساس معیارها و ضوابط، رابطه ای منطقی با جنس مخالف برقرار کند، دچار عوارض شایع این روابط نمی شود. گذشته از بی کفایتی و ناآگاهی والدین، شرایط محیطی، تناقضات اجتماعی، افراط و تفریط در مناسبات اجتماعی، به هم ریختگی اوضاع فرهنگی و عدم الگوسازی مناسب برای جوانان در کنار عوارض طبیعی دوران نوجوانی، شرایط را برای ایجاد ناهنجاری های اجتماعی مهیا کرده و موجب ایجاد مشکلات عاطفی و روانی برای نوجوانان شده است. برخی مطبوعات با بزرگ نمایی حوادث و ناهنجاری های اجتماعی، باعث نگرانی خانواده ها می شوند و فضایی نامناسب و آلوده را در ذهن والدین شکل می دهند. در این صورت والدین برای جلوگیری از انحراف فرزندان، اقدام به محدود سازی آنها کرده و به طور افراطی آنها را از جامعه جدا می کنند. همیشه این احتمال وجود دارد که نوجوانان عاشق شوند; اما صرف "دل ستانی" مشکل این پدیده نیست بلکه مشکل اصلی از ناآگاهی والدین و فرزندان از چگونگی ایجاد این روابط و حد آن ناشی می شود. در جامعه پیچیده امروز، نمی توان به طور سنتی جوانان را با هم آشنا کرد و باید به نقش اجتماع در این زمینه توجه شود. دانشگاه، محیط کار، مناسبات اجتماعی و رفت و آمدهای خانوادگی، بسترهای ایجاد ارتباط بین دو جنس مخالف را ایجاد می کند. با خلاقیت یابی و هدایت نوجوانان به مسیر مناسب، می توان زمینه شکوفایی استعدادها و ارضای نیازهای روانی آنها را ایجاد کرد. با توجه به اینکه نوجوانان در این سنین، نیاز به جلب محبت و ابراز وجود دارند، با خلاقیت یابی و هدایت نوجوانان به مسیر مناسب، می توان زمینه شکوفایی استعدادها و ارضای نیازهای روانی آنها را ایجاد کرد. انگیزه سازی، ایجاد خلاقیت و الگوسازی مناسب، نقش مهمی در سرگرم سازی نوجوانان و کاهش میزان دوستی های افراطی در بین آنها دارد. منبع :روزنامه مردم سالاری
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
چگونه به او بگویید دوستش دارید ؟
خواه به سفر بروید و خواه سورپرایز دیگری داشته باشید این روز والنتاین را برای عشقتان جشن بگیرید . مال من باش ؟ هنوز هم به مانند روزهای مدرسه گذاشتن یادداشت های عاشقانه به مناسبت روز والنتاین دلگرم كننده است . در روز والنتاین اگر كه به دوست صمیمی و یا دلداه اتان بگویید كه نگرانش هستید هرگز ضرری نخواهد داشت . یک هدیه دست ساز برای او درست کنید. در روز والنتاین با یك هدیه غیر منتظره از دوست تان پذیرایی كنید . برای غافلگیر كردن دوستتان می توانید از بیسكوییت شانسی های كه خودتان در خانه پخته اید و در آنها هدایایی شخصی قرار داده اید استفاده كنید . یا می توانید هدایا را در داخل شكلاتها قرار داده و در زیر قلب های شكلاتی مخفیشان كنید . برایش یك آهنگ بسازید اگر دوستتان به موسیقی علاقه دارد با هم به كنسرت بروید . هم چنین می توانید گلچینی از آهنگهای مورد علاقه اش را بر روی یك سی دی رایت كرده و به او هدیه دهید یا اینكه با هم به كافه ای كه موسیقی زنده پخش می كند بروید. راهی برای نفوذ به دل وی پیدا كنید دعوت از او برای صرف یك ناهار ویژه و یا یك شام دلچسب و یا ارسال پیتزا با شمع های تزیینی به در خانه همگی راهی برای خوشحال كردن یك دوست می باشد . بطور كلی صرف غذا یك راه نفوذ به دل افراد مورد علاقه می باشد . به سفر بروید در صورتی كه بودجه لازم برای چیدن برنامه یك سفر را دارید و از لحاظ هزینه مشكلی ندارید یك راه رماتیك چشم انتظار شماست . می توانید با همسر خود به یك منطقه گرمسیری و یا شهری كه شما را به مقصد رویایی اتان می برد بروید . سیمرغ
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
علت گرایش پسرها به ازدواج با دختر بزرگ تر!!
یک آسیب شناس گفت: طبق آمار، زندگی پسر با دختر بزرگتر از خود ادامه‌دار و پایدار نبوده و این ازدواج ها با مشکلات زیادی همراه است. مصطفی اقلیما رییس انجمن علمی مددکاران اجتماعی ایران در گفت‌وگو با برنا گفت: در حال حاضر آمار ازدواج پسر با دختر بزرگتر از خود در جامعه رو به افزایش است. یکی از مهم ترین دلایل این امر را می توان شرایط و موقعیت مساعد مالی دختر خانم دانست. این آسیب شناس و استاد دانشگاه افزود: طبق آمار، زندگی پسر با دختر بزرگتر از خود ادامه‌دار و پایدار نبوده و این ازدواج ها با مشکلات زیادی همراه است. اقلیما در ادامه تصریح کرد: برای خانم‌ها هم دلایل متعددی وجود دارد. یکی از این دلایل بالا رفتن سن ازدواج در آنها و نبود موقعیت‌های دیگر برای ازدواج است. هدف دیگر در بین خانم‌ها برای قبول چنین ازدواجی، داشتن فرزند است. رییس انجمن علمی مددکاران اجتماعی ایران تاکید کرد: هدف اصلی از این ازدواج ها دوست داشتن و علاقه بین زن و مرد، تشکیل زندگی مشترک و یا داشتن هم صحبت نیست. در واقع هدف این دسته از زوجین، ازدواج به مفهوم واقعی بدانیم. وی ادامه داد: در این ازدواج‌ها هر شخصی به منافع خود فکر می‌کند؛ بنابراین احتمال جدایی و طلاق بسیار زیاد دارد. بنابراین یکی از دلایل افزایش آمار طلاق در کشور ما به صورت سالانه، تمایل افراد به این نوع ازدواج‌ها است. این افراد به دلیل قصد و نیت خاصی که دارند، به سمت این نوع ازدواج رفته و پس از رسیدن به اهداف خود تصمیم به جدایی می‌گیرند.
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
پنج ازدواج غلط !!!
هیچ کس دوست ندارد ازدواج کند و بعد از مدت کوناهی طلاق بگیرد اما واقعیت این است که برخی از ازدواج ها از همان ابتدای کار شکست خورده هستند یا در بهترین حالت شانس کمی برای موفقیت دارند. این نوع ازدواج ها مشخصه هایی دارند که به عنوان زنگ خطر باید به آنها توجه کنید. 5 ازدواجی که بدبختتان می‌کند! 1 – ازدواج کاملا احساسی ازدواج های احساسی و آنهایی که عشق با یک نگاه پایه و اساسشان است، شما را مستقیم به دادگاه خانواده می برند، مگر آنکه بعد از عاشقی، چشمانتان را خوب باز کنید و هر جا که لازم بود، نه طلایی زندگی تان را بگویید. 2 – جرو بحث هر روزه اگر از همین دوران آشنایی و نامزدی، مرتب با هم جر و بحث دارید نگذارید کار از این بالاتر بگیرد. این زنگ خطری است که از اختلافات عمقی شما خبر می دهد. موضوع را با خانواده تان در میان بگذارید و از آنها بخواهید کمک تان کنند تا از یک ازدواج اشتباه رها شوید. البته ممکن است همیشه دعوا و درگیری نباشد و شما احساس کنید همه حرف هایتان را به میل طرف مقابل می خورید و دارید کم کم مطابق میل او تغییر می کنید و بی هویت می شوید. 3 – معیارهایی غیر منطقی مثل چی؟ مثل رنگ چشم، قد و قواره خاص، پایگاه سیاسی یا رشته تحصیلی خاص (ولا غیر!)، اقامت خارج از کشور و مسائلی از این دست که بیشتر از توجه به باطن و شخصیت فرد به ظواهر او توجه دارد. 4 – چشم و هم چشمی اگر برای این ازدواج می کنید که چشم فامیل را در بیاورید، یا از دختر و پسرهای فامیل عقب نمانید، اگر از انتخاب همسرتان هیچ انگیزه ای جز رو کم کنی از خواستگار قبلی ندارید یا می خواهید با دختر مورد علاقه تان نشان دهید اگر جواب رد داده، شما سراغ بهتر از او رفته اید، مطمئن باشید قدم در راه بدبختی تان برداشته اید! 5 – یک شروع دروغین اگر از همین ابتدا بنای دروغگویی را گذاشته اید، درباره شغلتان، وضعیت خانوادگی تان، سلامتی جسمی و روحی خود و یا دارایی ها و تحصیلاتتان دروغ گفته اید بدانید بد راهی را شروع کرده اید. این راه مستقیم شما را به جمع مطلقه ها می برد. دروغ گفتن درباره معیارهای اصلی زندگی هم همین طور. مثلا این که برایتان مهم است همسرتان پوشش خاصی داشته باشد اما به او نمی گویید تا بعدا او را عوض کنید! یا می خواهید در شهر خاصی زندگی کنید و این را از ابتدا با همسرتان در میان نمی گذارید. منبع : tebyan.net
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
با این 10 نکته همسرتان را تحت تاثیر قرار دهید!!
وقتی كه دختر منحصر به فردتان را می یابید می خواهید كه او را تحت تاثیر قرار دهید اما همواره می ترسید كه او را برنجانید . اما آقایان الان در قرن 21 به سر می بریم . اغلب آقایان این كار را كاری سخت و دشوار می دانند اما زمانی كه دختر مورد نظرتان را یافتید با اعتماد به نفس رفتار نموده تا پاهایتان نلرزد و زبانتان بند نیاید . راههایی وجود دارد كه می توانید همسرتان را طوری تحت تاثیر قرار دهید كه شما را بیشتر بخواهد و به شما توجه بیشتری داشته باشد . 1. ظاهری خونسرد داشته باشید . به هنگام مواجهه با یك خانم داشتن ظاهری آراسته و آرام و خونسرد بسیار مهم است زیرا كه باعث می شود در نظرش متشخص آیید . 2 . هرگز فخر فروشی نكنید . خانم ها واقعاً از قپی آمدن و قمپز در كردن بیزارند . خودتان باشید یعنی كه خود را آن گونه كه هستید بنمایانید و نهایت تلاشتان را بكنید و از دغل بازی بپرهیزید . این نوع رفتار مطمئناً هر خانمی را تحت تاثیر قرار می دهد . 3 . به خانمها احترام بگذارید و آنها را تحسین نمایید . همواره به خانمها احترام بگذارید و آنها را مورد تحسین قرار دهید چرا كه خانمها كسی را دوست دارند كه تحسینشان نماید و با او به مهربانی رفتار نماید . 4 . مفید و ارزشمند حرف بزنید . به هنگام صحبت با او از طرح مسائل بحث برانگیز و جنجالی خوداری نمایید و بی وقفه و یكریز هم حرف نزنید . در عوض در مورد مسائلی حرف بزنید كه به آنها علاقه دارد مطمئن باشید كه نظرش را جلب خواهید كرد . 5 . به علائقش علاقه داشته باشید . به آنچه می گویند با دقت گوش كنید وبه چیزی كه علاقه دارد احترام بگذارید . به حرفهایش سریع واكنش نشان دهید و با طرح سوالات كاری كنید كه به حرف زدنش ادامه دهد . 6 . از او تعریف نمایید . از چشمان ، موها ، قیافه ، لباس ها و نحوه صحبت كردنش تعریف نمایید. خانمها كسی را كه از قیافه و دیگر مشخصاتشان تعریف می كند دوست دارند . 7 . به دوستانش احترام بگذارید . خانمها نسبت به دوستان و یا حتی همكاران و همكلاسی هایشان احساس مالكیت دارند چه آنها را دوست دارید چه نه به آنها احترام بگذارید . 8 . مودب باشید . همواره سعی كنید مودبانه عمل كنید و بهترین رفتار را داشته باشید چرا كه این دو خصلت موجب آن می شود كه فرد فوق العاده ای به نظر آیید . 9 . شوخ طبع باشید . گاهی اوقات شوخی نمایید چرا كه خانمها از آقایان شوخ طبع خوششان می آید اما تنها در مواقع لزوم حس شوخ طبعیتان گل نماید و در دیگر مواقع سعی كنید مسائل را جدی بگیرید . 10. شنونده خوبی باشید . به هنگام ناراحتی ها شانه مطمئنی برای او باشید چرا كه دختر خانمها همیشه افرادی احساساتی و عاطفی هستند بنابراین گاهی با جوك هایتان او را وادار به خندیدن نمایید و همواره شنونده خوبی برایش باشید . سیمرغ
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
استرس های پیش از ازدواج را چگونه کنترل کنیم؟
برای کنار آمدن با استرس مفرط، باید پیش از هر چیز آن دسته از عوامل استرس زا را که تحت کنترل تان هستند، شناسایی کرده و مدیریت کنید. استفاده از نکات زیر می تواند کمک تان کند این عوامل را شناسایی و کنترل کنید و در نتیجه استرس تان را کاهش دهید. 1 – با نامزدتان صحبت کنید و از اینکه برنامه مراسم ازدواج تان مطابق خواسته های شماست اطمینان یابید. مسلماً اگر شما استطاعت داشته باشد، یک مراسم ازدواج مجلل بسیار خوب است. اما بعضی اوقات یکی از زوج ها بدون پرسیدن نظر طرف مقابل، با تصور اینکه نامزدش حتما این نوع مجلس عروسی را می پسندد، برای مراسم برنامه ریزی می کند شاید نامزد شما یک مراسم ساده و خودمانی را به مراسمی مجلل و پرهزینه ترجیح دهد. بنابراین بجاست که در این باره نظر نامزدتان را به روشنی جویا شوید. 2 – ممکن است نیاز باشد شما دوباره درباره بودجه ای که برای برگزاری مراسم ازدواج تان در نظر گرفته اید فکر کنید. شاید پذیرش این موضوع که نمی توانید از عهده همه مخارج جشن ایده آل تان برآیید سخت باشد، اما از اینکه میانه کار دست خالی بمانید و ندانید باید چه کار کنید، خیلی بهتر است. 3 – شاید بتوانید بعضی از کارها و وظایف را به دیگران محول کنید. از اینکه در این باره از نامزدتان، دوستان یا اقوام تان کمک بگیرید. خجالت نکشید کمک گرفتن از موسسات برگزار کننده جشن عروسی هم می تواند استرس شما را تا حد زیادی کاهش دهد. به هر حال، این گونه موسسات در برگزاری چنین مراسم هایی تبحر دارند و خیلی راحت تر از شما از عهده امور بر می آیند. ببینید که آیا می توانید برای کاهش استرس تان مبلغی را هزینه کنید یا خیر. تنها وظایفی را به عهده بگیرید، که فقط خودتان قادر به انجام دادنشان هستید. 4 – این موضوع را بپذیرید که نمی توانید همه موارد مربوط به جشن ازدواج تان را کنترل کنید. هر رویدادی مثل آمدن تعدادی میهمان ناخوانده به جشن تان تأثیر منفی کمی بر مراسم شما می گذارد از طرف دیگر، مواردی که کاملاً مطابق میل شما پیش نرفته اند، به خاطره ای تبدیل می شوند که بعدها با خنده آن را برای فرزندان تان تعریف می کنید. 5 – از راهکارهای مدیریت زمان به منظور تعیین اولویت و حدود کارها استفاده کنید. 6 – اگر این امکان برایتان وجود دارد که حجم کاری تان را کاهش داده و حتی چند روز پیش از مراسم تان مرخصی بگیرید، حتماً این کار را بکنید. ممکن است شما به مرخصی بیش از آنچه برنامه ریزی کرده بودید نیاز داشته باشید، اما نگران نباشید، بعداً می توانید خسارت مالی ناشی از این مرخصی ها را جبران کنید. 7 – بسیاری از محضورات اجتماعی می توانند به تعویق انداخته شوند. بعضی اوقات این طور به نظر می رسد که همه اطرافی تان دوست دارند از این زمان باقی مانده استفاده کنند و در این مدت هر چه بیشتر با شما باشند. این موضوع تا حدی جالب است، اما گاهی اوقات عملی نیست به یاد داشته باشید که شبانه روز تنها بیست و چهار ساعت دارد. مطمئن باشید که اگر به دیگران بگویید درگیر کارهای مربوط به مراسم هستید و وقت زیادی ندارید، این موضوع را درک می کنند. روش هایی برای کاهش پیامدهای استرس حتی زمانی که شما آنچه را که در توان تان بود برای کنترل منابع استرس انجام دادید، ممکن است باز هم تعدادی از عوامل استرس زای غیرقابل کنترل باقی بماند. نترسید، راهکارهای متعددی وجود دارد که با استفاده از آن ها می توانید خود را تقویت کرده و با پیامدهای استرس مقابل کنید. – هنگامی که استرس دارید خودتان را تقویت کنید. شما می توانید از طریق انجام دادن کارهایی به ظاهر ساده توانایی تان را به منظور مقابله با استرس و بهبود یافتن از آن تقویت کنید. این کارها عبارتند از: – خوابیدن به میزان کافی – ورزش کردن روزانه – غذا خوردن منظم و متعادل – اجتناب از استفاده مفرط از قند کافئین، نیکوئین و یا استفاده از الکل و مواد مخدر. همه این مواد پس از از بین رفتن اثر آرام بخشی موقت شان، موجب درهم شکستن سیستم بدن شما می شوند. منبع : tebyan.net
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
چگونه همسر رفته را باید بازگرداند؟
فكر می‌كردی همه چیز مرتب است، زندگی‌ات مثل خیلی از زندگی‌های دیگر برای خودش مشكلاتی داشت اما خب! عشق همچنان سوسوی كم نور اما پرقوتش را داشت، حداقل تو این‌طور تصور می‌كردی تا این‌كه یك روز همسرت، كاملا روشنفكرانه درحالی‌كه ریموت كنترل را در دست‌هایش مثل یك هفت تیر می‌چرخاند و مدام كانال‌های تلویزیون را تغییر می‌داد، گفت: «می‌دونی چیه؟ این روزها احساس می‌كنم خیلی با هم غریبه شدیم. باور كن خیلی تلاش كردم تا این حس را از بین ببرم اما نشد! باور كن تلاش كردم! » حباب‌های بادكنكی یك عشق جاودانه با این حرف‌ها بالای سرت می‌تركد و یك عصر بارانی كه همه جزئیاتش خوب در ذهنت مانده تنها عشق زندگی‌ات، با گفتن این جمله همه چیز را به آخر می‌رساند:« ما دیگه به درد هم نمی‌خوریم.» درست به سادگی تغییر دادن یك كانال! كسی كه همه زندگی‌ات بوده محو می‌شود. اشتباهاتی كه بعد از جدایی انجام می‌دهی این جملات شما را یاد چه می‌اندازد؟ « من بدون تو نمی‌توانم زندگی كنم »، « من واقعا به تو علاقه دارم »، « خواهش می‌كنم تركم نكن »، « من عاشقت هستم » این التماس‌ها و خواهش‌هایی از سر نیازمندی نه تنها دل شریكت را به رحم نمی‌آورد بلكه او را از شما دورتر می‌كند چون هیچ انسانی نمی‌تواند عاشق و دلباخته یك فرد نیازمند و ضعیف شود و مهم‌تر از همه هیچ مرد یا زنی تا به حال از روی تاسف و دلسوزی به سمت شریك‌شان برنگشته‌اند. متاسفیم اما ابراز علاقه‌ات هیچ تاثیری در بازگشت شریكت ندارد. گاهی هم ممكن است همسرت بدون هیچ دلیلی تو را ترك كرده باشد و دلیل واقعی‌اش را برایت بیان نكند. خب اشتباه دوم این است كه مصرانه از او بخواهی دلیل جدایی‌اش چه بوده و باز هم باید بگوییم با این‌كار او را یك قدم از خودت دورتر كرده‌ای. یادت باشد الان شرایط خوبی برای پرسیدن این سوال نیست چون بعد از جدایی آنقدر احساسی هستی كه در مقابل هر جوابی كه شریكت بدهد واكنش بدی نشان خواهی داد. اشتباه سوم هم كه خیلی شایع است برای زمانی است كه همسر سابقت را با زن یا مرد دیگری ببینی. واكنشت چیست؟ داد می‌زنی؟ به همسر سابقت سیلی می‌زنی؟ فحش و ناسزا چطور؟ این هم اشتباه سوم كه شریكت را حسابی از تو دورتر می‌كند. اگر یاد بگیری این 3 اشتباه را در شروع جدایی انجام ندهی قول می‌دهیم همه چیز به‌تدریج به حالت اول بر می‌گردد؛ باور كن. مردان شوالیه می‌شوند اگر خودت را در خانه محبوس كرده‌ای و به امید بازگشت شریكت با هر صدای تلفن قلبت تند و تند می‌زند، اشتباه می‌كنی. توصیه ما این است بیشتر از گذشته خودت را مشغول نگه دار. می‌توانی در یك كلاس آموزشی شركت كنی و با این‌ كار در خودت تغییرات بزرگی به‌وجود بیاوری. شادی شما نباید وابسته به شخص دیگری باشد تا جایی كه نبود همسر و شریكت تو را به ضعف و افسردگی بكشاند. شریكت جزو دارایی‌ها نیست. كنترل كردن، انتقاد كردن و تغییر دادن او مطابق میلت، او را از شما دور می‌كند. اگر یك زن هستید و به تازگی همسرتان شما را بدون هیچ دلیلی ترك كرده باید نكته مهمی را برای‌تان بگوییم؛ مردان عاشق تحسین، تعریف و تمجید هستند. آن‌ها می‌خواهند مانند یك شوالیه به قدرت‌شان اعتماد كنید. اگر همسرشان شاد نباشد آن‌ها احساس ناتوانی در خود می‌بینند و این یعنی مورد تحسین نیستند و اینجا همان جایی است كه جدایی مثل یك دمل چركی سر باز می‌زند. زنانی كه شاد هستند نیرویی را در مرد بیدار می‌كنند؛ نیرویی كه فریاد می‌زند: « وقتی با تو هستم شادم و این یعنی وجود تو آنقدر قابل تحسین است كه مرا به وجد می‌آورد. » دوران جدایی فرصت خوبی است كه تغییر كنید، تغییری برای بهتر شدن، بله! این جدایی شروعی تازه و بهتر از گذشته است. اگر هنوز عاشق و دلباخته شریكت هستی پرچم سفید تسلیم را به این سرعت بالا نیاور. این هم همان جمله‌ای است كه مدت‌ها منتظر شنیدنش بوده‌ای؟ پس تغییر كن تا بازگشت واقعی را تجربه كنی. پرچم سفید را بالا نیاور فرض را بر این می‌گیریم كه آن 3 اشتباه كشنده را انجام دادی و شریكت را از خودت دورتر كرده‌ای! خب قبلش باید یك خبر خیلی خوبی را برایت بگوییم این‌كه تحقیقات روان‌شناسانی كه روی تعدادی مردان و زنان بعد از جدایی تحقیق كرده‌اند این بوده كه‌درصد بالایی از ارتباط‌هایی كه به جدایی ختم می‌شود دوباره به بازگشت می‌انجامد. اگر به‌خودت اطمینان داری و با همه وجود معتقد هستی كه كسی به‌اندازه تو نمی‌تواند همسرت را دوست داشته باشد پای تصمیمت بمان و تسلیم نشو. در قدم اول باید یاد بگیری كه یك دوست خوب برای شریكت باشی. اگر در محیط كار مشتركی با او كار می‌كنی یا در مناسبت‌هایی دعوت می‌شوی كه او را ملاقات می‌كنی، حتما شركت كن و آرام و مودبانه و سرشار از احترام بله احترام! با او برخورد كن حتی اگر او را با زن یا مرد دیگری در حال صحبت ببینی! سخت است اما این راه برگشت همسرت است چون او می‌فهمد كه تو تغییر كرده‌ای و این نشانه خوبی است. تو ربات نیستی اگر یاد بگیری كه تغییر كنی و اشتباهاتت را پذیرفته باشی خودت را برای بازگشت شریكت آماده كرده‌ای. همه انسان‌ها اشتباه می‌كنند، در ما دكمه‌ای برای خاموشی خشم، حسادت و نگرانی وجود ندارد پس خودت را برای كامل نبودنت سرزنش نكن. یك ایمیل برای همسرت بفرست و در آن اشتباهات خودت را برایش یادآوری كن اما یادت باشد این ایمیل نباید نشانه‌ای از خواهش، التماس و ابراز عشق باشد بلكه تنها برای اقرار به اشتباهاتت این كار را انجام بده. یك راز كوچك هم یادت باشد، ممكن است شریكت بعد از جدایی با تو به سرعت با شخص دیگری ارتباط برقرار كند و شاید خیلی سریع‌تر از زمانی كه به شما پیشنهاد ازدواج داده، به رقیب‌تان درخواست زندگی مشترك داده باشد اما فراموش نكن صمیمیتی كه به‌زودی و سرعت ایجاد شود به همان سرعت هم از بین خواهد رفت. خلأ نبود محبت و وجود شریك‌تان را به ایجاد رابطه‌ای جدید كشانده و این موضوعی است كه باید حتما در ذهن‌تان نگه دارید. منبع : زندگی ایده آل
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
پسرها و دخترها این اشتباهات عاشقانه را کنار بگذارید!!!
این روزها آمار طلاق از همیشه بالاتر رفته است و شاید یكی از علت‌های اصلی این آمار بالا به‌دست نیاوردن شناخت كافی در دوران آشنایی است. دختر و پسرهای زیادی هستند كه گمان می‌كنند تنها وجود عشق و علاقه برای ازدواج كافی است ولی گاهی همین عشق مانع شناخت درست می‌شود و چشمان 2 طرف را كور می‌كند. اما اگر خود شما یا یکی از نزدیکانتان تا به حال عاشق شده‌ باشید اذعان می‌کنید که آدم عاشق خیلی عقلانی تصمیم نمی‌گیرد و خیلی سخت می‌تواند منطقی باشد ، در اینجا قصد داریم به شما کمک کنیم حتی اگر عاشق هم هستید چشمانتان را باز کنید و ما شما را از تمام اشتباهات پیش از ازدواج آگاه کنیم. قرار نیست فردا عوض شود : انتخاب شما اشتباه است زیرا امید دارید او بعد از ازدواج تغییر كند . این یكی از رایج‌ترین اشتباهات است، خیلی از زوج‌های جوان هستند كه تنها به این دلیل با هم ازدواج می‌كنند كه امید دارند در آینده یكدیگر را تغییر دهند ( به اصطلاح رایج « درست كنند » ). هیچ‌گاه با آینده و استعداد‌های نهانی و درونی فرد ازدواج نكنید. اگر رفتارهای حال حاضر فردی را نمی‌پسندید و با آن‌ها راحت نیستید مطمئن باشید در زندگی آینده هم این مشكلات را خواهید داشت، پس اصلا با آن فرد ازدواج نكنید. حواس‌تان باشد كه بیشتر افراد بعد از ازدواج بدتر هم می‌شوند. در دوران آشنایی به روحیات، شخصیت، عادت‌ها، مهارت‌های ارتباطی، وضعیت ظاهری فرد مقابل خوب دقت كنید و مطمئن شوید می‌توانید با چنین ویژگی‌هایی راحت كنار بیایید. ویژگی‌هایی كه شخصیت او را می‌سازند : انتخاب شما اشتباه است چون بیشتر بر زیبایی‌‌های ظاهری تاكید دارد تا شخصیت فرد . زیبایی می‌تواند مثل جرقه آتش رابطه را روشن كند ولی تنها یك شخصیت خوب می‌تواند آتش رابطه را روشن نگه دارد هنگام تصمیم‌ گیری حواس‌تان باشد كه وقتی اسیر زیبایی‌‌ها و عشق هستید ممكن است خیلی تصمیم‌تان عاقلانه نباشد، درست است كه بین شما عشق و علاقه وجود دارد ولی آیا همان‌ قدر كه نسبت به عشق خود مطمئن هستید به شخصیت طرف مقابل هم اطمینان دارید؟ یادتان باشد 4 ویژگی شخصیتی وجود دارد كه باید حتما در طرف مقابل چك كنید: 1 – فروتنی: آیا این فرد عقیده دارد كه « انجام كار درست » خیلی مهم‌تر از آسایش شخصی است؟ 2 – مهربانی : آیا این فرد از كمك كردن به دیگران لذت می‌برد؟ چگونه با دیگران برخورد می‌كند؟ آیا سعی می‌كند برای دیگران خوشایند باشد؟ آیا علاقه‌ای به كارهای داوطلبانه و خیرخواهانه دارد؟ 3 – مسئولیت‌پذیری : تا چه حد می‌توان روی حرف‌های او حساب كرد؟ اگر بگوید كاری را انجام می‌دهد، می‌توان مطمئن بود؟ 4 – خوشحالی : چقدر از خودش راضی است؟ آیا از زندگی‌اش لذت می‌برد؟ آیا به لحاظ عاطفی و هیجانی ثبات دارد؟ در نهایت از خودتان بپرسید:دوست دارید بیشتر شبیه این آدم باشید؟ آیا دوست دارید فرزندتان بیشتر شبیه این آدم باشد؟ نیازهای شما را درک نمی‌کند : انتخاب شما اشتباه است چون مرد انتخابی شما نیازهای خاص یك زن را درك نمی‌كند . زن‌ها و مردان هركدام احتیاجات عاطفی خاصی دارند و معمولا این مردان هستند كه نمی‌توانند این نكته را درك كنند، البته در بعضی از فرهنگ‌ها تلاش بسیاری می‌شود كه به مردان نیازهای عاطفی زنان را یاد دهند و راه خوشحال كردن زنان را بیاموزند. یكی از نیازهای خاص زنان، مورد عشق واقع شدن است یعنی یك زن احتیاج دارد احساس كند مهم‌ترین فرد در زندگی شوهرش است، بنابراین شوهر باید توجه كافی و رفتاری سازگار با این حالت را به همسر نشان دهد. زندگی مشترک یعنی هدف مشترک : انتخاب شما اشتباه است چون درباره هدف‌ها و اولویت‌های معمولی و متعارف زندگی تفاهم ندارید . 3 راه ‌پایه‌ای كه ارتباط ما را با فرد دیگر برقرار می‌كنند، عبارتند از: 1 – زیبایی (تمایل قلبی) و سازگاری 2 – یكسان بودن هدف‌های متعارف زندگی 3 – داشتن علائق مشترك وقتی ارتباط 2 نفر عمیق‌تر می‌شود كه هدف‌های متعارف و لازم زندگی آن‌ها یكسان باشد و تصمیم بگیرند با هم به آن هدف‌ها برسند. بعد از ازدواج ممكن است 2 اتفاق در زندگی شما بیفتد یكی این‌كه باهم و در كنار هم رشد كنید و دیگر این‌كه هر كدام جدا و بدون نیاز به هم فرآیند رشد خود را طی كنید، اگر می‌خواهید در كنار هم رشد كنید باید اول از همه با خود فكر كنید و به این نتیجه برسید كه در « زندگی به دنبال چه هستید » یعنی به عنوان مثال در دوران مجردی خود برای چه حوزه‌ای زندگی می‌كردید، حالا فردی برای شما مناسب است كه در این حوزه عقیده‌ای كاملا شبیه شما داشته‌باشد. این دقیقا تعریف یك شریك زندگی است. شریك زندگی كسی است كه شریك هدف‌های شما باشد، یعنی 2 نفری كه كاملا شبیه هم مفهوم زندگی را درك می‌كنند و بر‌همین ‌اساس اولویت‌ها، هدف‌ها و ارزش‌های مشترك در زندگی دارند. تحت تاثیر نباشید : انتخاب شما اشتباه است چون شما ارتباط عاطفی بسیار عمیقی با او ندارید . اگر می‌خواهید بفهمید كه آیا با طرف مقابل یك ارتباط عاطفی قوی دارید یا نه از خود بپرسید:« آیا من این فرد را تحسین می‌كنم و به او احترام می‌گذارم؟ »البته حواس‌تان باشد كه جمله فوق این معنا را نمی‌دهد كه « آیا من تحت‌تاثیر او هستم؟ » هركدام از ما ممكن است تحت‌تاثیر یك ماشین مرسدس بنز هم باشیم ولی احتمالا تعداد كمی از ما به صاحب كارخانه مرسدس بنز احترام می‌گذاریم. دقت كنید چیزهایی كه باید شما را تحت تاثیر قرار دهد ویژگی‌هایی چون خلاقیت، صداقت و راسخ بودن و… است نه عناصر ظاهری و فیزیكی. همچنین از خودتان بپرسید: « آیا من به این فرد اعتماد دارم؟ » كه می‌تواند این معنا را داشته‌باشد كه « آیا این فرد به لحاظ عاطفی ثبات دارد؟ آیا می‌توانید با خیال راحت به او تكیه كنید؟ » خود سانسوری نکنید : انتخاب شما اشتباه است چون خود شما به‌راحتی همه چیز را به او نمی‌گویید . هر چیز آزاردهنده كوچكی كه برای شما در رابطه وجود داشته ‌باشد باید درباره آن با طرف مقابل بحث كنید، حواس‌تان به موارد آزاردهنده و ناخوشایند باشد، این موارد هستند كه نشان می‌دهند شما 2 نفر در آینده چگونه با هم ارتباط برقرار خواهید كرد، گفت‌وگو می‌كنید و با یكدیگر كنار می‌آیید؛ در طول زندگی ناگزیر مشكلات زندگی بیشتر خواهند شد، شما باید قبل از این‌كه زیر بار تعهد ازدواج بروید، این مورد را بفهمید: آیا می‌توانید اختلافات را به‌راحتی حل كنید و موارد مورد توافق‌تان را به راحتی پیدا كنید؟هیچ وقت از این نترسید كه فرد مقابل بفهمد چه چیزی شما را آزار می‌دهد. این مورد همچنین می‌تواند نشان دهد شما در مقابل فرد مقابل چقدر آسیب‌پذیر هستید، یادتان باشد كه هرقدر كسی با شما صمیمی‌تر باشد بیشتر می‌تواند به شما آسیب برساند. چرا از آدم کنترل‌گر باید دوری کنید : انتخاب شما اشتباه است چون شما كسی را انتخاب كرده‌اید كه وقتی با او هستید به لحاظ عاطفی احساس امنیت نمی‌كنید . در این مورد سوالات زیر را از خودتان بپرسید: «آیا هنگامی كه با این فرد هستم احساس آرامش و آسایش می‌كنم؟ آیا واقعا خودم هستم و واقعیات درونی خودم را راحت با او مطرح می‌كنم؟ آیا با بودن با این فرد احساس خوبی نسبت به خودم پیدا می‌كنم؟» مطمئن شوید با كسی ازدواج می‌كنید كه به شما تمام این احساسات را می‌دهد. از خودتان بپرسید كه آیا از این فرد می‌ترسم؟ در آشنایی كه قرار است به ازدواج منتهی شود شما نباید مدام حواس‌تان به حرف‌‌های‌تان باشد كه مبادا طرف مقابل از بعضی حرف‌ها ناراحت شود یا تصور بدی پیدا كند. اگر شما می‌ترسید احساسات و عقاید خود را به‌راحتی مطرح كنید، مطمئن باشید در رابطه شما مشكلی وجود دارد. حواس‌تان باشد فردی كه مدام بخواهد شما را عوض كرده و تغییر دهد مورد مناسبی برای ازدواج نیست. گروهی دیگر از افراد هم هستند كه ممكن است احساس ناامنی در شما به وجود بیاورند، این‌گونه افراد می‌خواهند تمام زندگی شما را كنترل كنند. رفتارهای كنترل‌گر می‌توانند یك زندگی را به‌راحتی خراب كنند. حواس‌تان باشد كه فرق بزرگی بین كنترل كردن و پیشنهاد دادن وجود دارد. یك پیشنهاد به نفع خود شماست ولی یك رفتار و حرف كنترل‌گر به نفع فرد كنترل‌كننده است. اگر می‌خواهید از چیزی فرار كنید : انتخاب شما اشتباه است چون شما این رابطه را انتخاب كرده‌اید تا از مشكلات شخصی و ناملایمات زندگی فرار كنید . اگر شما ناراحت، افسرده و مجرد هستید، به احتمال فراوان حتی اگر متاهل هم بشوید باز ناراحت و افسرده خواهید بود، قرار نیست ازدواج مشكلات شخصی، روانی و عاطفی شما را برطرف كند. اگر شما هر مشكلی داشته ‌باشید، ازدواج آن را بزرگ‌تر هم خواهد كرد. اگر شما از خودتان و زندگی‌تان راضی نیستید، مسئولیت آن را قبول كنید و بكوشید كه در همان زمان مجردی با مشكلات بجنگید. در این صورت احتمالا هم خودتان احساس بهتری خواهید داشت و هم همسر آینده شما خوشبخت‌تر خواهد بود. اگر دل‌تان سوخته است : انتخاب شما اشتباه است چون تنها می‌خواهید مشكل او را حل كنید . وقتی فرد مقابل‌تان به لحاظ احساسی و عاطفی دچار مشكل بوده و در عین حال می‌خواهد یك رابطه را با شما شروع كند ممكن است شما را نیز تحت تاثیر خود قرار دهد. این مشكل عاطفی حتی می‌تواند وابستگی بیش از حد‌ به پدر و مادرش باشد یا وابستگی بیمارگونه او به كار یا تفریحاتی خاص یا پول و حتی اینترنت و…حواس‌تان باشد كه فرد مقابل شما وابستگی بیمارگونه به فرد یا چیز خاصی نداشته باشد چون چنین فردی نمی‌تواند تمام احساسات خود را در اختیار شما قرار دهد و مسلما اولویت‌های شما هم یكسان نخواهد شد و این نمی‌تواند پایه یك زندگی خوب را بسازد. منبع : زندگی ایده آل
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
این پسران هرگز با شما ازدواج نمی کنند !!!
ازدواج های امروزی، فرد محور تر است. یعنی دختر و پسر پیش از آنکه پای خانواده ها به میان بیاید، تصمیم به شناخت همدیگر می گیرند و وقتی مطمئن شدند این آشنایی عاقبت خوبی در پی خواهد داشت، ماجرا را رسمی و علنی می کنند. این آشنایی برای عده ای جدی است و برای عده ای بیشتر فرم دوستی های گذرا را دارد که شاید به ازدواج ختم شود و شاید هم نه! تفاوتی که بیشتر در دختران و پسران در اوایل جوانی به جشم می خورد در مورد هدف از رابطه دوستی با جنس مخالف است. دختران معمولا تصور می کنند که برای یافتن همسر مناسب باید در یک رابطه احساسی با پسران دخیل شوند. اما واقعیت این است که در اکثر مواقع پسرانی طالب ارتباط دراز مدت، پنهانی، و احساسی و عاطفی با دختران هستند که شرایط ازدواج را ندارند و مایلند این خلاء را با یک رابطه دوستانه با یک یا چند دختر پر کنند و برای این کار از دادن قول ازدواج ابایی ندارند. عده زیادی از دختران برای همرنگی با دوستان و فاصله گرفتن از سنت ها، به درخواست های دوستی پاسخ مثبت می دهند و امیدوارند که این دوستی به ازدواج ختم شود. در این شرایط، طولانی شدن دوستی، عمق گرفتن آن و نزدیک شدن بسیار زیاد دختر و پسر به هم، برای دختران معنای قطعی شدن ازدواج را دارد. مثلا دختر خانمی فکر می کند حالا که 6 سال با یک نفر دوست بوده، امکان ندارد بتواند بدون او زندگی کند و بی شک طرف مقابل هم او را برای ازدواج در نظر دارد. این در حالی است که از نگاه پسرها ( اگر نگوییم همه، باید بگوییم اکثریت قریب به اتفاق آنها ) طولانی شدن یک رابطه دوستی که خانواده ها از آن اطلاع ندارند، به معنی گذرا بودن آن رابطه است و به محض فراهم شدن شرایط ازدواجشان، یا به محض آنکه با فردی موجه تر و مناسب تر از شما رو به رو شوند، رابطه دوستی شان را خاتمه می دهند. راه چاره چیست؟ 1 – بدون پنهان کاری و وعده و وعید باید موضوع را با خانواده ها در میان بگذارید. 2 – بهتر است علنی شدن رابطه در روزهای اول آشنایی باشد در غیر این صورت حداقل یک ماه بعد از آشنایی و کسب شناخت مقدماتی از همدیگر موضوع را به خانواده ها اطلاع داده و بقیه شناخت تان را به دوران نامزدی رسمی یا غیر رسمی واگذار کنید. 3 – اگر شرایط یکی از طرفین برای ازدواج یا رسمی شدن نامزدی آماده نیست، از همان ابتدا موعدی را برای علنی کردن رابطه مشخص کنید. مثلا دو ماه، سه ماه یا 6 ماه بعد. متناسب با این موعدی که در نظر گرفته اید، شدت و عمق رابطه یا میزان دیدارها و صحبت ها را تنظیم کنید تا رابطه تان همیشه تحت کنترلتان باشد و زیادی عمیق نشود. به این مردان اعتماد نکنید کسانی که از دوران آشنایی چنین رفتارهایی دارند، نه تنها قابل اعتماد نیستند، بلکه شما را برای ازدواج هم در نظر ندارند: 1 – به جای شناخت منطقی شما، سراغ جنبه های احساسی رابطه می رود. 2 – از آشنایی با خانواده شما طفره می رود. 3 – عفت را زیر پا می گذارد، درخواست های نامشروع دارد یا درباره مسائل جنسی، تحریک کننده و نا متعارف با شما صحبت می کند. 4 – مایل است آشنایی تان طولانی شود و برای آن زمان مشخصی را اعلام نمی کند. 5 – به شما می گوید که درگیر یک رابطه اجباری شده و خانواده اش دختر دیگری را برای او در نظر گرفته اند اما او مایل است از او فرار کند و شما را به همسری برگزیند. 6 – هر روز یک بهانه برای علنی کردن رابطه دارد و امروز و فردا می کند: درسم تمام شود، سربازی بروم، کار پیدا کنم، پس انداز داشته باشم، موافقت خانواده را جلب کنم و… منبع : hamshahrionline.ir
کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری