مقالات سایت

جدیدترین و جذاب ترین مطالب و مقالات درباره ازدواج

• 

  عاشقانه‌های دوران نامزدی !!

    زیاد شدن مدت دوران نامزدی شاید مزایای بسیاری چون شناخت كامل فرد مقابل، فرصت كافی برای تامین مخارج ازدواج یا جهیزیه و … برای دختر و پسر داشته باشد ولی معایبی چون عادی و سرد شدن روابط، ایجاد مشكلات و اختلافات زیاد و… نیز به همراه دارد. معمولاً افراد در دوران ابتدایی عقدشان روابطی كاملاً عاطفی و عاشقانه با یكدیگر دارند. وابستگی زیاد عاطفی،‌ باعث دیدارها و ملاقات های پی در پی دختر و پسر و ابراز محبت های آنها به یكدیگر می شود. اما هر چه قدر كه این دوران طولانی تر می شود روابط میان آنها سردتر و كمرنگ تر می شود. این امر در صورت تعادل كاملاً طبیعی است اما اگر بیش از حد شود یعنی طرفین كاملاً نسبت به هم سرد و بی علاقه شوند، غیرطبیعی و خطرناك می باشد. اگر دختر و پسر به موقع متوجه سردی روابط نشده و فكری برای روند پیشرفت سردی روابطشان نكنند، یقیناً با هجوم افكاری چون از بین رفتن علاقه،‌ از چشم افتادن و … به ذهنشان از تشكیل زندگی مشترك آینده بی رغبت یا منصرف شده و روز به روز بر دوری و فاصله شان افزوده می شود. به همین دلیل و برای جلوگیری از این افكار و رفتارهای مغشوش و آزاردهنده رعایت برخی اصول برای تقویت عشق و محبت میان افراد در این دوران به دوستان عزیزمان توصیه می شود.   1.ابراز عشق و محبت به فرد مقابل افراد باید سعی كنند در این دوران برای نزدیك تر شدن به هم و اجتناب از فاصله به انجام برخی امور و فعالیت ها كه نشان دهنده عشق و محبتشان به فرد مقابل است، اقدام نمایند. – محبت كلامی: استفاده بیشتر از جملات تاثیر گذاری چون: عزیزم خیلی دوست دارم،‌ عاشقانه به تو دل بستم، زندگی من با بودن تو معنا پیدا می كند، با نامزدتان تماس بگیرید و به او بگویید فقط می خواستم صدایت را بشنوم و… – ارسال پیامك های عاشقانه -هدیه دادن: راه دیگر ابراز علاقه به نامزد هدیه دادن به وی است. هدیه تاثیر زیادی بر روحیه و علاقه افراد به یكدیگر می گذارد مخصوصاً اگر بدون هیچ دلیل و مناسبتی باشد.‌ هدیه دادن به زن ها را فراموش نكنید كه تاثیر عجیبی در جلب محبت آنها خواهد داشت. اگر دختر و پسر به موقع متوجه سردی روابط نشده و فكری برای روند پیشرفت سردی روابطشان نكنند، یقیناً با هجوم افكاری چون از بین رفتن علاقه،‌ از چشم افتادن و … به ذهنشان از تشكیل زندگی مشترك آینده بی رغبت یا منصرف شده و روز به روز بر دوری و فاصله شان افزوده می شود     2.انجام فعالیت های موثر   – انجام امور و فعالیت هایی كه نامزدتان به آنها علاقه بسیار دارد. مثل نامه نوشتن،‌ تماس گرفتن،‌ تفریح كردن، سفر رفتن و … می تواند شما را به هم نزدیك تر كند و نقاط مشترك جدیدی میان تان به وجود آورد. -زمان بیشتری برای با هم بودن و با هم سخن گفتن بگذارید.   3-اجتناب از انجام اموری كه باعث آزار فرد مقابل می شود. – تندخویی كردن، دروغ گفتن،‌ بدقولی كردن، ژولیده پولیده بودن و … نمی تواند عاطفه میان شما را بیشتر كند. – به بهانه صمیمی بودن یا این كه طرف مقابل تا الان شما را شناخته، آداب اجتماعی، نظافت، زیبایی و صداقت را زیر پا نگذارید و خیال نكنید فرصت برای جبران زیاد است. با رعایت این نكات شما به نامزدتان نشان می دهید كه او را دوست دارید و عاشقش هستید. به او احترام می گذارید و به احساساتش توجه می كنید. منبع خبر : تبیان  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  فانتزی های عاشقانه را بشناسید !!

    واقعیت یک رابطه عاشقانه خیلی وقت ها به شدت با باورهای واقعی تفاوت دارند. به این باورها و تصوراتی که اغلب ما درباره عشق در خود می پرورانیم، فانتزی عاشقانه گفته می شود. در واقع فانتزی های عاشقانه باورهایی نادرست هستند که بسیاری از ما درباره عشق داریم. این افسانه ها عملاً بی ضرر نیست و مانع انتخاب هوشمندانه ما در موقع ازدواج می شود.  در زیر به برخی از این فانتزی های عاشقانه اشاره می کنیم: 1 – حتماً باید یک رابطه عاشقانه داشت خیلی از جوان ها، به خصوص دختران، وقتی که از یک سن خاص بالاتر می روند، فکر می کنند باید به هر دری بزنند تا ابتدا یک رابطه عاشقانه داشته باشند و بعد ازدواج کنند. به نظر آن ها حتی یک ازدواج ناموفق که از این رابطه ناشی شده باشد، از ازدواج بدون عشق یا تجرد بهتر است. در اینکه رابطه عاشقانه در یک ازدواج موفق مهم است شکی نیست، اما روابط عاشقانه به تنهایی نمی تواند فرد را در زندگی مشترک به موفقیت و رضایت برساند.   2 – عشق کافی است « عشق هرگز کافی نیست » این عنوان یکی از کتاب های مشهورترین شناخت درمانگر دنیا، آرون تی بک است. خیلی از جوان ها فکر می کنند که اگر عاشق طرف مقابل شان باشند، دیگر همه مشکلات حل است و می توانند همه استرس ها را تاب بیاورند. اما واقعیت این است که سوخت عشق محدود است و نمی تواند برای همیشه زندگی را حرکت دهد. بالاخره یک روز عشق کاهش پیدا می کنند. بعضی ها هم فقط به این دلیل ازدواج نمی کنند که هنوز عاشق کسی نشده اند. عشق همان طور که ناگهانی می آید، ناگهانی هم می رود پس اگر همه سرمایه خود را روی این احساس بگذارید، مطئمن باشید ضرر می کنید.   3 – عشق شفا می دهد بعضی ها فکر می کنند که می توانند با داشتن یک رابطه عاشقانه مشکلات روان شناختی خودشان را درمان کنند. بعضی ها هم فکر می کنند که با داشتن این رابطه، مسئولیت پذیرتر می شوند. تحقیقات روان شناسان نشان می دهد که هر دو گروه اشتباه می کنند. عشق یک فعالیت مهم است که توجه و اراده فرد را می خواهد به طور قطع ترشح هورمونی هر فردی که عاشق می شود، اتفاق می افتد اما عشق ماندگار باید پرورش یابد و امکان رشد داشته باشد. و قطعاً شما باید از اشتباهات تان درس بگیرید 4 – اگر عشق بخواهد اتفاق بیفتد، اتفاق خواهد افتد عشق آموختنی است. دکتر دایانا کایرچنر، روان شناس آمریکایی و نویسنده کتاب « عشق در 90 روز: راهنمایی ضروری برای یافتن عشق واقعی تان » در این زمینه می گوید: در کجای زندگی این رویکرد را خواهید داشت؟ آیا شما همین فکر را می کنید؟ بله خوب، اگر یادگیری زبان فرانسه بخواهد اتفاق بیفتد، خودش اتفاق می افتد. عشق یک فعالیت مهم است که توجه و اراده فرد را می خواهد به طور قطع ترشح هورمونی هر فردی که عاشق می شود، اتفاق می افتد اما عشق ماندگار باید پرورش یابد و امکان رشد داشته باشد. و قطعاً شما باید از اشتباهات تان درس بگیرید.   5 – عشق و رابطه عاشقانه مانند رودی است که آدم را با خود می برد شما عشق را انتخاب می کنید به گفته جانسون، روان شناس مشهور حوزه خانواده و ازدواج، عشق منفعل نیست، یک اتفاق فعالانه است. او می گوید: شما نیاز دارید که درگیرش شوید و گشوده باشید و متعهد شوید مطمئناً افراد دلبسته شده از همدیگر عصبانی می شوند، با هم دعوا می کنند و همدیگر را آزار می دهند. اما بر خلاف افرادی که یک پیوند عاطفی ناایمن دارند، آنها قادرند دوباره به هم عشق بورزند و درباره احساسات شان به طرز صحیحی صحبت کنند به عبارت دیگر، موقعی که شما احساس می کنید اغلب آسیب پذیر و زخمی هستید، به صورتی فعالانه تصمیم می گیرید که خطر کنید و همسرتان را به دست بیاورید و در این تلاش به او اطمینان مجدد می دهید این تنها روش برای یک پیوند ایمن است.   6 – مردان و زنان به صورت متفاوتی عاشق می شوند تصورات قالبی جنسیتی به این باور منجر شده است که موقعی که این هیجان می آید، مرد و زن قطب های متضادی هستند؛ یک مرد واقعی گریه نمی کند؛ زن هرگز در رابطه عاطفی ارضا نمی شود و تصورات دیگری از این قبیل، اما نیاز به دوست داشتن برای همه به صورتی یکسان وجود دارد زنانی که باور دارند همه مردان در واقع تنها تمایل به رابطه جنسی دارند، عمق عاطفی همسرشان را دست کم می گیرند.    7 – عشق واقعی بدون نیاز جنسی است این مورد امکان دارد که در یک رابطه بلند مدت وجود داشته باشد که هنوز با احساسات تند جسمی همراه است، اما به ندرت اتفاق می افتد. به گفته جانسون، بسیار اتفاق می افتد که شهوت و هوس و شیفتگی به جای عشق اشتباه گرفته می شوند. اینها عشق نیستند. و خیلی زود کم رنگ می شوند.    8 – عشق واقعی فاقد وابستگی است افراد در فرهنگ آمریکای شمالی به این دلیل از دلبستگی های عمیق و ناایمنی های عاطفی احساس شرمندگی می کنند که آموخته اند نیاز به فردی دیگر نشانه ضعف است. این مورد، به ویژه در باره مردان صادق است. یک پیوند عاشقانه ایمن، موجب استقلال زوج می شود.   9 – یا با قلابی یا با هیچ کس یکی از باورهای شایع غلط و احساسی درباره عشق و رابطه عاشقانه این است که اگر من با اولین فردی که عاشقش شده ام ازدواج کنم، خوشبخت می شود، و گرنه بدبختی تمام زندگی ام را می گیرد. اما پختگی، مهارت و توانایی های ارتباطی انسان هاست که تضمین کننده یک رابطه موفق است و این توانایی ها فقط در یک نفر خلاصه نشده اند.    منبع : tebyan.net    

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  فوت و فن ازدواج مجدد !!!!

      1 – اگر قرار است دوباره ازدواج كنید باید جوانب روابط همسر و خانواده‌اش و خودتان و خانواده‌تان را بسنجید. 2 – با فرزندان قاطعانه صحبت كنید و به آنها بفهمانید شما صاحب این زندگی و چیزی كه از آن به عنوان میراث یاد می‌كنند هستید و تا وقتی زنده‌اید میراثی در كار نیست. 3 – به زن یا شوهری كه قرار است با شما زندگی كند به عنوان مرد یا زن زندگی‌تان نگاه كنید. همه چیزهایی كه وقتی جوان بودید برای همسرتان به كار می‌بستید سعی كنید اكنون برای او در نظر بگیرید. آدم‌ها وقتی پیر می‌شوند عاطفی‌تر شده و هیچ زنی برای جمع و جور كردن یك پیرمرد با او ازدواج نمی‌كند. 4 – از موقعیت‌های ضعیف هم سوء استفاده نكنید زیرا با این كار خیلی زود انگشت‌نمای خانواده می‌شوید و بچه‌ها شما را به عنوان الگوی بد و ناسازگار می‌شناسند. 5 – هر شخصی از سال‌ها زندگی با زن و مرد دیگر خاطرات زیادی دارد كه خیلی از آنها خوش است. سعی كنید به خانواده هم احترام بگذارید و همسران سابق هم را دستمایه تحقیر و آزار قرار ندهید.  6 – اگر می‌خواهید زندگی‌تان پا بگیرد باید جذاب‌تر از همیشه باشید. گرچه بیمار هستید، اخلاق خوشی داشته باشید و هرگز اگر پرستار می‌خواهید زن نگیرید و اگر در راه مانده‌اید شوهر نكنید و تحت هر شرایطی به یك ازدواج نامناسب تن ندهید. گاهی خانه سالمندان خوشایندتر از خانه همسری است كه تمام اعضای خانواده‌اش به شما با تحقیر نگاه می‌كنند. 7 – البته شما سنی را پشت سرگذاشته‌اید و كار كشته‌تر از آن هستید كه حرف كسی را بشنوید اما به عنوان آخرین سخن معیارهای اولیه ازدواج خود را دوباره به خاطر بیاورید و همه چیز را یك بار دیگر مرور كنید. اگر همان چیزی است كه می‌خواستید بله را بگویید. منبع : jamejamonline.ir  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  پدرم را شبیه گوسفند دیدم و کشتمش !!!

    مهر: رئیس پلیس مبارزه با مواد مخدر از کشتن پدر توسط پسری معتاد خبر داد و گفت: قاتل مدعی بود پدرش را به شکل گوسفند دیده است.  سردار علی مویدی با تاکید بر اینکه امروز یکی از تهدیدات جدی در جامعه مواد مخدر صنعتی است اظهار داشت: قانون مبارزه با مواد مخدر صنعتی در سال 90 اجرایی شد و نیروی انتظامی در راستای تحقق اهداف در این قانون مبارزه با مواد مخدر صنعتی تمام امکانات را بکار گرفته تا بتواند به این اهداف دست یابد . سردار مویدی با اشاره به تاثیر مواد مخدر صنعتی در جسم و روح افراد افزود : اگر فردی به این مواد (صنعتی) مبتلا شود خطرات ناشی از این اعتیاد هم نابودی خودش را بدنبال دارد و هم محیط خانواده و جامعه را به خطر می اندازد که کشتن پدر و مادر و فرزند نمونه هایی از جرائم برخواسته از مصرف شیشه می باشد. وی از قتل پدری که بدست فرزند خود که مبتلا به اعتیاد مواد مخدر شیشه بود در یکی از استانهای غربی کشور خبر داد و افزود: فرد معتاد پس از دستگیری در تحقیقات انجام شده اظهار داشت که پس از مصرف مواد مخدر شیشه پدرم را به شکل گوسفندی دیدم که  باید او را بکشم و با همین توهمات پدرم را کشتم و بدنش را قطه قطعه کردم . سردار مویدی با تاکید بر ضرورت آگاهی داشتن مردم به تبعات منفی اعتیاد مصرف شیشه و اعتیاد به مواد مخدر صنعتی گفت: یکی از ضرورت های امروز جامعه است آگاهی مردم ازتبعات منفی اعتیاد مصرف شیشه است که دستگاه های متولی این آگاهی بخشی به شهروندان را باید در دستور کار قرار بدهند. منبع:mehrnews.com  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  بهترین توصیه‌های قبل از ازدواج !!!

    داشتن یک انتخاب درست که منجر به زندگی سعادتمندانه می شود، نیاز به دقت و توجه بسیار زیاد دارد. اگر در مرحله ازدواج هستید و می خواهید بهترین توصیه های روانشناسان درباره انتخاب درست را بشنوید، نگاهی به این مطلب بیندازید که به طور خلاصه، تمام نیازهای اطلاعاتی شما را برطرف می کند.  اشتباهات رایج در فرایند آشنایی عدم طرح سئوالات کافی به خاطر مقررات غلط. نشانه های هشدار دهنده را نادیده می گیریم. سازش زود هنگام و عجولانه. تسلیم نیاز جنسی شدن. تسلیم زرق و برق های مادی و ظاهری شدن. نادیده گرفتن تردیدها. مقدم دانستن تفاهم بر علاقه و محبت. فکر می کنیم که می توانیم تغییرش بدهیم. فکر می کنیم که بعد از ازدواج مشکلات کمتر می شود. دلایل درست برای ازدواج مصاحبت و همراهی عشق و صمیمیت شریک حمایت کننده ارضای نیاز جنسی والد شدن دلایل نادرست برای ازدواج شورش علیه والدین جست و جوی استقلال التیام یک ارتباط شکست خورده فشار خانواده یا اجتماع ازدواج اجباری فقط فرونشاندن نیاز جنسی دلیل اقتصادی تنهایی و استقلال احساس گناه یا ترحم احساس کمبود یا تهی بودن افرادی که برای ازدواج مناسب نیستند افراد معتاد. افرادی که به سرعت و شدت خشمگین می شوند. افرادی که مسئولیت زندگی خود را به دوش نمی گیرند. افرادی که دیگران را کنترل می کنند. افرادی که اختلال جنسی دارند. افرادی که کودک مانده اند و بلوغ آنها شکل نگرفته. افرادی که عواطف و احساسات خود را بیان نمی کنند. افرادی که از روابط قبلی هنوز التیام نیافته اند. افرادی که خانواده آزار دهنده دارند و نمی توانند در برابر آزار آنها از همسر خود دفاع کنند. افرادی که اختلال شخصیت دارند. روابطی که مناسب ازدواج نیست رابطه ای که شما بیشتر عشق می ورزید. رابطه ای که شما کمتر عشق می ورزید. رابطه ای که در آن احساس می کنید فرد مقابل نیاز به تغییر دارد. رابطه ای که در آن می خواهید دیگری را نجات دهید. رابطه ای که در آن به همسر آینده خود به چشم یک الگو یا آموزگار نگاه می کنید. رابطه ای که به دلیل چند ویزگی خاص ایجاد شود و تداوم یابد. رابطه ای که به دلیل یک نفاهم خاص ایجاد شود و تداوم یابد. رابطه ای که به دلیل لجاجت و سرکشی از خانواده ایجاد شود و تداوم یابد. رابطه با کسی که در تضاد کامل با معشوق یا نامزد قبلی باشد. رابطه با فردی که با یک نفر دیگر است. ملاک ها و معیارهای ازدواج موفق قبل از ازدواج هر دو نفر باید مستقل و پخته باشند. هر دونفر به همان اندازه که دیگری را دوست دارند, خودشان را هم دوست داشته باشند. هر دو نفر بتوانند همانگونه که از با هم بودن لذت می برند از تنها بودن نیز لذت ببرند. هر دو نفر در شغل و حرفه خود ثبات داشته باشند. هر دو نفر خود آگاه باشند و خود را بشناسند. هر دو نفر بتوانند نظرات و خواسته ای خود را قاطعانه بیان کنند. هر دو نفر سعی کنند خود خواه نباشند و خواسته های دیگری را برآورده کنند. بخش کلوب ازدواج تبیان برگرفته از:کتابچه آموزش ازدواج، فرهنگسرای خانواده      

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  همسرمان را چگونه پیدا کنیم !؟

        خانم ها دوست دارند فكر كنند كه فقط یك مرد بی عیب و نقص و با كمال برایشان وجود دارد كه تقدیر او را رقم می زند و آقایان فكر می كنند كه می توانند چندین زن را ملاقات كنند و از بین آشنایی های متعدد یکی را انتخاب كنند. ولی تأهل به معنای واقعی این است كه شریكی مناسبی در زندگی پیدا کنیم. این ازدواج است که امتیازاتی به فرد می دهد از جمله هم صحبتی، شانه ای برای گریستن و خالی كردن بار غم و بازویی برای حمایت و امنیت یافتن در پناه آن و رفع نیازهای جسمانی. برای انتخاب همسر آینده خود، ابتدا باید او را ملاقات كنید. امكان ملاقات در دانشكده دوران تحصیل، محل كار، معرفی از طریق دوستانتان، اماكن عمومی و … حاصل می گردد. بهترین مكان مناسب جایی است كه شما بتوانید با افراد مشابه خودتان برخورد كنید. كسی كه طبق خواسته های شما باشد.   چند مسأله زیر را جدی بگیرید 1 – انتخاب یك خویشاوند و دوست خانوادگی نزدیك به عنوان نامزد احتمالی شما و خانواده هایتان سالهاست كه همدیگر را می شناسید و از نقاط ضعف و قوت هم اطلاع دارید. و این شروعی قابل اعتماد و امن است و بستگی به خود شما دارد كه آیا این نوع ازدواج را دوست دارید یا نه.   2 – آشنایی و ازدواج دو همكار  به هم علاقه مند شدن دو همكار در محیط كار باید تا زمان اعلام نامزدی مخفی بماند تا مشكلاتی پیش نیاید و در شما احساس شرمندگی و گناه روی ندهد و این موقعی ارزشمند است كه به پیوند مستحكم بیانجامد.   3 – همدیگر را خوب بشناسید   با چند معاشرت كوتاه دست به ازدواج نزنید، چون این معاشرت های کوتاه از نظر بعد احساسی بر شما تأثیر می گذارد و این مسأله می تواند مانع شناخت دو نفر از یكدیگر می شود. 4 – مراقب سن باشید   هر چقدر مسن تر شوید بیشتر نگران موفقیت رابطه ها هستید و سخت تر كسی پیدا می شود، پس مواظب بالا رفتن سن خود باشید و برای انتخاب شریک زندگی تان، وسواس گونه رفتار نکنید. به جای آن ایده آل ها و شرایط مناسب خود را بررسی کرده و در صورتی که طرف مقابل بیشتر شرایط را داشت، به او پیشنهاد ازدواج دهید.   5 – به عقل خودتان اتکا نکنید   از مشورت خانواده ها در انتخابتان استفاده کنید. نظر دوستان صادق و خیرخواهتان را بپرسید و اگر لازم بود نزد مشاور ازدواج بروید تا مطمئن شوید انتخاب درستی داشته اید.   6 – در رابطه تان دقت کنید   حرف زدنتان همراه با فكر و آگاهی باشد ولی گفت و گو های مهم را نباید در یك جشن تولد یا سینما از مسافت دور یا پای تلفن بیان كنید بلكه باید در رفت و آمدهای خانوادگی یا ملاقات های دوران خواستگاری بیان کنید.   7 – شیفته نشوید  در روزهای اولی که احساس می کنید همسر مورد نظر را انتخاب کرده اید، ممکن است آنقدر شیفته باشید که خیلی از ایرادهای او را نبینید. این دوران، وقت عمل کردن و نهایی کردن قول و قرارهای ازدواج نیست. به جای آن به خودتان فرصت دهید تا طرف مقابل را بشناسید و او را به شکل واقعی ببینید.   منبع : tebyan.net  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  چگونه از اختلافات دوران نامزدی جلوگیری کنیم؟

    نامزدی را می توان به بهار زندگی تشبیه کرد. چرا که حال و هوای آن گاهی صاف و آفتابی، گاه ابری، گاه بارانی و گاه همراه با رعد و برق و طوفان است. اما برای حفظ آرامش و کاهش تنش ها در دوران نامزدی، راه حل های زیادی وجود دارد. دستورالعمل هایی که اگر در رفتار و گفتار خود در مقابل نامزدتان رعایت کنید، تا حد زیادی از اختلاف نظر ها و تنش های دوران نامزدی شما کاسته می شود. ——————————————————————————– در زیر چند راهنمایی برای کاهش تنش و استرس در دوران نامزدی را ذکر کرده ایم. سعی نکنید یکدیگر را تغییر دهید روزهای اول آشنایی خود را به خاطر بیاورید : شما یکدیگر را همانطور که هستید، پذیرفتید. حالا چرا سعی در تغییر یکدیگر دارید؟ چرا می خواهید عادتها، رفتارها و حتی لباس پوشیدن یکدیگر را تغییر دهید؟ یکدیگر را همانطور که هستید بپذیرید. به خاطر بیاورید که چرا عاشق یکدیگر شدید؟ فراموش نکنید که شما عاشق کسی نشدید که قرار است در آینده تبدیل شود، شما عاشق کسی شدید که هم اکنون "هست."   نامزدتان نمی تواند ذهن شما را بخواند این یک اصل مهم است. کسی قادر به خواندن ذهن شما نیست. حتی اگر نزدیکترین فرد به شما باشد. اگر خواسته ای دارید، یا اگر احساس خاصی دارید که می خواهید مطرح کنید، خیلی ساده و شفاف آن را با نامزدتان در میان بگذارید و خواسته های خود را بیان کنید. نامزد شما که علم غیب ندارد!   گفتگو و تبادل نظر کنید به جای نق زدن، طعنه زدن و غر زدن، با نامزدتان گفتگو کنید. نق زدن، غر زدن و طعنه زدن هرگز جای بحث و گفتگو را نمی گیرد بلکه برعکس باعث سردرگمی و تنش می شود. درباره احساسات خود، خواسته های خود و… با یکدیگر صحبت و تبادل نظر کنید. صریح و بی پرده دغدغه های خود را مطرح کنید. در مورد تفاوت های شخصیتی یکدیگر، انتظارات عاطفی، احساسی و جنسی که از یکدیگر دارید، نگرانی هایی که از آینده دارید و هرچیز که فکر شما را مشغول می کند. خیلی راحت و صریح صحبت کنید. باور کنید بیشتر مشکلات با صحبت کردن حل می شوند. حتی به عنوان شوخی نیز، نکات منفی و نقاط ضعف نامزدتان را در جمع مطرح نکنید. این رفتار ناشایستی است که به راحتی باعث شکستن غرور نامزد شما و ایجاد اختلاف و کینه می شود نقطه ضعف نامزدتان را در جمع مطرح نکنید حتی به عنوان شوخی نیز، نکات منفی و نقاط ضعف نامزدتان را در جمع مطرح نکنید. این رفتار ناشایستی است که به راحتی باعث شکستن غرور نامزد شما و ایجاد اختلاف و کینه می شود.   دوری، دوستی نمی آورد! دوران نامزدی دورانی است که ضرب المثل "دوری و دوستی" درباره آن صدق نمی کند. هرچقدر کمتر یکدیگر را ملاقات کنید دلتان برای یکدیگر بیشتر تنگ می شود و بهانه گیری ها بیشتر می شود. سعی کنید بیشتر پیش هم باشید. با هم به گردش بروید، شام با هم باشید و درباره جزئیات جشن عروسی، ماه عسل، برنامه های زندگی مشترک و… گفتگو کنید. به یکدیگر تلفن کنید و به نامزدتان یادآوری کنید که چقدر او را دوست دارید. دوری، دوستی نمی آورد.   به مشاوره مراجعه کنید این تصور اشتباهی است که گمان کنید وقتی باید به مشاوره ازدواج مراجعه کنید که کار به جاهای باریک رسیده است و زخم ها کهنه شده اند. مشاوره فقط برای جلوگیری از طلاق نیست. اگر مشکلی در ارتباطات با نامزدتان یا خانواده او دارید، با نامزدتان صحبت کنید و پیشنهاد بدهید که به یک مرکز مشاوره و یا یک روانشاس مراجعه کنید. اختلافات کوچک را با مشاوره رفع کنید تا تبدیل به کینه ها و اختلافات بزرگ نشوند. مطمئن باشید که مشاوره روانشناسی، بخش زیادی از مشکلات و اختلافات شما را حل خواهد کرد طوری که به آنها خواهید خندید.   معجزه ای به نام هدف گذاری و برنامه ریزی دوران نامزدی دوران استرس و اضطراب نیز هست. هردوی شما دغدغه دارید و نگران هستید که مبادا عروسی شما آنطور که مد نظرتان است برگزار نشود. اما اگر وقت کافی بگذارید و کارهای عروسی را برنامه ریزی کنید، حجم زیادی از استرس ها و اضطراب های شما کاسته می شود. هدف گذاری به شما انرژی می دهد و برنامه ریزی ذهن شما را آرام می کند. افکار خود را روی کاغذ بیاورید و لیست کارهایی را که باید انجام شود یادداشت کنید. هزینه ها را مشخص کنید، تاریخ ها را بنویسید و نقش ها و مسئولیت ها را تعیین کنید. وقتی با هم برای برگزاری جشن عروسی تان برنامه ریزی می کنید، ناخودآگاه به یکدیگر نزدیک تر می شود. عروس سایت مقالات زیادی درباره برنامه ریزی عروسی دارد که می توانید از آنها استفاده کنید. منابع : تبیان _ عروس سایت  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  چطور یک رابطه شکست‌ خورده را ترمیم کنید !

    خیلی وقت‌ها روابطمان با شکست مواجه می‌شوند. اگر بخاطر کاری که یکی از شما انجام داده یا حرفی که زده، سوءتفاهمی اتفاق بیفتد، می‌تواند رابطه را با شکست روبه‌رو کند. خوشبختانه چیزهای شکسته شده قابل ترمیم هستند. البته گاهی‌اوقات. وقتی رابطه‌ای خاتمه می‌یابد، باید اول از خودتان سوال کنید آیا این رابطه ارزش نجات دادن را دارد؟ آیا واقعا می‌خواهید آن رابطه را ادامه دهید؟ آیا طرفتان همان کسی است که بخواهید با او بمانید؟ اگر اینطور نیست، پیشنهاد می‌کنیم برای ترمیم رابطه‌تان با او، وقت نگذارید. از طرف دیگر، اگر برای دوستی و رابطه با آن فرد ارزش قائل هستید و آن رابطه برایتان اهمیت دارد، پس باید به هر طریق ممکن تلاش لازم برای ترمیم آن رابطه را صرف کنید. سوال اینجاست که چطور باید این کار را انجام دهید؟ اولین کاری که باید بکنید این است که با آن فرد تماس بگیرید و بگویید که برای دوستی با او ارزش قائل هستید و دوست دارید که در این رابطه با او حرف بزنید. برای او توضیح دهید که می‌خواهید سوءتفاهمات را از بین ببرید، حال تقصیر هر کدام از شما بوده باشد. وقت مشخص کردن مقصر نیست، وقت آن است که درکتان را بالا ببرید و به هر راهی که شده برای برقراری یک گفتگو و ارتباط عمیق‌تر زمان بگذارید. اول اجازه دهید طرف‌مقابلتان نظراتش را مطرح کند. کاری کنید که بفهمد نظراتش برای شما اهمیت دارد. این را خیلی واضح با گفتن، "واقعاً دوست دارم دوباره نظرت را در مورد این موضوع بدانم و قول می‌دهم که حرفت را قطع نکنم چون فکر کنم دفعه قبل وقت کافی برای اینکه همه حرفت را بزنی در اختیارت قرار ندادم" نشان دهید. با این روش، باعث می‌شوید طرف مقابلتان بفهمد که حرف‌هایش برای شما مهم است. وقتی حرف‌های او تمام شد، نوبت شماست که پاسخ دهید. اولین پاسخ شما باید این باشد که حرف‌هایش را کاملاً فهمیده‌اید و به هیچ‌وجه بعد از آن نباید از کلمه "اما" استفاده کنید. زیرا آوردن این واژه، بخش اول جلمه‌تان را منفی خواهد کرد. استفاده از کلمه "اما" نشان می‌دهد که واقعاً به حرف‌های او گوش نمی‌کرده‌اید و فقط منتظر بوده‌اید که نوبت حرف زدن خودتان شود. می‌توانید جمله اولتان را با چنین جمله‌ای دنبال کنید: "چیزی که درمورد حرفهایت خیلی جالب است یا مهم است یا …" یا "حرفهایت کاملاً درست هستند و دوست دارم اضافه کنم که…" از به کار بردن کلمات یا جملات منفی‌کننده مثل "چطور می‌توانستی چنین کاری کنی؟" خودداری کنید. یک روش خوب دیگر این است که سوال بپرسید: "نظرت درمورد اینکه فردا همدیگر را ملاقات کنیم و درمورد آینده رابطه‌مان حرف بزنیم، چیست؟"، "آیا می‌توانی جزئیات بیشتری درمورد این موضوع مطرح کنی؟" و … سوالاتی که به باز کردن و روشن کردن هر چه بیشتر این سوءتفاهم کمک کند. سعی کنید حرف‌هایتان را به طور کامل در این گفتگو مطرح کنید. گاهی اوقات وقتی هر دو طرف فرصت بیان همه حرف‌هایشان را به دست می‌آورند، خودبه‌خود مشکلات و سوءتفاهمات رابطه از بین رفته و رابطه ترمیم می‌شود. حداقل می‌تواند شروع خوبی برای ترمیم رابطه باشد. وقتی همه اطلاعات لازم را در دسترس داشته باشید، راحت‌تر می‌توانید یک راه‌حل برای داشتن رابطه‌ای بهتر در آینده پیدا کنید. مردمان  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  مشاوره قبل از ازدواج چه کمکی به شما می کند؟

    این روزها کارشناسان بسیاری توصیه می کنند که زوج های جوان قبل از آغاز زندگی مشترک حتماً با مشاور معتمد مشورت کنند. این توصیه از آنجا جدی شده که رسانه ها در سال های گذشته آمار نگران کننده ای را در خصوص طلاق زوجین به خصوص در 5 سال اول زندگی مشترک منتشر کرده اند.  به همین دلیل است که بحث نیاز جدی به مشاوره قبل از ازدواج برای زوج های جوان مطرح می شود. متاسفانه در کشور ما زوج ها خیلی وقت ها اطلاع کافی از مشاوره هایی که مشاوران در اختیار آنها می گذارند ندارند، یا گاهی احساس می کنند چون به حد مطلوبی از استقلال مالی و خانوادگی رسیده اند، می توانند بدون مشورت با افراد دیگر بهترین انتخاب را داشته باشند. عده ای هم در انتخاب مشاور اشتباه می کنند و با مشورت دوستانشان برخی ملاک های کلیشه ای را برای همسرشان در نظر می گیرند و زمانی که دختر یا پسری با این شرایط را پیدا می کنند احساس می کنند به آن زوج رویایی رسیده اند و به صورت هیجانی دست به انتخاب می زنند. این ملاک ها اگرچه ملاک های عرفی جامعه ما هستند ولی در عرف این ملاک ها نه به صورت جزئی بلکه به صورت کلی مورد توجه قرار گرفته است. در حالی که روانشناس یا مشاور ازدواج، همه این موارد را با فاکتورهای جزئی مورد ارزیابی قرار می دهد تا بتواند بررسی درست شخصیتی از زوجین ارائه دهد. یعنی در واقع مشاور تلاش می کند دیدگاه ها و اهداف زوجین را در زندگی مورد بررسی قرار بدهد و طرف مقابل را با این دیدگاه ها و اهداف آشنا کند. شناخت روی این موضوعات در همان ابتدای تشکیل زندگی مشترک مهم است چون فقط با شناسایی این جزئیات است که زوج ها می توانند به نتیجه برسند که می توانند با هم ادامه مسیر بدهند یا نه. مثلا اگر زوجی می خواهند به یک هدف مشترک برسند مشاور این موضوع را طوری بررسی می کند که ببیند آیا این زوج سرعت حرکتشان برای رسیدن به آن هدف یکی هست یا خیر؛ اگر یکی نباشد توصیه می کند تا در مورد آن هدف بیشتر صحبت بکنند تا در آینده مشکلی برایشان پیش نیاید. زن و مرد در مرحله اول به لحاظ رفتاری، خانوادگی، سبک زندگی و تحصیلات باید مورد بررسی قرار بگیرند، که اگر این مرحله مثبت بود در مراحل دیگر باید به لحاظ ذهنی، و تفکراتی که دارند بررسی شوند تا نکات مشترک و غیر مشترک ذهنی شان مشخص گردد بعد از این هم نوع نگاه به زندگی و سرگرمی و تفریحاتی که می خواهند داشته باشند و لحظات مشترکشان مورد ارزیابی قرار می گیرد. به نظرم همه اینها مرحله به مرحله است و باید به صورت اجمالی بررسی شوند. استقلال مالی چقدر مهم است؟ استقلال مالی شرط اول ازدواج است. یعنی وقتی زوجی پیش مشاور می روند پیش فرض مشاور این است که این زوج با توجه به استقلال مالی شان تصمیم به ازدواج گرفته اند مگر اینکه خلاف این امر ثابت شود. فرهنگ عمومی خانواده های ما به گونه است که اگر زوج استقلال مالی نداشته باشد حتما دخالت های نادرست و گاه و بیگاه خانواده ها در زندگی مشترک یک زوج به وجود خواهد آمد که این موضوع می تواند به زندگی آنها لطمه بزند بنابراین ما توصیه می کنیم که زوج ها حتما قبل از ازدواج به استقلال مالی برسند و در طول زندگی مشترک این مستقل بودن را حفظ کنند. با این اوصاف جای عشق و وابستگی های عاطفی کجاست؟ بعضی ها می گویند چون محبتی میانشان شکل گرفته و عاشق هم هستند، می توانند با مشکلات مالی بعد از ازدواج کنار بیایند. واقعیت این است که کسی منکر عشق نیست. اما مشاوران به افراد توصیه می کنند زمانی که به شدت درگیر یک رفتار عاطفی هستند تصمیم نگیرند. چون در این درگیری عاطفی نمی توانند نکات منفی را ببینند و سعی می کنند همه موضوعات منفی را توجیه کنند. البته مشاور ازدواج هیچ وقت به شما نمی گوید که این کار را بکنید یا نکنید. وظیفه مشاور آگاه کردن است. او می گوید که نتیجه چنین ازدواجی چه خواهد بود تا شما خودتان دست به انتخاب بزنید. اما به هیچ وجه دو طرف را مجبور به انجام کاری نمی کند. موضوع مهمی مثل ازدواج نگاه عاقلانه ای می خواهد. مشاوران وظیفه دارند درباره آینده ازدواج با زوج ها صحبت کنند ولی حرف را تحمیل نمی کنند. بنابراین کسانی که تصمیم به مشاوره می گیرند بهتر است که بی طرفانه به مطب مشاوره بروند و اجازه دهند تا روند مشاوره به خوبی و در مسیر خودش طی شود وگرنه دیگر نیازی به انجام مشاوره نیست.   ازدواج جداً ممنوع! گفتیم که مشاوران هیچ وقت توصیه به عدم ازدواج نمی کنند اما این حکم، یک استثنا دارد. یعنی موارد خاص. مثلاً وقتی تست های شخصیت شناسی و … که در تمام دنیا مرسوم است را انجام می دهند و نتیجه این تست ها مناسب نیست، پیشنهاد می کنند با یک فرد مشکل دار ازدواج نکنید. کار آنها شناختن رفتارهای پنهان دو طرف است. در اکثر موارد با مشاوره می شود رفتارهای منفی را پوشش داد و یا از بین برد. اما در برخی موارد نتیجه ازدواج کاملا مشخص است. مثلا جوانی که سوءظن دارد اصلا توصیه نمی شود ازدواج کند. مشاور با کسی در این رابطه تعارف ندارد. سوءظن با معیارهای یک ازدواج پایدار تداخل دارد. این بیماری چیزی نیست که خود طرف به آن معترف باشد. مثلا فکر می کند که دارد همسرش را در جامعه محافظت می کند در حالیکه این بیماری است و خانواده را متلاشی می کند. بنابراین اگر مشاور در بررسی های سلامت روانی و شخصیتی به چنین موارد برخورد کرد حتما درباره آینده این ازدواج شفاف سازی می کند. به همین دلیل است که توصیه می شود 6 تا 9 ماه دختر و پسر با هم در مراوده باشند و بعد از آن دوباره به مشاور مراجعه کنند.   منبع : tebyan.net  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  عواملی که زن را برای مرد جذاب می کند !؟

    چه چیزی یک مرد را به یک زن جذب می کند؟بسیاری از زنان فکر میکنند که برای اینکه مردی عاشقشان شود باید مانند یک سوپرمدل باشند . اما زمانیکه از مردی می پرسیم چه چیزی او را به سمت زنی جذب می کند ، اصلا آن چیزی نیست که زنان انتظارش را دارند. مردان اصلا انتظار ندارند که زنان شان مانند زنان و مانکن های مجلات باشند. زنان برای جذاب شدن نیازی به هزینه های آنچنانی و تلاش های مداوم ندارند. با کمی تلاش می توانید از نظر ظاهری همان زنی باشید که مردتان در جستجوی آن است. موهای بلند- یکی از مهمترین معیارهای مردان برای زیبایی و جذابیت زنان ، داشتن موهایی بلند است. البته نیازی نیست که موی خود را تا کمر بلند کنید ، اگر موهای بلند و مرتبی داشته باشید جذاب تر است. اگر موهای بلند دوست ندارید و نگهداری از آن برای تان سخت است ، می توانید موهای تان را به گونه ای کوتاه کنید که بلند تر به نظر برسد. کفش های پاشنه بلند- مردان عاشق کفش پاشنه بلند هستند. زنان باید بدانند که پاهای شان در کفش های پاشنه بلند جذاب تر به نظر می رسد اما می دانم این کفش ها راحت نیستند. نیاز نیست یک کفش ۱۰-۱۵ سانتی متری بپوشید تا مردتان را تحت تاثیر قرار دهید. کفشی شما را جذاب و خواستنی می کند که خودتان هم با پوشیدن آن احساس راحتی کنید. لباسی مانند یک خانم!- برای کامل کردن گزینه بالا یعنی پوشیدن کفش پاشنه بلند ، شما باید یک دامن یا پیراهن انتخاب کنید. مردان دوست دارند زن ها مانند یک خانم لباس بپوشند ؛ آنها کت و شلوار ، بلوز و شلوار را زیاد جذاب نمی دانند. لبخند- شگفت آور است یک لبخند ساده تاثیر فوق العاده ای روی مردان دارد. بسیاری از زنان اشتباه می کنند و دوست دارند همواره جدی به نظر برسند. سعی کنید همیشه یک لبخند کوچک به لبان خود داشته باشید ، ما انسانها همواره به سمت کسانی جذب می شویم که خوش اخلاق و گشاده رو هستند.  نیک صالحی / زینب اسحاقیان  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  در اولین دیدار عاشقانه یا خواستگاری چه بپوشیم؟

      اولین دیدار با کسی که قرار است شریک شما در زندگی آینده‌تان شود شاید مهم‌ترین قرار باشد. پس باید برای آن آماده باشید، اما چگونه؟ ما توصیه‌هایی برای شما داریم که می‌تواند تمام اضطراب‌های شما را از بین ببرد. به هر حال ازدواج مهم‌ترین اتفاق زندگی شماست، معلوم است که نقطه شروع چنین اتفاقی چقدر اهمیت دارد. قرار اول شما با خواستگار یا همسر آینده‌تان اتفاقی شیرین و در‌عین حال بسیار دلهره‌آور و اضطراب‌آور است. قطعا اینکه چه لباس‌هایی در چنین قراری بپوشیدخیلی مهم  است.‌ ما نکته‌های بسیار مهمی را در این زمینه در اختیار شما قرار دهیم. برای خانمها    لباس‌های شما مهم است، چون… باید به لباس پوشیدن خود اهمیت بدهید، مردان  تنها به چهره همسران آینده خود اکتفا نمی‌کنند، حتی در بسیاری موارد نوع و شیوه لباس پوشیدن شما از چهره‌تان مهم‌تر است. خوش‌پوشی به معنای این نیست که گران‌ترین لباس‌های ممکن را تهیه کنید و بپوشید بلکه به این معناست که در انتخاب لباس‌ها و هماهنگی بین آنها سلیقه به خرج دهید. شما باید به این نکته توجه کنید که وقار، منظم بودن و حتی نوع شخصیت‌ انسان‌ها را می‌توان از روی لباس پوشیدن آنها حدس زد و برای همین شما باید بتوانید با لباس پوشیدن خودتان تاثیر مثبتی روی طرف مقابل بگذارید. برای خانمها    خوش‌پوشی یعنی… اطلاع داشتن از آخرین اخبار دنیای مد و پوشاک اصلا بد نیست، اما مهم‌ترین نکته این است که خودتان را به مد روز نسپارید. هیچ تضمینی وجود ندارد که لباس‌های مد روز حتما شما را خوش‌پوش کند. واقعیت این است که داشتن استیل در لباس پوشیدن و خوش‌استیل بودن و خوش‌لباس بودن یعنی اینکه بدانید چه چیزهایی به شما می‌آید و چه چیزهایی نه.‌ شما قطعا در گذر زمان با نگاه کردن به آینه و شنیدن صحبت‌های دیگران تا حدود زیادی متوجه این موضوع شده‌اید که چه رنگ و چه مدل لباس‌هایی به شما می‌آید. قطعا در نگاه اول تناسب لباس پوشیدن شما و هماهنگی لباس‌هایی که انتخاب کرده‌اید مهم‌تر از مارک لباس‌های شماست، حتی لازم نیست برای قرار اول حتما لباس‌های تازه بخرید، قطعا در کمد لباس‌هایتان بهترین‌ها در انتظار شما هستند، فقط کافی است بدانید چه چیزهایی متناسب با شما هستند و به هم و کنار هم می‌آیند. برای خانمها    مهم‌ترین چیز این است که تمیز باشید اولین نکته در لباس پوشیدن انتخاب لباس‌های تمیز است. یک انسان با لباس‌های ارزان‌قیمت و قدیمی اما تمیز بسیار بهتر از انسانی با لباس‌‌های گران‌قیمت و نو اما کثیف، روی طرف مقابل تاثیر می‌گذارد. در مورد خانم‌‌ها حتی لکه‌های کوچک روی لباس‌ها (مثلا لکه‌های ناشی از زدن عطر به لباس) اهمیت زیادی دارد زیرا می‌‌تواند نشان‌دهنده بی‌توجهی یا شلخته بودن آنان باشد. در این روزهای گرم باید دقت کنید لباس‌هایی بپوشید که عرق کردن شما را نشان ندهد. لک یا خط عرق به خصوص در قسمت زیر‌بغل لباس‌ها می‌تواند تاثیر نامناسبی روی فرد مقابل شما بگذارد. فکر نکنید که هر لباس تیره‌ای در چنین شرایطی انتخاب مناسبی است زیرا بسیاری از لباس‌های تیره هم اثر تعریق را به وضوح نشان می‌دهد. پوشیدن لباس‌های تنگ و چسبان در این روزهای گرم را هم فراموش کنید. برای خانمها کفش‌های مورد اطمینان‌‌‌تان را بپوشید کفش یکی از مهم‌ترین بخش‌های «خوش‌پوشی» چه در زنان و چه در مردان است. اهمیت کفش‌ها در قرار اول حتی مهم‌تر از سایر موارد است، می‌دانید چرا؟ چون در قرار اول بیشترین نگاه به سمت زمین است و طبیعی است کسانی که بیشتر به پایین نگاه می‌کنند بیشتر از هر بخش دیگری به کفش‌های طرف مقابل دقت  می‌کنند.برای مردان کفش زنان یکی از مهم‌ترین نشانه‌های خوش‌پوشی به شمار می‌رود، اما فکر نکنید که به این دلیل باید کفش‌هایی تنگ با پاشنه‌ بسیار بلند بپوشید، اولین اصل در انتخاب کفش راحتی‌ شماست. شاید شما چند ساعت در یک محل باشید و برای همین اگر کفش‌تان اذیت‌تان کند ناراحتی‌تان می‌تواند تمام آنچه را که می‌خواهید به آن برسید را از بین ببرد. حتما کفشی بپوشید که قبل از آن به پا کرده‌اید، زیرا یک کفش نو ممکن است در ابتدا قالب پای شما به نظر برسد اما پس از چند دقیقه به کابوس شما بدل می‌شود. البته یادتان باشد که یک کفش کثیف یا مستعمل می‌تواند تاثیر بسیار منفی‌ای روی ذهن طرف مقابل بگذارد. برای خانمها مهم، احساس شماست احتمالا متوجه شده‌اید که در روزهایی که از لباس خودتان راضی هستید تصور بهتری از خودتان دارید و اعتمادبه‌نفس‌تان هم بالاتر است. شاید ساعت‌ها مقابل آینه بایستید و لباس‌‌های مختلف را امتحان کنید و در نهایت هم دچار سردرگمی و تشویش شوید، اما بهترین کار این است که به حس خودتان اعتماد کنید، هر زمان لباسی را پوشیدید که حس خوبی به شما ‌داد، بدانید انتخاب خوبی داشته‌اید. شاید شما نگران این باشید که چند کیلو اضافه‌وزن شما را نامناسب جلوه می‌دهد اما بدانید که لباس تنگ که به شما احساس بدی بدهد، نمی‌تواند مشکل را حل کند. با پوشیدن چنین لباسی نه اعتمادبه‌نفس خواهید داشت نه احساس خوب. طبیعی است که در چنین قرار مهمی احساس کنید لوازم آرایشی بهترین دوست شماست، اما باور کنید که افراط در این زمینه شما را از خودتان دور می‌کند. شما می‌خواهید فردی را برای یک عمر زندگی انتخاب کنید و او هم همین‌طور، اگر شما با استفاده از لوازم آرایشی، بسیار متفاوت‌تر از ظاهر معمول خود شوید آیا قول می‌دهید که همیشه در همین حالت بمانید؟ در ضمن به احتمال بسیار زیاد فردی که قصد دارد زندگی آینده خود را بسازد، نمی‌تواند چندان به کسی که مهم‌ترین ویژگی‌اش افراط در استفاده از این لوازم است، اعتماد کند. بهترین کار این است که چهره واقعی‌ خودتان را به طرف مقابل نشان دهید نه آنکه پشت یک نقاب، خود واقعی‌تان را پنهان کنید. برای خانمها چگونه بایستید، چگونه بنشینید شاید مهم‌تر از آنچه می‌پوشید این است که چگونه باشید، در واقع حالت بدن شما و زبان بدن شما حتی مهم‌تر از لباسی است که پوشیده‌اید. سعی کنید در حالت کاملا صاف و شق و رق و بدون قوز بایستید و در حالت نشسته هم در حالت رسمی باشید نه در حالت لم دادن. شاید حفظ این حالت برای مدت طولانی سخت باشد اما باید سعی کنید در تمام لحظات احساس اعتمادبه‌نفس در قالب زبان بدن شما باشد. می‌توانید شانه‌هایتان را رها کنید و در یک حالت نسبتا آرام قرار بگیرید اما سرتان را همیشه بالا بگیرید و دست‌هایتان را هم پنهان نکنید. بدترین کار این است که در حالت قوز‌کرده بنشینید، خودتان را پشت کیف‌تان و دست‌هایتان را هم در زیرمیز پنهان کنید، چنین حالتی به جای خجالتی‌بودن، ضعف و منفعل بودن شما  را می‌رساند. برای آقایان باز هم اهمیت تمیز  بودن طبیعی است که تمیز بودن مهم باشد، اما این را می‌دانید که در تحقیقات گسترده‌ای که در اروپا انجام گرفته مشخص شده که برای خانم‌ها تمیز بودن و رعایت پاکیزگی در ظاهر مهم‌تر از ثروتمند بودن همسر آینده‌شان است؟ شاید در مقاطع فراوانی ظاهر آقایان دچار تغییراتی مطابق روز شده باشد اما هیچگاه نمی‌توان تاثیر پاکیزگی را نادیده گرفت. داشتن صورت و موهای تمیز و اصلاح‌شده و لباس‌هایی تمیز و پاکیزه اولین اصل برای آن است که یک مرد واقعی به نظر برسید. اگر با همان ظاهر هر روزه خود در قرار اول حاضر شوید یعنی این قرار برای شما با زندگی عادی‌تان هیچ فرقی ندارد و در واقع به طرف خود این پیام را می‌دهید که او را جدی نگرفته‌اید. البته این را هم بدانید که لازم نیست ساعت‌ها وقت بگذارید، طبیعی است که آقایان به اندازه خانم‌ها به چهره خود توجه ندارند اما رعایت برخی نکات و به خصوص پاکیزه بودن و انتخاب لباس‌های هماهنگ، بسیار اهمیت دارد. برای آقایان این کت شاید آینده شما را تضمین کند برخی لباس‌ها مخصوص جوان‌ها ارزیابی می‌شوند و برخی لباس‌ها مخصوص افراد میانسال. شما لازم نیست لباس‌هایی بپوشید که سن شما را بالاتر نشان دهد اما باید لباس‌هایی بپوشید که نشان دهد قرار برای شما قراری مهم است. انتخاب لباس‌های نسبتا رسمی می‌تواند این پیام را به طرف مقابل بدهد که شما به او و این قرار اهمیت داده‌اید. البته این را هم یادتان باشد که اهمیت راحت  بودن شما در لباس بیشتر از رسمی بودن یا اسپرت بودن آن است. یک کت اسپرت، حتی در روزهای گرم، به همراه یک پیراهن و شلوار هماهنگ می‌تواند یک انتخاب خوب باشد. برای آقایان افراط در بوی خوش‌ ممنوع خوشبویی، به خصوص با انتخاب عطری مناسب روز یا شب که سنگینی و وقار را القا ‌‌کند، قطعا در طرف مقابل شما تاثیر مثبت دارد. اما یادتان باشد که مثل هر چیز دیگری افراط در این زمینه هم به ضرر شما خواهد بود. تحقیقات نشان‌داده شامه خانم‌ها درمورد بوهای خوب، تیزتر از آقایان است و تاثیر بوی خوب و مطابق سلیقه آنها در انتخاب‌هایشان بیشتر است اما این به آن معنا نیست که استفاده بیشتر از عطرها و اسپری‌ها تاثیر بیشتری ایجاد کند. قطعا کسی که در نزدیکی شما باشد دلش نمی‌خواهد افراط شما باعث شود که او برای دورتر شدن از شما لحظه‌شماری کند. کلاسیک باشید سبک موسوم به کلاسیک بهترین سبک برای پیروی از قواعد در قرارهای مهم زندگی است. اگر حالت موها، چهره و لباس پوشیدن شما مطابق سبک‌های مقطعی و روز گذر است بهتر است در قرار مهم زندگی‌تان تغییری در آن ایجاد کنید، زیرا شما قرار است ثبات‌قدم، بااراده بودن و دائمی بودن تصمیم خودتان را نشان دهید. وقار در پوشش تا حدودی وقار در رفتار را هم ایجاد خواهد کرد و این می‌تواند یک امتیاز بسیار مثبت برای شما باشد. چشم‌ها را پنهان نکنید هرگز با عینک‌آفتابی روبه‌روی طرف مقابل ننشینید. شما می‌‌خواهید او را همان‌گونه که هست، بشناسید و طبیعی است که او هم همین هدف را داشته باشد، پس بگذارید چشم‌هایتان را ببیند زیرا چشم‌ها نقش مهمی در انتقال احساسات و تفکرات انسان دارند، همچنین بهتر است دست‌هایتان را هم پنهان نکنید، زیرا دست‌ها هم در انتقال پیام باطنی شما نقش بسیار مهمی دارند./مجله ایده آل  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  همه چیز درباره آزمایش قبل از ازدواج !!

    وقتی برای عقد به دفاتر ازدواج مراجعه می کنید، همانجا به شما نامه ای می دهند که با مهر برجسته اعتبار گرفته است. دفتر دار شما را به آزمایشگاه ارجاع می دهد و ازتان می خواهد که اول برگه سلامت جسمی تان را پیش او ببرید تا او مجوز جاری کردن خطبه عقد را داشته باشد. اما این برگه چیست و چه چیزی را ثابت می کند.   برگه سلامت زوجین شامل برخی آزمایش های خاص می باشد كه انجام آنها برای جاری شدن خطبه عقد از سوی زوجین الزامی است. در این رابطه برخی از متخصصین توصیه می کنند كه بهتر است زوجین در مرحله قبل از ازدواج علاوه بر آزمایش های الزامی، برخی آزمایش های مهم و حیاتی دیگر را نیز در دستور كار خود قرار داده و بنیان زندگی و سلامت خانواده آینده شان را تضمین کنند. در آزمایش های قبل از ازدواج از خون و ادرار افراد نمونه گیری می شود.  از بررسی نمونه گیری خون فرد می توان به بیماری های خونی ( تالاسمی )، ژنتیكی و مقاربتی و از نمونه ادرار می توان به اعتیاد یا عدم اعتیاد فرد پی برد.   1 – آزمایش عدم اعتیاد برای تشخیص اعتیاد زوجین به انواع مواد مخدر از هر دو نفر چه دختر و چه پسر نمونه ادرار گرفته و آزمایش و بررسی می شود. علت اصلی توجه به این آزمایش این است كه مصرف سیگار و مواد مخدر در زن یا مرد نه تنها باعث برخی بیماری های عصبی، پرخاشگری و … در خود فرد می شود و زندگی زناشویی را به  نابودی می كشاند بلكه بر قدرت باروری زن و یا ایجاد اختلالات رفتاری و عقب ماندگی های ذهنی در جنین و نوزاد بسیار تاثیرگذار می باشد.   2 – بررسی بیماری تالاسمی تالاسمی یك بیماری ارثی است كه در آن مغز استخوان قادر به ساختن هموگلوبین به مقدار كافی نمی باشد. هموگلوبین نام ماده ای در خون است كه سلولهای قرمز خون به وسیله آن اکسیژن را به قسمتهای مختلف بدن می رساند. تالاسمی دو نوع است: مینور و ماژور _ تالاسمی مینور : این تالاسمی در علم پزشكی به عنوان بیماری تلقی نشده و فرد مبتلا به آن به راحتی می تواند به زندگی شخصی خود ادامه دهد. مشكل این افراد زمانی بروز می نماید كه با  فردی ازدواج نمایند كه او هم تالاسمی مینور دارد. در این حالت  25 درصد احتمال دارد كه فرزند آنها با بیماری تالاسمی ماژور به دنیا بیاید. _ تالاسمی ماژور : در تالاسمی ماژور فرد به دلیل اختلال در هموگلوبین بدنش به کم خونی شدید مبتلا می گردد و به همین دلیل درگیر مشكلاتی چون پوکی استخوان، اختلال عملکرد غدد داخلی مانند لوزالمعده و بروز دیابت، مشکلات قلبی عروقی، مشکلات گوارشی و… می گردد. بر این اساس  معمولاً طول عمر این افراد کوتاهتر از افراد معمولی می باشد.   3 – بررسی بیماریهای مقاربتی چون سوزاک، سیفلیس، ایدز و …  بیماریهای مقاربتی به بیماری هایی گفته می شود که در زمان تماس جنسی از فردی به فرد دیگر منتقل می شوند. متخصصین بر این باورند كه افراد باید قبل از ازدواج به وسیله برخی آزمایش های خاص از عدم وجود این بیماری ها در خود و فرد مقابل اطمینان حاصل نمایند تا هم سلامت خودشان تامین گردد و هم نسبت به سلامت فرزندانشان در آینده اطمینان حاصل نمایند.    4 – آزمایش های ژنتیك هزاران نوع بیماری ارثی وجود دارند كه ممکن است از طریق به ارث رسیدن ژنهای مشترک در پدر و مادر، فرزندان را مبتلا سازند. هدف اصلی مشاوره ژنتیک، مشخص کردن خطر وقوع یا تکرار بیمارهای ارثی و انتقال آن از مادر به نوزاد است. معمولاً متخصصان توصیه می کنند که تمام اقشار جامعه قبل از ازدواج به متخصصین ژنتیک مراجعه كرده و آزمایش های آن را انجام دهند اما از دید آنها انجام این آزمایش ها برای برخی از افراد و گروهها لازم و ضروری می باشند كه در زیر به برخی از آنها اشاره می شود : 1 – افرادی که قصد ازدواج فامیلی دارند. (با هر نسبتی) 2 – ازدواج غیر فامیلی که در آن یکی از طرفین (دختر یا پسر ) دارای اختلال ژنتیکی مادرزادی هستند. 3 – دختر و پسر سالمی که بستگان درجه یکشان دچار اختلالات ژنتیكی می باشند. 4 – خانم‌هایی که در سن زیر 18 سال و بالای 33 سال باردار می شوند. 5 – ازدواج با دختر یا پسری که در مراکز پرخطری چون کارخانه مواد شیمیایی، انرژی هسته ‌ای و … کار می‌کنند. منبع : tebyan.net    

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  ۱۰ نکته خطرناک برای انتخاب همسر !

      ازدواج جزیی از زندگی همه ما است.پیش از ازدواج برای انتخاب همسر باید حساس و دقیق باشید و بهترین گزینه را انتخاب کنید.پس برای اینکه انتخابی بهتر داشته باشید نکات زیر را  بخوانید.   ۱- زیبایی خیره کننده   شما دختر زیبایی هستید و هم خودتان و هم اطرافیانتان انتظار دارید همسری که انتخاب می کنید به اندازه خودتان زیبا باشد؛ شما پسر خوش تیپ و خوش هیکلی هستید و دوست دارید همسری داشته باشید که از این لحاظ هم سطح خودتان باشد؛ شما به تازگی با فردی آشنا شده اید که بسیار زیباست و واقعا شما را مجذوب خودش کرده است؛ همین جا بایستید: شما به شدت در معرض خطر انتخاب نادرست قرار دارید!   شکی نیست که همه ما زیبایی را دوست داریم و به سمت آن جذب می شویم، اما وقتی نقش زیبایی در انتخاب ما بیشتر از حد معقول باشد، دردسرهایمان هم شروع می شود. بهتر است قبل از اینکه کسی را برای خودتان انتخاب کنید، اولویت هایتان را مشخص کنید: با اینکه زیبایی برایتان اهمیت زیادی دارد، اما چه چیزهایی هست که برایتان از زیبایی اهمیت بیشتری دارد؟ چه معیارهایی را حاضرید فدای زیبایی کنید و از چه معیارهایی به هیچ وجه حاضر نیستید بگذرید؟ آیا اگر این فرد این همه زیبا نبود، بازهم او را انسان خوبی می دانستید؟   موقعیت اجتماعی یکی از مواردی است که احتمال خطای ما در انتخاب همسر را به شدت بالا می برد. عناوین و موقعیت های چشمگیر به راحتی می توانند سایر خصوصیات فرد را تحت تاثیر قرار دهد و به عبارتی چشم ما را به روی خیلی چیزها ببندد. در این صورت ما با موقعیت طرف مقابل ازدواج می کنیم، اما با «خود» او زیر یک سقف می رویم   ۲-پرستیژ و موقعیت اجتماعی ویژه   می گویند لازم نیست خانم ها نصف عمرشان را درس بخوانند و زحمت بکشند تا بشوند خانم دکتر، همین که همسر یک دکتر شوند، همه آنها را «خانم دکتر» صدا می زنند   موقعیت اجتماعی یکی از مواردی است که احتمال خطای ما در انتخاب همسر را به شدت بالا می برد. عناوین و موقعیت های چشمگیر به راحتی می توانند سایر خصوصیات فرد را تحت تاثیر قرار دهد و به عبارتی چشم ما را به روی خیلی چیزها ببندد. در این صورت ما با موقعیت طرف مقابل ازدواج می کنیم، اما با «خود» او زیر یک سقف می رویم – شما در داخل خانه دیگر خانم دکتر نخواهید بود!   اگر در چنین شرایطی قرار گرفتید، فرد را بدون شغل و موقعیت خاصش تصور کنید: آیا اگر چنین موقعیتی را نداشت بازهم برایتان انسان قابل قبولی بود؟ غیر از موقعیت خاص، چه ویژگی های دیگری دارد که شما را به خود جذب می کند؟   ۳- شیفتگی و عشق بی اندازه   مسلما عشق یکی از لازمه های ازدواج است، اما قطعا برای ازدواج کافی نیست. اگر فقط از روی عشق ازدواج می کنید، منتظر باشید که روزی فقط به خاطر نفرت از هم جدا شوید!   یکی از خطرناک ترین شرایط انتخاب همسر زمانی برای شما پیش می آید که «عاشق» می شوید. در این حالت شما آن قدر تحت تاثیر هیجانات و احساسات هستید که نمی توانید درست ببینید و درست تصمیم بگیرید. قبول این مساله برای کسانی که در اوج عشق هستند بسیار سخت است. مغز در حالت هیجان زدگی نمی تواند به طور طبیعی فعالیت کند. بنابراین ما به جز خوبی چیزی نمی بینیم.   اگر نخواهیم از اصطلاح «عشق کور» در این مورد استفاده کنیم، می توانیم بگوییم مغز عاشق، همه چیز را از پشت عینک عشق می بیند و از پشت این عینک هم همه چیز بهتر از آنچه که هست دیده می شود مگر بد است؟ نه. فقط مشکل اینجاست که ما نمی توانیم همیشه با این عینک به دنیا نگاه کنیم چه بخواهیم چه نخواهیم این شیفتگی و این هیجانات دیر یا زود فروکش می کند.   اگر عاشق هستید، بهتر است مدتی صبر کنید و از رابطه فاصله بگیرید تا این تب در شما فروکش کند و بتوانید با دخالت بیشتر عقل، درمورد زندگی آینده تان تصمیم گیری کنید.   ۴- احساس تنهایی شدید   تنهایی های دوران مجردی گاهی برایمان تحمل ناپذیر می شود. وقتی دوستان متاهل دور هم جمع می شوند اما ما به دلیل مجرد بودن نمی توانیم در جمع شان باشیم. وقتی با جمعی از بچه های فامیل به مسافرت می رویم و همه با همسرشان هستند به جز ما. وقتی همکارانمان آخر وقت در حالی به خانه شان برمی گردند که همسرشان با یک غذای گرم در انتظارشان است اما ما به خانه ای می رویم که در و دیوار منتظرمان است و…، ته دلمان به این فکر می کنیم که چرا من باید این قدر تنها باشم؟ و درست همین جاست که زنگ های خطر به صدا درمی آید.   تنهایی مفرط ساده تر از آنچه فکرش را بکنید می تواند شما را در معرض انتخاب اشتباه قرار دهد. وقتی در تنهایی به حال خودتان تاسف می خورید، کسی پیدایش می شود که می تواند شما را از دست این غول تنهایی و این همه غم و غصه نجات دهد و ادامه داستان!   افراد تنها به راحتی می توانند تنهایی شان را با دوستان و آشنایان تا حدی برطرف کنند و به فکر حل این مساله از طریق ازدواج نباشند. بعد از اینکه از عمق تنهایی ما کاسته شد، می توانیم تصمیمات بهتری برای خودمان بگیریم.   ۵-عجله   *برای من دیگر دارد خیلی دیر می شود* آیا چنین ندایی را از دوستان می شنوید؟   شما آخرین فرزند خانه هستید که مجرد مانده، تنها پسر مجرد فامیل در طیف سنی خودتان هستید، همه دوستانتان ازدواج کرده اند. چشم مادربزرگ و پدربزرگتان به شماست که نوه شان را ببینند. شما خواهر بزرگ تر هستید و ازدواج خواهر کوچکترتان در گرو ازدواج شماست و آخرین آرزوی مادر و پدرتان برای خوشبختی شما این است که شما را در لباس دامادی / عروسی ببینند. یا اصلا سن شما بالا رفته و احساس می کنید برای ازدواجتان دیر شده است. هیچ کدام از این موارد مشکل خاصی به شمار نمی رود؛ به شرطی که شما را وادار به انتخاب عجولانه و نسنجیده نکند.   در هر انتخابی، وقتی ما در شرایط اضطرار و عجله قرار می گیریم، امکان اشتباه کردنمان چندین برابر می شود و زمانی که این انتخاب به بزرگی انتخاب شریک زندگی باشد، حساسیت آن هم چندین برابر می شود. پس ارزشش را دارد که با این فکر مبارزه کنید. یک راه حل ساده: به همه کسانی که احساس می کنید از سوی آنها تحت فشار هستید – ازجمله ندای درون خودتان – بگویید که اصلا قصد ازدواج ندارید!   ۶-سن پایین   شاید خیلی ها طرفدار ازدواج در سن پایین باشند، اما شما اگر فکر می کنید هنوز به سن مناسب ازدواج نرسیده اید، هرگز تن به ازدواج ندهید.   این که دقیقا چه سنی برای ازدواج مناسب است را نمی شود تعیین کرد، این مساله در فرهنگ ها و در افراد مختلف تفاوت زیادی دارد. اما اکثر روان شناسان امروزی معتقدند به طور کلی در جامعه شهری فعلی سنین زیر ۲۰ سال می تواند برای ازدواج پرخطر باشد. ازدواج سالم نیاز به بلوغ های چندگانه دارد که بسیاری از آنها در سنین پایین حاصل نمی شود. بسیاری از افراد در سنین آغاز جوانی هنوز نمی دانند که از زندگی چه می خواهند و در سال های بعد اولویت هایشان تغییرات زیادی پیدا می کند. ضمن اینکه در این سنین معمولا احساسات ما بر عقلمان چیره است.   درصورتی که سن زیادی ندارید اما در موقعیت ازدواج قرار گرفته اید، مشخص کردن برنامه و خواسته های آینده زندگیتان می تواند کمکتان کند: ایا این ازدواج چیزی است که شما را مطابق اهدافتان پیش ببرد؟ آیا اصلا به جایی رسیده اید که بتوانید هدفی کلی برای خود برگزیده و تصویری از آینده تان ترسیم کنید؟   با کسی قرار ازدواج گذاشته اید و به قصد شناخت برای ازدواج با هم در ارتباط بوده اید، اما این ارتباط شما محدود به کافی شاپ رفتن آخر هر هفته همراه دوستان یا ارتباط تلفنی بوده است. بگذارید خیالتان را راحت کنم: اگر ۲۰ سال هم آخر هفته ها با این فرد بیرون بروید،هر روز ساعت ها با او تلفنی صحبت کنید، بازهم شناخت شما نسبت به او کاملا ناقص است!   ۷- شناخت ناقص   دو سال است که با کسی قرار ازدواج گذاشته اید و به قصد شناخت برای ازدواج با هم در ارتباط بوده اید، اما این ارتباط شما محدود به کافی شاپ رفتن آخر هر هفته همراه دوستان یا ارتباط تلفنی بوده است. بگذارید خیالتان را راحت کنم: اگر ۲۰ سال هم آخر هفته ها با این فرد بیرون بروید،هر روز ساعت ها با او تلفنی صحبت کنید، بازهم شناخت شما نسبت به او کاملا ناقص است! وقتی با یک نفر ازدواج می کنیم، درواقع با کل وجود او و با همه ابعاد زندگی اش، خانواده اش، گذشته اش، آینده اش، افکار و اخلاقش و همچنین با جسم او ازدواج کرده ایم؛ در مثال بالا شما فقط بُعد «کافی شاپ» یا به عبارتی بُعد «تفریحی» فرد را شناخته اید، یا با شخصیت مجازی او (که معمولا بسیار متفاوت از شخصیت حقیقی است) آشنا شده اید و این هرگز شناخت کافی برای یک ازدواج خوب به حساب نمی آید. احتمال شکست در ازدواجی که براساس شناخت کافی صورت نگیرد بسیار بالاست. ما زمانی می توانیم به شناخت کامل تر برسیم که با همه ابعاد وجودی فرد و در شرایط و موقعیت های مختلف رو به رو شده باشیم.   ۸- بحران روحی   در رابطه ای شکست خورده اید، هنوز یک ماه از اتمام رابطه قبلی تان نگذشته، هنوز زخم هایی که از ارتباط ناموفق قبلی خورده اید خوب نشده و هنوز غم و غصه دارید و به حال و هوای عادی زندگی تان برنگشته اید: حال شما و نیاز شما به یک همدم را درک می کنم، اما الان اصلا فرصت مناسبی برای تصمیم گیری در مورد ازدواج نیست.   بحران روحی به هر علتی ممکن است ایجاد شود: ممکن است به تازگی عزیزی را از دست داده باشید، از کار اخراج شده باشید، بیمار باشید، پدر و مادرتان از هم جدا شده باشند یا هر مساله دیگری که باعث ناراحتی شما شده باشد. در حالت بحران، ذهن ما فعالیت طبیعی ندارد و امکان اشتباه در این وضعیت بالاست. ممکن است کسی که الان به نظرمان همسر مناسبی می آید، بعد از عبور از بحران، دیگر چندان مناسب به نظر نرسد و خودمان هم ندانیم چه شد که حاضر شدیم با چنین فردی ازدواج کنیم. این نوع ازدواج ها دقیقا مصداق «از چاله به چاه افتادن» است.   ۹- سرخوشی و هیجان   در عروسی دخترخاله تان که خیلی به شما خوش گذشته با کسی آشنا شده اید که انگار دقیقا همان کسی است که همیشه در رویاهایتان به دنبالش بودید. احساس بسیار خوبی نسبت به او دارید و وقتی به او فکر می کنید شادی وصف ناپذیری را در خود احساس می کنید. احساس خوبی است! اما اگر هنوز رابطه تان جدی نشده، دست نگه دارید. چون دقیقا در لبه پرتگاه انتخاب غلط قرار گرفته اید!   هیجانات مثبت، درست مثل هیجانات منفی، ما را در معرض انتخاب غلط قرار می دهد. اسم این حالت را «جوزدگی» می گذارم. در بعضی شرایط ما کاملا «جو زده» می شویم و کارهایی می کنیم که شاید در حالت عادی به آن فکر هم نکنیم. وقتی در میهمانی به ما خوش می گذرد، عملکرد مغز ما متفاوت از حالت عادی است و در واقع فیلترهایی که ما برای انتخاب شخص مناسب برای خود داریم تا حد زیادی از کار می افتد. اشتباه بزرگی است که بخواهیم به انتخاب ذهنمان در چنین حالتی اعتماد کنیم.   در این وضعیت بهتر است مدتی صبر کنیم تا مغز به حالت عادی برگردد و مجددا درمورد این شخص فکر کنیم. در اکثر موارد انتخاب های هیجانی بعد از مدتی از چشم مان می افتند.   ۱۰- چشم و هم چشمی   متاسفانه چشم و هم چشمی نیز چشم ما را به روی بسیاری از واقعیات می بندد و امکان درست دیدن را از ما می گیرد. اگر احساس می کنید در شرایطی هستید که میل به کم کردن روی اطرافیان از طریق ازدواجتان دارید، بهتر است دست از هر اقدامی در زمینه ازدواج بردارید.   از کجا می فهمیم که تصمیم گیری ما از روی چشم و هم چشمی است؟ از اینجا که مدام در حال مقایسه کردن مورد خودتان با مورد ازدواج کسی هستید که حسادت شما را برانگیخته و این خیال رهایتان نمی کند که ازدواج شما با این شخص چطور می تواند حال او را بگیرد و دل شما را خنک کند   چشم و هم چشمی به طور خاص درمورد افرادی دیده می شود که از همسر خود جدا شده اند و همسر آنها مجددا ازدواج کرده است. در چنین شرایطی میل شدید به جبران کردن و کم نیاوردن در ما پدید می آید که ضریب خطا در انتخاب را تا حد زیادی بالا می برد. توصیه می شود برای این جبران و رو کم کنی، راه های دیگری به جز ازدواج را درپیش بگیرید.  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  10 وضعیت مهم و خطرناک برای انتخاب همسر!

    انتخاب همسر همیشه حساس و نیازمند دقت است. اما اگر در یکی از 10 موقعیت زیر قرار دارید، این حساسیت برایتان بیشتر هم خواهد بود. بنابراین بی گدار به آب نزنید و مرحله به مرحله با سنجش شرایط آینده پیش بروید. 10 وضعیت خطرناک برای انتخاب همسر 1- زیبایی خیره کننده شما دختر زیبایی هستید و هم خودتان و هم اطرافیانتان انتظار دارید همسری که انتخاب می کنید به اندازه خودتان زیبا باشد؛ شما پسر خوش تیپ و خوش هیکلی هستید و دوست دارید همسری داشته باشید که از این لحاظ هم سطح خودتان باشد؛ شما به تازگی با فردی آشنا شده اید که بسیار زیباست و واقعا شما را مجذوب خودش کرده است؛ همین جا بایستید: شما به شدت در معرض خطر انتخاب نادرست قرار دارید! شکی نیست که همه ما زیبایی را دوست داریم و به سمت آن جذب می شویم، اما وقتی نقش زیبایی در انتخاب ما بیشتر از حد معقول باشد، دردسرهایمان هم شروع می شود. بهتر است قبل از اینکه کسی را برای خودتان انتخاب کنید، اولویت هایتان را مشخص کنید: با اینکه زیبایی برایتان اهمیت زیادی دارد، اما چه چیزهایی هست که برایتان از زیبایی اهمیت بیشتری دارد؟ چه معیارهایی را حاضرید فدای زیبایی کنید و از چه معیارهایی به هیچ وجه حاضر نیستید بگذرید؟ آیا اگر این فرد این همه زیبا نبود، بازهم او را انسان خوبی می دانستید؟ موقعیت اجتماعی یکی از مواردی است که احتمال خطای ما در انتخاب همسر را به شدت بالا می برد. عناوین و موقعیت های چشمگیر به راحتی می توانند سایر خصوصیات فرد را تحت تاثیر قرار دهد و به عبارتی چشم ما را به روی خیلی چیزها ببندد. در این صورت ما با موقعیت طرف مقابل ازدواج می کنیم، اما با «خود» او زیر یک سقف می رویم 2-پرستیژ و موقعیت اجتماعی ویژه می گویند لازم نیست خانم ها نصف عمرشان را درس بخوانند و زحمت بکشند تا بشوند خانم دکتر، همین که همسر یک دکتر شوند، همه آنها را «خانم دکتر» صدا می زن موقعیت اجتماعی یکی از مواردی است که احتمال خطای ما در انتخاب همسر را به شدت بالا می برد. عناوین و موقعیت های چشمگیر به راحتی می توانند سایر خصوصیات فرد را تحت تاثیر قرار دهد و به عبارتی چشم ما را به روی خیلی چیزها ببندد. در این صورت ما با موقعیت طرف مقابل ازدواج می کنیم، اما با «خود» او زیر یک سقف می رویم – شما در داخل خانه دیگر خانم دکتر نخواهید بود! اگر در چنین شرایطی قرار گرفتید، فرد را بدون شغل و موقعیت خاصش تصور کنید: آیا اگر چنین موقعیتی را نداشت بازهم برایتان انسان قابل قبولی بود؟ غیر از موقعیت خاص، چه ویژگی های دیگری دارد که شما را به خود جذب می کند؟ 3- شیفتگی و عشق بی اندازه مسلما عشق یکی از لازمه های ازدواج است، اما قطعا برای ازدواج کافی نیست. اگر فقط از روی عشق ازدواج می کنید، منتظر باشید که روزی فقط به خاطر نفرت از هم جدا شوید! یکی از خطرناک ترین شرایط انتخاب همسر زمانی برای شما پیش می آید که «عاشق» می شوید. در این حالت شما آن قدر تحت تاثیر هیجانات و احساسات هستید که نمی توانید درست ببینید و درست تصمیم بگیرید. قبول این مساله برای کسانی که در اوج عشق هستند بسیار سخت است. مغز در حالت هیجان زدگی نمی تواند به طور طبیعی فعالیت کند. بنابراین ما به جز خوبی چیزی نمی بینیم. اگر نخواهیم از اصطلاح «عشق کور» در این مورد استفاده کنیم، می توانیم بگوییم مغز عاشق، همه چیز را از پشت عینک عشق می بیند و از پشت این عینک هم همه چیز بهتر از آنچه که هست دیده می شود مگر بد است؟ نه. فقط مشکل اینجاست که ما نمی توانیم همیشه با این عینک به دنیا نگاه کنیم چه بخواهیم چه نخواهیم این شیفتگی و این هیجانات دیر یا زود فروکش می کند. اگر عاشق هستید، بهتر است مدتی صبر کنید و از رابطه فاصله بگیرید تا این تب در شما فروکش کند و بتوانید با دخالت بیشتر عقل، درمورد زندگی آینده تان تصمیم گیری کنید. 4- احساس تنهایی شدید تنهایی های دوران مجردی گاهی برایمان تحمل ناپذیر می شود. وقتی دوستان متاهل دور هم جمع می شوند اما ما به دلیل مجرد بودن نمی توانیم در جمع شان باشیم. وقتی با جمعی از بچه های فامیل به مسافرت می رویم و همه با همسرشان هستند به جز ما. وقتی همکارانمان آخر وقت در حالی به خانه شان برمی گردند که همسرشان با یک غذای گرم در انتظارشان است اما ما به خانه ای می رویم که در و دیوار منتظرمان است و…، ته دلمان به این فکر می کنیم که چرا من باید این قدر تنها باشم؟ و درست همین جاست که زنگ های خطر به صدا درمی آید. تنهایی مفرط ساده تر از آنچه فکرش را بکنید می تواند شما را در معرض انتخاب اشتباه قرار دهد. وقتی در تنهایی به حال خودتان تاسف می خورید، کسی پیدایش می شود که می تواند شما را از دست این غول تنهایی و این همه غم و غصه نجات دهد و ادامه داستان! افراد تنها به راحتی می توانند تنهایی شان را با دوستان و آشنایان تا حدی برطرف کنند و به فکر حل این مساله از طریق ازدواج نباشند. بعد از اینکه از عمق تنهایی ما کاسته شد، می توانیم تصمیمات بهتری برای خودمان بگیریم. 5 – عجله *برای من دیگر دارد خیلی دیر می شود* آیا چنین ندایی را از دوستان می شنوید؟ شما آخرین فرزند خانه هستید که مجرد مانده، تنها پسر مجرد فامیل در طیف سنی خودتان هستید، همه دوستانتان ازدواج کرده اند. چشم مادربزرگ و پدربزرگتان به شماست که نوه شان را ببینند. شما خواهر بزرگ تر هستید و ازدواج خواهر کوچکترتان در گرو ازدواج شماست و آخرین آرزوی مادر و پدرتان برای خوشبختی شما این است که شما را در لباس دامادی / عروسی ببینند. یا اصلا سن شما بالا رفته و احساس می کنید برای ازدواجتان دیر شده است. هیچ کدام از این موارد مشکل خاصی به شمار نمی رود؛ به شرطی که شما را وادار به انتخاب عجولانه و نسنجیده نکند. در هر انتخابی، وقتی ما در شرایط اضطرار و عجله قرار می گیریم، امکان اشتباه کردنمان چندین برابر می شود و زمانی که این انتخاب به بزرگی انتخاب شریک زندگی باشد، حساسیت آن هم چندین برابر می شود. پس ارزشش را دارد که با این فکر مبارزه کنید. یک راه حل ساده: به همه کسانی که احساس می کنید از سوی آنها تحت فشار هستید – ازجمله ندای درون خودتان – بگویید که اصلا قصد ازدواج ندارید! 6- سن پایین شاید خیلی ها طرفدار ازدواج در سن پایین باشند، اما شما اگر فکر می کنید هنوز به سن مناسب ازدواج نرسیده اید، هرگز تن به ازدواج ندهید. این که دقیقا چه سنی برای ازدواج مناسب است را نمی شود تعیین کرد، این مساله در فرهنگ ها و در افراد مختلف تفاوت زیادی دارد. اما اکثر روان شناسان امروزی معتقدند به طور کلی در جامعه شهری فعلی سنین زیر 20 سال می تواند برای ازدواج پرخطر باشد. ازدواج سالم نیاز به بلوغ های چندگانه دارد که بسیاری از آنها در سنین پایین حاصل نمی شود. بسیاری از افراد در سنین آغاز جوانی هنوز نمی دانند که از زندگی چه می خواهند و در سال های بعد اولویت هایشان تغییرات زیادی پیدا می کند. ضمن اینکه در این سنین معمولا احساسات ما بر عقلمان چیره است. درصورتی که سن زیادی ندارید اما در موقعیت ازدواج قرار گرفته اید، مشخص کردن برنامه و خواسته های آینده زندگیتان می تواند کمکتان کند: ایا این ازدواج چیزی است که شما را مطابق اهدافتان پیش ببرد؟ آیا اصلا به جایی رسیده اید که بتوانید هدفی کلی برای خود برگزیده و تصویری از آینده تان ترسیم کنید؟ با کسی قرار ازدواج گذاشته اید و به قصد شناخت برای ازدواج با هم در ارتباط بوده اید، اما این ارتباط شما محدود به کافی شاپ رفتن آخر هر هفته همراه دوستان یا ارتباط تلفنی بوده است. بگذارید خیالتان را راحت کنم: اگر 20 سال هم آخر هفته ها با این فرد بیرون بروید،هر روز ساعت ها با او تلفنی صحبت کنید، بازهم شناخت شما نسبت به او کاملا ناقص است! 7- شناخت ناقص دو سال است که با کسی قرار ازدواج گذاشته اید و به قصد شناخت برای ازدواج با هم در ارتباط بوده اید، اما این ارتباط شما محدود به کافی شاپ رفتن آخر هر هفته همراه دوستان یا ارتباط تلفنی بوده است. بگذارید خیالتان را راحت کنم: اگر 20 سال هم آخر هفته ها با این فرد بیرون بروید،هر روز ساعت ها با او تلفنی صحبت کنید، بازهم شناخت شما نسبت به او کاملا ناقص است! وقتی با یک نفر ازدواج می کنیم، درواقع با کل وجود او و با همه ابعاد زندگی اش، خانواده اش، گذشته اش، آینده اش، افکار و اخلاقش و همچنین با جسم او ازدواج کرده ایم؛ در مثال بالا شما فقط بُعد «کافی شاپ» یا به عبارتی بُعد «تفریحی» فرد را شناخته اید، یا با شخصیت مجازی او (که معمولا بسیار متفاوت از شخصیت حقیقی است) آشنا شده اید و این هرگز شناخت کافی برای یک ازدواج خوب به حساب نمی آید. احتمال شکست در ازدواجی که براساس شناخت کافی صورت نگیرد بسیار بالاست. ما زمانی می توانیم به شناخت کامل تر برسیم که با همه ابعاد وجودی فرد و در شرایط و موقعیت های مختلف رو به رو شده باشیم. 8- بحران روحی در رابطه ای شکست خورده اید، هنوز یک ماه از اتمام رابطه قبلی تان نگذشته، هنوز زخم هایی که از ارتباط ناموفق قبلی خورده اید خوب نشده و هنوز غم و غصه دارید و به حال و هوای عادی زندگی تان برنگشته اید: حال شما و نیاز شما به یک همدم را درک می کنم، اما الان اصلا فرصت مناسبی برای تصمیم گیری در مورد ازدواج نیست. بحران روحی به هر علتی ممکن است ایجاد شود: ممکن است به تازگی عزیزی را از دست داده باشید، از کار اخراج شده باشید، بیمار باشید، پدر و مادرتان از هم جدا شده باشند یا هر مساله دیگری که باعث ناراحتی شما شده باشد. در حالت بحران، ذهن ما فعالیت طبیعی ندارد و امکان اشتباه در این وضعیت بالاست. ممکن است کسی که الان به نظرمان همسر مناسبی می آید، بعد از عبور از بحران، دیگر چندان مناسب به نظر نرسد و خودمان هم ندانیم چه شد که حاضر شدیم با چنین فردی ازدواج کنیم. این نوع ازدواج ها دقیقا مصداق «از چاله به چاه افتادن» است. 9- سرخوشی و هیجان در عروسی دخترخاله تان که خیلی به شما خوش گذشته با کسی آشنا شده اید که انگار دقیقا همان کسی است که همیشه در رویاهایتان به دنبالش بودید. احساس بسیار خوبی نسبت به او دارید و وقتی به او فکر می کنید شادی وصف ناپذیری را در خود احساس می کنید. احساس خوبی است! اما اگر هنوز رابطه تان جدی نشده، دست نگه دارید. چون دقیقا در لبه پرتگاه انتخاب غلط قرار گرفته اید! هیجانات مثبت، درست مثل هیجانات منفی، ما را در معرض انتخاب غلط قرار می دهد. اسم این حالت را «جوزدگی» می گذارم. در بعضی شرایط ما کاملا «جو زده» می شویم و کارهایی می کنیم که شاید در حالت عادی به آن فکر هم نکنیم. وقتی در میهمانی به ما خوش می گذرد، عملکرد مغز ما متفاوت از حالت عادی است و در واقع فیلترهایی که ما برای انتخاب شخص مناسب برای خود داریم تا حد زیادی از کار می افتد. اشتباه بزرگی است که بخواهیم به انتخاب ذهنمان در چنین حالتی اعتماد کنیم. در این وضعیت بهتر است مدتی صبر کنیم تا مغز به حالت عادی برگردد و مجددا درمورد این شخص فکر کنیم. در اکثر موارد انتخاب های هیجانی بعد از مدتی از چشم مان می افتند. 10- چشم و هم چشمی متاسفانه چشم و هم چشمی نیز چشم ما را به روی بسیاری از واقعیات می بندد و امکان درست دیدن را از ما می گیرد. اگر احساس می کنید در شرایطی هستید که میل به کم کردن روی اطرافیان از طریق ازدواجتان دارید، بهتر است دست از هر اقدامی در زمینه ازدواج بردارید. از کجا می فهمیم که تصمیم گیری ما از روی چشم و هم چشمی است؟ از اینجا که مدام در حال مقایسه کردن مورد خودتان با مورد ازدواج کسی هستید که حسادت شما را برانگیخته و این خیال رهایتان نمی کند که ازدواج شما با این شخص چطور می تواند حال او را بگیرد و دل شما را خنک کند چشم و هم چشمی به طور خاص درمورد افرادی دیده می شود که از همسر خود جدا شده اند و همسر آنها مجددا ازدواج کرده است. در چنین شرایطی میل شدید به جبران کردن و کم نیاوردن در ما پدید می آید که ضریب خطا در انتخاب را تا حد زیادی بالا می برد. توصیه می شود برای این جبران و رو کم کنی، راه های دیگری به جز ازدواج را درپیش بگیرید.    

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  صحبت درباره روابط عاشقانه گذشته :صحیح یا غلط

    تردیدی وجود ندارد که خانم ها نسبت به آقایون خیلی بیشتر صحبت می کنند. معمولاً خانم ها همیشه در پی آن هستند که همسرشان در مقابل آنها احساساتش را ابراز کند و هر چه در دل دارد را بر زبان بیاورد. این در حالی است که آقایون ترجیح می دهند خانم دست از سرشان بردارد و آنها را تنها بگذارد. به هر حال زمانی که نوبت به گفتگوی باز میان زوجین می رسد، صحبت کردن در مورد "نامزد قبلی" و یا روابطی که هر یک از طرفین در گذشته تجربه کرده اند، می تواند تاثیرات مهمی بر روی رابطه بگذارد زمانیکه دو نفر قصد آن را دارند که در کنار هم یک رابطه ی قوی و پویا را ایجاد نمایند، درست نیست که همواره صحبت از یک نفر دیگر در ارتباط آنها به میان کشیده شود؛ اما باز هم باید به این سوال پاسخ داد: " اگر یکی از طرفین مرتباً در مورد رابطه ی قبلی خود صحبت می کند، آیا این بدان معناست که او در حال حاضر از ارتباطی فعلی اش ناراضی است ؟ " به هر حال بروز احساساتی نظیر حسادت، سوء ظن، و شک و تردید اجتناب ناپذیر است. طرف دیگر همواره به این مسئله فکر می کند که به چه علت شریک او تا این حد از نامزد قبلی خود برای او تعریف می کند . اما ایا اگر کسی در مورد روابط قبلی خود صحبت کند به راستی بدان معناست که از ارتباط فعلی خود ناراضی است ؟ به این سوال نمی توان یک جواب "بله" و یا "خیر" قطعی گفت. هر ارتباطی متفاوت است و از این مهمتر همه ی انسان ها نیز با هم فرق می کنند. فقط به این خاطر که شریک شما مرتباً در مورد نامزد قبلی اش با شما صحبت می کند نمی توانید مطمئن شوید که تمایل دارد مجدداً رابطه ی خود را با فرد مورد نظر از سر بگیرد. در یک چنین شرایطی ممکن است شخص تصور کند که چون شریکش دائماً از رابطه ی قبلی خود تعریف می کند، بنابراین به ارتباط گذشته بیش از ارتباط فعلی علاقمند بوده است. اما لزوماً صحبت از تجربیات گذشته نمی تواند یک چنین مفهومی در بر داشته باشد. پیش از اینکه هر گونه قضاوتی کنید، باید ببینید که ارتباط قبلی او چه مدت زمانی به طول انجامیده. اگر آنها ارتباط طولانی مدتی با هم داشتند، بنابراین باید این انتظار را داشته باشید که هرزگاهی جملاتی در مورد نامزد قبلی شریک خود بشنوید. دلیلش هم این است که به هر حال برای مدت زمانی با هم بوده اند و در حال حاضر او جزئی از زندگی گذشته ی همسرتان را تشکیل می دهد. البته باید به شدت توجه داشته باشید که صحبت کردن در مورد نفر قبلی، صرفاً به آن معنا نیست که شریک زندگیتان احساس خاصی نسبت به فرد مورد نظر دارد. او فقط حقایق و اتفاقاتی را که برایشان افتاده برای شما تعریف می کند. شما همچنین باید به این مطلب توجه کنید که شریکتان در چه زمینه ای در مورد نامزد قبلی اش با شما صحبت می کند. اگر به طور مکرر شما را با نامزد قبلی اش مقایسه می کرد بنابراین باید نتیجه بگیرید که: "بله، با مشکل بزرگی روبرو هستید." اگر شریک شما عادت به مقایسه کردن داشته باشد و همیشه شما را با نامزد قبلی (و یا هر کسی دیگری) مقایسه کند، پس باید متوجه باشید که مشکل از جانب اوست و این رابطه از سلامت مناسب اجتماعی برخوردار نمی باشد. همانطور که پیشتر نیز به آن اشاره کردیم، باید بدانید که همه ی انسان ها متفاوت هستند و شما تحت هیچ شرایطی نباید احساس کنید که شریکتان شما را با کسی مقایسه می کند. این مسئله را نیز باید در نظر بگیرید که اگر گاهی اوقات به برخی از رفتارهای متداول شریک قبلی شان اشاره کردند، درست نیست بیش از اندازه حساسیت به خرج دهید، چراکه قصد آنها فقط بازگو کردن شرایط عادی زندگی شان است. اگر متوجه شدید که نامزد قبلی و شریک فعلی زندگیتان اصرار دارند که به هر طریقی که شده به ارتباط خود با هم ادامه دهند، حتی در حد یک دوست کاملاً عادی، آنوقت باید کمی مراقب باشید. اگر چنین اتفاقی روی داد، نگران شدن شما یک امر کاملاً طبیعی است. اگر نامزد قبلی سعی می کرد که حضور خودش را حفظ کند و نامزدتان نیز مجدداً شروع کرد به صحبت کردن در مورد او، باید احتمال دهید که شاید مجدداً شعله های عشقشان در حال روشن شدن است. بهترین کاری که میتوانید انجام دهید این است که احساسات واقعی خود را با طرف مقابل در میان بگذارید و به او بگویید که چه مسائلی باعث ایجاد نگرانی در شما شده اند. شاید به شرایطی برخورد کنید که نامزد قبلی و شریک شما بخواهند به رابطه ی دوستانه ی خود ادامه دهند. در این حالت تصمیم گیری با شماست که در این رابطه باقی بمانید و ارتباط آنها را از نزدیک کنترل کنید و یا او را ترک کنید. تبیان  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  کسانی که به دنبال همسر زیبا هستن حتما بخوانند!

        شما دخترخانم جوان! برای ازدواج‌تان چه معیارهایی دارید؟ آیا ویژگی‌های ظاهری خواستگارتان برایتان اهمیت زیادی دارد؟ اگر جوابتان به این سؤال مثبت است و فکر می‌کنید حتما باید با مردی زیبا و خوش‌تیپ ازدواج کنید توصیه می‌کنیم حتما این مطلب را بخوانید.   روانشناسان با تحقیق روی روابط زوج‌های جوان به این نتیجه رسیده‌اند مردانی که چهره‌ای زیباتر از همسرشان دارند بیشتر احتمال دارد طی زندگی احساس نارضایتی کنند و نسبت‌ به زندگی زناشویی‌شان چندان احساس خوبی نداشته ‌باشند و حتی در مواردی احساس منفی هم داشته‌باشند. راستش وقتی ما هم با این عبارت مواجه شدیم، کمی تردید کردیم و گمان بردیم که احتمالا نتیجه این تحقیق تنها ناشی از باورهای عامیانه است، اما با کمی جست‌وجو به این نتیجه رسیدیم که موضوع علمی است تا حدی که مقاله‌هایی با این مضمون در مجلات علمی معتبر به چاپ رسیده‌است. ما هم سراغ همین مقالات رفتیم و با استفاده از آنها این مطلب را برای شما تدوین کردیم. در واقع در همه آنها دانشمندان متفق‌القول بودند که در یک ازدواج موفق یا باید زن زیباتر باشد یا مرد و زن از نظر زیبایی در یک حد باشند اما بی‌گمان دلایل آنها خواندنی است.   تاریخ شهادت می‌دهد در زوج‌هایی که خانم زیباتر است، معمولا هر دو طرف از زندگیشان خرسند‌تر هستند. این نتیجه پژوهشی است که در ژورنال روانشناسی خانواده انگلستان در امسال منتشر شده و در آن آمده‌ است که طی تاریخ و فرایند تکاملی بشر نیز خانم‌ها هنگام انتخاب همسر کمتر به ظاهر او توجه می‌کردند و در عوض قدرت باروری همسرشان برایشان در اولویت بود اما مردها اینگونه نبودند آنها به‌دنبال همسری می‌گشتند که بتوانند در او جوانی، سلامت و زیبایی را بیابند تا فرزندانشان سالم‌تر و زیباتر شوند. البته یک‌بار دیگر در سال ۱۹۷۹ روانشناسی به نام دکتر هوک نیز ضمن تحقیقاتش متوجه شد در ازدواج‌هایی که خانم زیباتر از مرد است احتمال شکست کمتر است البته این به این معنا نیست که اگر مرد خوش‌تیپ و زیباتر از زن باشد حتما رابطه ناموفق خواهد بود اما در سال‌های اخیر بار دیگر دانشمندان این تحقیقات را تکرار کرده‌اند.   زیبایی سلیقه‌ای هم استاندارد دارد شاید در مرحله اول بگویید زیبا دیدن تنها یک امر سلیقه‌‌ای است و هر فردی بنا به سلیقه خودش یک نفر را زیبا می‌بیند یا زشت اما به هر صورت نمی‌توان منکر وجود برخی از استانداردهای رایج شد، استاندارهایی که در همه دنیا به‌عنوان معیارهای زیبایی تعریف می‌شوند مثل چشمان درشت،‌ صورت معصوم و بچگانه، صورت متناسب که همه اجزا در هماهنگی با هم باشند و…   ازدواج با زنان بسیار زیبا یعنی… گروهی از دانشمندان در دانشگاه لیور‌پول ۱۰۰عکس از زنان را بررسی کرده‌اند؛ بعضی از این زوج‌ها تنها چند ماه با هم زندگی کرده‌ بودند و بعضی دیگر چند سال. محققان ویژگی‌های ظاهری هرکدام از این زن‌ها و مردها را به ترتیب فهرست کردند تا بتوانند بهتر آنها را با هم مقایسه کنند. نتیجه به دست آمده از تحقیقات در ژورنال علمی روانشناسی اجتماعی و شخصیتی منتشر شد که در آن آمده‌است اگر مرد خیلی خوش‌تیپ باشد عاملی برای ناپایداری ازدواج نیست ولی اگر زن خیلی زیبا باشد تا حدی که زیبایی او بیش از اندازه به چشم آید، احتمالا ازدواج با دوامی نخواهد داشت. زن‌های خیلی زیبا گاهی این جسارت را دارند که به راحتی ازدواج‌ها را ترک کنند. ازدواج موفق یعنی همسان‌گزینی گروهی از دانشمندان انگلیسی تحقیقات خود را روی انتخاب زوج توسط افراد مختلف متمرکز کرده‌اند، سؤال اصلی آنها در این تحقیق این بوده‌است که آیا افراد هنگام انتخاب زوج بیشتر به‌دنبال کسانی هستند که شبیه خودشان باشند؟ آنها در ضمن تحقیق به جواب مثبت رسیدند و اعلام کردند افراد تمایل دارند با شخصی مانند خودشان ازدواج کنند و حتی با این نتیجه، ازدواج‌های آنجلینا جولی را توضیح می‌دهند، آنها می‌گویند به همین دلیل است که ازدواج او با جانی لیمیلر و بیلی باب تورنتون بسیار کوتاه و کمتر ۲ سال بوده ‌است ولی در عوض ازدواج او با براد پیت یعنی یکی از معروف‌ترین چهره‌های حال حاضر دنیا بیشتر از ۶ سال است که دوام پیدا کرده ‌است. واقعا زیبایی چقدر مهم است؟ این تحقیقات نشان می‌دهد که انسان های با ظاهر بسیار زیبا به سمت هم جذب می‌شوند و وقتی با هم ازدواج می‌کنند، زندگی خانوادگیشان بسیار عالی خواهد شد اما از آنجا که این تحقیقات بیشتر روی زوج‌های جوان انجام شده ‌است می‌تواند نشان‌دهنده این باشد که زیبایی مطلق در مراحل اولیه رابطه اهمیت دارد. اما نقش زیبایی ظاهری در دوام بیشتر ازدواج و در سنین پیری تقریبا همچنان یک راز است. البته یک تحقیق جدید نشان می‌دهد ظاهر بعد از آن جذب شدن اولیه هم همچنان دارای اهمیت است اما به طریقی متفاوت.   عمر ازدواج آنها کوتاه است در تحقیق ذکر شده زوج‌هایی که مرد ظاهر بهتری نسبت به زن داشت، هر دو طرف چندان حمایت‌کننده نبودند. یکی از محققان این تحقیق می‌گوید که زن‌ها معمولا درجه حمایتی که از طرف مرد دریافت می‌کنند را به‌خود او منعکس میکنند. مردی که ظاهر پایین‌تری نسبت به زن خود دارد، چیزی بیشتر از آنچه انتظارش را داشته در اختیار دارد به همین دلیل همه تلاشش را می‌کند تا آن رابطه را پابرجا نگه دارد. مردهایی که ظاهر بهتری نسبت به همسران خود دارند، ممکن است تعهد کمتری داشته باشند و این ممکن است باعث کمتر بودن عمر ازدواج آنها شود.   تفاوت معیارهای خانم‌ها و آقایان از آنجا که خانم‌ها دنبال مردی برای زندگی هستند، ممکن است کسی را انتخاب کنند که از نظر ظاهری پایین‌تر از آنها باشد و حتی تحقیقات جدید نشان می‌دهد که ازدواج‌هایی که در آن زن از نظر ظاهری بهتر از مرد است، بسیار پردوام‌تر و مثبت‌تر است. تصور محققان از دلیل آن، این است که مردها اهمیت زیادی به زیبایی می‌دهند و به زیبایی زن بسیار سریع واکنش نشان می‌دهند در حالی که خانم‌ها بیشتر می‌خواهند همسری داشته باشند که به خوبی از آنها حمایت کند، قابل اطمینان باشد و توان تامین خانواده را داشته‌باشد. محققان قبول دارند که مسئله زیبایی بسیار شخصی و نسبی است اما تحقیقات نشان می‌دهد که استانداردهای عمومی برای زیبایی وجود دارد مثل چشمان درشت، داشتن صورت متقارن و بینی کوچک و…   روند تحقیق چگونه بود؟ این تحقیق در دانشگاه تنسی ایالات‌متحده روی گروهی از زوج‌های همان کشور انجام شده ‌است.   انتخاب زوج‌ها بر چه اساس بوده ‌است؟ تیم تحقیقاتی روی ۸۲ زوج کار کردند؛ زوج‌هایی که طی ۶ ماه قبل ازدواج کرده و حدود ۳ سال قبل از ازدواج با هم آشنا شده‌ بودند. شرکت‌کننده‌های تحقیق بین ۲۰ تا ۲۵ سال داشتند. محققان گفت‌وگوی هر زوج در مورد یک مشکل شخصی را به‌مدت ۱۰ دقیقه فیلمبرداری کردند. فیلم‌ها بعدا از این جهت ارزیابی شد که آیا زوج‌ها درمورد مشکلشان یکدیگر را حمایت می‌کردند و پشت هم را داشتند یا نه؟ این مشکلات مسائلی از قبیل تصمیم به داشتن تغذیه سالم‌تر،شروع یک کار جدید و ورزش بیشتر را شامل می‌شد.   رتبه‌بندی زوج‌ها یک شوهر منفی احتمالا در چنین موقعیتی می گوید، این مشکل توست و خودت باید حلش کنی. اما یک شوهر مثبت خواهد گفت: من با توام، کاری از دستم برمیاد برات انجام بدم؟ یک گروه از محققان زیبایی‌های ظاهری هر زوج را بین یک تا ۱۰ کدگذاری کردند که عدد ۱۰ بهترین و کامل‌ترین ظاهر را نشان می‌داد. تقریبا در یک‌سوم زوج‌ها، زیبایی زن‌ها بیشتر بوده، در یک‌سوم زیبایی مرد بیشتر بوده و سایر زوج‌ها ظاهری تقریبا هم ردیف داشتند.   نتیجه تحقیق به‌طور کلی، در مواردی که زن ظاهر بهتری نسبت به مرد داشت، زن و مرد مثبت‌تر رفتار می‌کردند.نتیجه این تحقیق بسیار منطقی به‌نظر می‌رسد؛ چراکه باورهای عمومی نشان می‌دهد که مردها حساسیت زیادی به زیبایی خانم‌ها دارند و زن‌ها بیشتر به قد و درآمد مردها اهمیت می‌دهند.    

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  از همسرمان چگونه انتقاد کنیم !؟

      همزمان با افزایش میزان انتقاد در خانواده ، شادکامی جای خود را به تلخ کامی داده ، روابط محبت آمیز به خصومت و دشمنی تبدیل می شود . انتقاد اگر در جای خود و با روش صحیح و مناسب انجام شود ، یک شیوه تربیتی کارآمد و موثر خواهد بود . ولی انتقاد با روش نادرست و تحریک آمیز ، به یک ضد تربیت مبدل می شود. طرح موضوع « تغافل» هرگز به این معنا نیست که از ایرادها و عیوب همسر خود ، همیشه چشم بپوشیم ، بلکه تغافل در برخی ازموارد ، معنا پیدا می کند و در سایر موارد باید با شیوه صحیح و سنجیده ای ، به اصلاح رفتار وی پرداخت. همسرانی که به جای انتقاد سازنده ، با تعریف نابجای خود ، مشکل را پیچیده تر می کنند ، خود نیز در حلقه هایی از مشکلات جدید گرفتار می شوند و همسرشان را دچار آفت خود بزرگ بینی می کنند. ویژگیهای انتقاد سازنده   از مهمترین خصوصیت انتقاد سازنده می توان موارد ذیل را برشمرد  1 – انتقاد سازنده ، همیشه با بیان یکی از جنبه های مثبت طرف مقابل آغاز شده و با جلب اطمینان وی ، موضوع اصلی مورد انتقاد طرح می شود. چنین عملی موجب می شود که شنونده مقاومت کمتری را در پذیرش انتقاد از خود نشان دهد. 2 – انتقاد سازنده ، در قالب جملات و عبارات غیر مستقیم مطرح می شود و جنبه محکومیت و آمرانه و تحریک آمیز ندارد ؛ مثلا با این عناوین می توان انتقاد را به عملی سازنده مبدل نمود : « آیا بهتر نبود ؟ » ، « آیا صلاح می دانی ؟ » و … 3 – انتقاد سازنده ، در خلوت و در غیاب دیگران نسبت به همسر باید انجام شود. در غیر این صورت شنونده انتقاد ، امنیت روحی خود را در معرض تهدید و مخاطره می بیند و در صدد مقابله به مثل برخواهد آمد. 4 – در هر نشست انتقادی ، طرح بیش از یک موضوع ، جایز نیست. اگر از همه جهات همسرمان را مورد انتقاد قرار دهیم ، او را علیه خود برانگیخته ایم و نتیجه ای عاید ما نخواهد شد. 5 – چنانچه در مراحل اولیه ، به صورت ایماء و اشاره انجام شود ، رعایت ادب و دوستی نیز برتفاهم زن و شوهر می افزاید . در سیره نبوی آمده است که وقتی به پیامبر اکرم (ص) درباره رفتار نامناسب شخصی اطلاع می دادند ، پیامبر بدون آنکه از او نام ببرند می فرمودند که چرا بعضیها چنین و چنان می کنند؟ و از این طریق ضمن اصلاح رفتار آن مرد ، آبروی تو نیز محفوظ می ماند مقایسه انتقاد سازنده و انتقاد مخرب 1 – انتقاد سازنده با نیت خیرخواهانه انجام می شود ، انتقاد مخرب با سوءنیت انجام می شود . 2 – انتقاد سازنده لحن انتقاد کننده مشفقانه است ، در انتقاد مخرب لحن انتقاد کننده ، سرد و بی روح است . 3 – انتقاد سازنده هدف انتقاد ، ارشاد و اصلاح است ، در انتقاد مخرب هدف انتقاد، تخریب و تضعیف شخصیت است . 4 – انتقاد سازنده ، در خلوت ( تنهایی ) انجام می شود، انتقاد مخرب در حضور دیگران انجام می شود . 5 – انتقاد سازنده ، باتوجه به ظرفیت روانی همسر انجام می شود ، انتقاد مخرب بی توجه به ظرفیت روانی همسر انجام می شود . 6 – انتقاد سازنده با عبارات پیشنهادی ارائه می شود، انتقاد مخرب با عباراتی تحکمی وآمرانه ارائه می شود. 7 – انتقاد سازنده ،صرفا از رفتار و کار خطابه عمل می آید، انتقاد مخرب ، متوجه تمام شخصیت خطا کار می گردد . 8 – انتقاد سازنده ، بدون توهین و تحریک عصبی انجام می شود ، انتقاد مخرب با توهین و تحریک عصبی همراه است . 9 – در انتقاد سازنده انتقادگر ، فرصتی برای جبران به انتقاد شنونده می دهد ، در انتقاد مخرب انتقاد گر ، هیچ گونه فرصتی نمی دهد. 10 – انتقاد سازنده ، از یک جنبه مثبت طرف مقابل آغاز می شود، انتقاد مخرب بلافاصله از یک جنبه منفی طرف مقابل آغازمی شود. 11 – در انتقاد سازنده روش انتقادگر، عیب پوشی و راز داری است ، در انتقاد مخرب روش انتقادگر ، عیب جویی و افشای راز است.   منبع : tebyan.net    

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  تست ازدواج برای دختران و پسران (جالب)

      در بین ما افرادی وجود دارند که مجردند و ترجیح می‌دهند هر چه زودتر تشکیل خانواده بدهند، اما در این بین هستند اشخاصی که ترجیح می‌دهند همچنان مجرد بمانند و یا دیر تر ازدواج کنند. باید اشاره داشت در بیشتر افرادی که تشکیل خانواده می‌دهند میل به ازدواج احساس می‌شود، یعنی زمانی که این احساس در آنها به وجود آمد تشکیل خانواده می‌دهند… حال شاید شما بپرسید، این نیاز را چگونه باید در وجود خودمان بشناسیم تا ازدواج کنیم… آیا اصلاً چنین احساسی در ما به وجود می‌آید یا نه؟ تست های زیر را پاسخ دهید تا متوجه شوید که در وجودتان چنین میلی دارید یا خیر؟   ۱- آیا زمانی که مادر و پدری را به همراه فرزند کوچکشان می‌بینید، غبطه می‌خورید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۲- آیا زمانی که یک زوج جوان را در حال خنده می‌بینید، افسوس می‌خورید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۳-آیا همچون گذشته از اوقات تنهایی تان لذت می‌برید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۴- زمانی که در جمع دوستان متاهل هستید،به خود می‌گویید که ای کاش من هم متاهل بودم؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۵-آیا شده که تا به حال حضور شخصی از جنس مخالف، شما را دگرگون کند؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۶- آیا تا کنون به این موضوع فکر کرده اید که تنهایی دیگر بس است؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۷-آیا تا کنون برایتان پیش آمده که شادی تان را بخواهید به کسی از جنس مخالف، انتقال دهید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۸- آیا شما موسیقی های آرام گوش می‌دهید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۹- آیا شده زمانی که پشت ویترین یک فروشگاه هستید، احساستان به شما بگوید برای کسی هدیه ای بخرید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۱۰- آیا رنگ زندگی برای شما تغییر کرده است؟ امیدواریم که حضور شخصی زندگی تان را دگرگون کند. الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۱۱- آیا شده در چند ماه اخیر، لبخند فردی، امید را در دلتان زنده کند و نگاه شما به زندگی تغییر کند؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۱۲- زمانی که پدر مادرتان می‌گویند، دیگر زمان ازدواج فرا رسیده است، اخم نمی‌کنید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۱۳- آیا به تازگی در خیالتان مراسم خواستگاری را مرور می‌کنید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات ***** ۱۴- آیا اخیرا برایتان پیش آمده عاشق کسی شده باشید، اما حجب و حیا اجازه ندهد، آن را با او در میان بگذارید؟ الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات نتیجه: ***** اگر از ۱۴ پرسش بالا به ده گزینه پاسخ بلی داده اید، به این معنی است که نیاز به ازدواج در وجودتان احساس شده است. اگر به ده گزینه پاسخ خیر داده اید، به این معنی است که نیاز به ازدواج هنوز در وجودتان احساس نشده است . اگر به هفت گزینه پاسخ گاهی اوقات داده اید به این معنی است که هنوز سر در گم هستید و نمی‌دانید که باید ازدواج کنید یا نه، همچنان مجرد بمانید.  

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  5 دلیل که دختران ازدواج نمی کنند !

    فکر نکنید با این خط و نشان کشیدن‌ها خودتان را بی‌ارزش کرده‌اید. اهمیتی که شما به عزیزان‌تان و شرایطی که دارید می‌دهید، می‌تواند ارزش شما را در نظر او چند برابر کند. بسیاری از دلایل این افراد برای « نه » گفتن به فرصت‌هایشان، تنها از عادت‌ها یا ترس‌هایی ناشی می‌شود که از وجود‌شان بیرون نمی‌رود. اگر شما هم به دلیل‌های مشابه به ازدواج فکر نمی‌کنید، بهتر است یک‌بار دیگر به زندگی‌تان و انتظاری که از آینده‌تان دارید نگاه کنید و با دلایل منطقی‌تر در این مورد تصمیم بگیرید. زیاد از حد عشق کارید؟ شاید شما آنقدر غرق مناسبات شغلی‌تان شده‌اید که نمی‌توانید فکری اساسی برای زندگی عاطفی‌تان کنید. ممکن است فکر کنید هیچ چیز در دنیا شما را به اندازه پیشرفت کاری راضی نمی‌کند و البته احتمالا آنقدر غرق این تفکر شده‌اید، که حتی فکر تغییر هم در سرتان چرخ نمی‌زند. نگاهی به محیط کارتان بیندازید. افرادی که مثل شما عشق کارند کم نیستند. کسانی که حتی در چهارمین و پنجمین دهه زندگی‌شان، تنها با پرونده‌های روی میز‌شان زندگی می‌کنند. حالا کمی دقیق‌تر به آنها نگاه کنید. آیا واقعا این افراد خوشبخت و راضی هستند؟ راه حل شمایی که کارتان همه زندگی‌تان بوده، قرار نیست یک شبه خانه‌نشین شوید. پس باید مردی را انتخاب کنید که توان پذیرش محدودیت‌های شما را داشته باشد. او باید با نوع کار شما و شرایطی که دارید آشنایی داشته باشد تا بتواند تصویر دقیقی نسبت به مشکلات احتمالی که در این مسیر پیش می‌آید را در ذهنش شکل دهد. اگر نمی‌خواهید که در میانه راه هم خودتان و هم او را ناامید کنید پس سعی کنید تصویری دقیق از اهداف و شرایط‌تان را برای خواستگارتان شکل دهید و قبل از هر تصمیمی، ببینید که چقدر اهداف‌تان در یک راستا هستند و تا چه حد می‌توانید با محدودیت‌های یکدیگر کنار بیایید. البته این تمام ماجرا نیست. شما نمی‌توانید بدون ‌هیچ تغییری پیش بروید و تنها انتظار داشته‌باشید که همسر آینده‌تان شما را درک کند. شما باید بپذیرید که بعد از ازدواج، شرایط کاری‌تان هم شکل دیگری به‌خود می‌گیرد و شما دیگر نمی‌توانید تمام لحظه‌های زندگی‌تان را با پرونده‌های کاری‌تان بگذرانید. استانداردهای غیر قابل عبوری دارید؟ شاید معیار‌های سفت و سخت شما در مورد همسر آینده‌تان دلیل این تنهایی باشد؛ حق هم دارید. پای یک عمر زندگی در میان است و نمی‌خواهید که بی‌گدار به آب بزنید. احتمالا شما با دیدن مردهای اطرافتان و همسر دوستان‌تان فورا ایرادهایشان را می‌بینید و در دلتان می‌گویید اگر من بودم، با مردی که این ویژگی را داشته باشد ازدواج نمی‌کردم و از آنجا که خواستگارهایتان هم یکی از مردهای همین کره خاکی هستند و از همین دسته عیب و نقص‌ها را در خود دارند، پس شما نمی‌توانید دلتان را راضی کنید و به مردی که چنین عیب‌هایی داشته باشد « بله » بگویید. از آنجایی که خودتان سال‌ها در مورد ازدواج‌های دیگران قضاوت کرده‌اید، احتمالا در دلتان می‌گویید، مردم در مورد انتخاب من چه می‌گویند… راه حل وقتی پای یک عمر زندگی در میان است، قطعا نمی‌توانید به مردی که هیچ کدام از معیارهایتان را ندارد « بله » بگویید. اما قبل از اینکه با این قضاوت تنهایی را به جان بخرید، نگاهی به خودتان و معیارهایتان بیندازید. در درجه اول بهتر است نقاط ضعف و ایراد‌های خودتان را ببینید. آیا شما یک فرد بی‌عیب و نقصید که به دنبال یک مرد بی‌عیب و نقص هستید؟ در درجه دوم، باید فهرستی از این معیارها که عمری شما را تنها نگه‌داشته‌ است بنویسید. آنها را به ترتیب اهمیت فهرست کنید. حالا دوباره مرورشان کنید، از کدام ویژگی‌هایی که نوشته‌اید می‌توانید بگذرید و کدامشان غیرقابل چشم‌پوشی هستند. حالا که این فهرست را پاکسازی کردید، نگاهی به گزینه‌هایی که برای ازدواج دارید بیندازید. شاید یکی از این افراد، چند نمونه از این ویژگی‌های منفی را داشته باشد اما این ویژگی‌ها ممکن است جزء اصلی شخصیت او نباشد. اگر این خصوصیات در او کمرنگ هستند و در مقابل خصوصیات بسیار مطلوب دیگری دارد که می‌توانید به آنها تکیه کنید، بهتر است کمی بیشتر در مورد این گزینه فکر کنید. بودن با دوستان‌تان برای شما کافی‌است؟ ازدواج به چشم افرادی که یک لحظه هم بدون دوستان‌شان زندگی نمی‌کنند، یعنی محدودیت. این افراد گروه‌های متفاوتی از دوستان را در کنار خود دارند و برایشان تنهایی معنایی ندارد. آنها نمی‌توانند بپذیرند که بعد از ازدواج، باید دور خیلی از این لحظه‌ها را خط بکشند. دوستان نزدیک و صمیمی، نمی‌گذارند که این افراد هیچ خلأ عاطفی‌ای را در زندگی‌شان احساس کنند و به همین دلیل خود را وارد زندگی‌ای بکنند‌ که باعث می‌شود در ظاهر تنها تر از قبل شوند. راه‌ حل اگر شما در گروه این افراد هستید، ازدواج برایتان تصمیم سختی است. اما بهتر است به‌جای این سختگیری، چند قدم جلوتر را هم ببینید و به آینده نگاه کنید. این دوستان صمیمی تا کجا با شما پیش می‌آیند؟ تجربه دیگران می‌گوید، احتمالا آنها هم یکی یکی ازدواج می‌کنند و این گروه‌های سرشار از صمیمیت هم روز به روز کوچک‌تر می‌شوند. اگر مراقب نباشید، این ماجرا خیلی زود از شما یک فرد همیشه تنها می‌سازد. فردی که در گروه متاهل‌ها احساس خوشبختی نمی‌کند و البته دیگر دوستانی ندارد که هر لحظه برای بودن در کنار او حاضر باشند. گذشته از این، ازدواج قرار نیست به معنای از دست دادن دوستان و تنها شدنتان باشد. شما می‌توانید با کسی ازدواج کنید که از بودن در کنار گروه دوستان‌تان هم لذت ببرد و بعد از شکل دادن زندگی‌تان، با پذیرش محدودیت‌هایی که یک زندگی متاهلی دارد، تلاش کنید تا از این دوستان هم فاصله نگیرید. به دنبال موقعیت‌های بهترید؟ فکر می‌کنید که « بله » گفتن به یک گزینه، یعنی « نه » گفتن به باقی گزینه‌ها و به همین دلیل نمی‌توانید خودتان را برای تصمیم‌گرفتن راضی کنید؟ شاید گمان می‌کنید همیشه فرصت‌های بهتری در مقابل‌تان قرار خواهند داشت و لیاقت شما بیشتر از مواردی است که تا امروز به شما پیشنهاد شده. اگر شما گرفتار چنین تفکراتی هستید، احتمالا نمی‌توانید به گزینه‌هایی که تا چند وقت پیش به نظر‌تان ایده‌آل می‌آمدند هم « بله » بگویید و به همین دلیل فرصت‌هایی که روزی برایتان آرزو بوده‌اند را هم رد می‌کنید. راه‌حل در مورد گزینه‌های بهتر، نمی‌توان حکم قطعی‌ صادر کرد. شاید حق با شما باشد و کسانی شایسته‌تر از خواستگاران فعلی‌تان هم روزی به شما پیشنهاد ازدواج دهند. اما نگاهی به خودتان بیندازید؛ احتمالا در آن زمان هم شما برای رسیدن یک پیشنهاد بهتر به آنها « نه » می‌گویید. فکر بهترین بودن را از سرتان بیرون کنید. سری به همان فهرست اولویت‌ها بزنید و خواستگارتان را با آن اولویت‌های اساسی بسنجید. اگر فکر می‌کنید مهم‌ترین ویژگی‌هایی که برایتان مطرح بوده را در خود دارد، مته به خشخاش نگذارید. بپذیرید که بهترینی وجود ندارد و همه افراد ضعف‌های خاص خودشان را دارند. ضعف‌هایی که در همه وجود دارد اما نوعشان از فردی به فرد دیگر فرق می‌کند. پس به‌جای این آرمان گرایی، تلاش کنید سراغ کسی که ویژگی‌هایش با خط قرمز‌های شما هماهنگی ندارد، نروید. از اینکه کسی واقعیت را بفهمد می‌ترسید؟ ممکن است شما و خانواده‌تان، تفاوت‌های زیادی داشته باشید. از عقاید شخصی‌تان گرفته تا سبک زندگی اجتماعی شما که می‌تواند متفاوت یا حتی متضاد با خانواده‌تان باشد. شمایی که به سن ازدواج رسیده‌اید و نسبت به این اتفاق بی‌میل هم نیستید، به‌خاطر این تفاوت‌ها به خواستگارهایتان « نه » می‌گویید. از طرفی کسانی‌که خانواده به شما پیشنهاد می‌کنند، مرد رۆیاهای شما نیستند و از طرف دیگر نمی‌توانید مردی که در مقابلش خود را به شکل دیگری معرفی کرده‌اید را، با خانواده‌تان آشنا کنید. شما گمان می‌کنید که « بله » گفتن به انتخاب خانواده‌تان؛ یعنی یک عمر زندگی سرد و «بله» گفتن به خواستگاری که هنوز خانواده‌تان را ندیده، یعنی یک زندگی شکست خورده یا جدایی از همه عزیزان‌تان. راه‌حل اشتباه نکنید. ازدواج یک جعبه کامل است که نمی‌توانید هیچ کدام از محتویاتش را گل‌چین کنید. خانواده و دوستان شما، خانواده و دوستان او و تمام محدودیت‌ها و شرایط‌تان در این جعبه قرار می‌گیرند و اگر بخواهید زندگی موفقی داشته باشید باید با همه آن شرایط روبه‌رو شوید. میگنا دات آی آر.برای شمایی که در مورد ازدواج بی‌میل نیستید، چنین دلیلی نباید مانع بزرگی تلقی شود. کافی است خودتان باشید؛ همانطور که هستید نه آنطور که خانواده‌تان می‌خواهد. از طرف دیگر، باید پنهان کاری را کنار بگذارید. با خواستگارتان در مورد شرایط خانوادگی‌تان صحبت کنید و تفاوت‌ها را روشن کنید. به او بگویید که حفظ خانواده و ارتباط‌تان برای شما یک اولویت اساسی است و اگر می‌خواهد که در کنار شما خوشبخت باشد، باید این موضوع را بپذیرد و در کمال احترام با این تفاوت‌ها کنار بیاید. فکر نکنید با این خط و نشان کشیدن‌ها خودتان را بی‌ارزش کرده‌اید. اهمیتی که شما به عزیزان‌تان و شرایطی که دارید می‌دهید، می‌تواند ارزش شما را در نظر او چند برابر کند. شاید روبه‌رو کردن این ۲‌گروه با هم آسان نباشد اما اگر منطقی پیش بروید و از مسیری مناسب با خانواده‌تان وارد مذاکره شوید که برایشان قابل پذیرش باشد، می‌توانید خیلی زود و با کمترین تنش، به نتیجه برسید. منبع: تبیان

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری
• 

  عشق دوم نباشید !! ( دانستنی های قبل ازدواج)

    اگر شما با چاقو دستتان را ببرید و یا اگر به زمین بخورید و سرتان بشکند بعد از مدت یکی دو ماه کاملا بهبود یافته و اثرات آنها هم از بین می روند. اما ضربه های روحی روانی برای بهبودی به مدت زمان بسیار زیادتری نیاز دارند. شکست عشقی بنابراین باید بگوییم گروه دیگری که ازدواج با آنان مناسب نیست، افرادی اند که از روابط گذشته خود هنوز التیام نیافته اند. کسانی که در عشق خود شکست خورده اند و یا از پسر یا دختری بی وفایی دیده اند تا مدتها نسبت به جنس مخالف حالت انزجار دارند و نمی توانند احساسات و عواطف خود را به افراد دیگری نشان دهند.اولین توصیه و پیشنهاد این است که باید مدتی صبر کنید و تا زمانی که هنوز از روابط گذشته التیام نیافته اید در ازدواج با دیگری داخل نشوید. متاسفانه در اینجا ذکر این نکته نیز لازم است که در بسیاری از موارد افراد بعد از اینکه در یک رابطه با مشکل دچارشده و ضربه روحی شدیدی نیز متحمل شده اند به منظور درمان خود و رهایی از احساس تنهایی، انتخاب شتابزده ی دیگری مرتکب می شوند که معمولا این انتخاب دوم نیز با شکست مواجه می شود زیرا اولابدون مطالعه و تحقیق و خیلی شتابزده صورت می گیرند و ثانیا درد و رنج های ناشی از روابط قبلی به فرد اجازه تحکیم روابط جدید را نمی دهند. متاسفانه یک ایده و تصور کاملا نادرست در جامعه ما وجود دارد و آن این است که ازدواج را درمان کننده مشکلات روحی و روانی و رفع کننده احساس تنهایی می دانند. بله، ازدواج شور و شعف و شادی‌های زیادی به دنبال دارد، عزت نفس شما را افزایش می دهد و وقتی که همسرتان به شما احترام می گذارد و شما را دوست می دارد شما نیز برای خود ارزش بیشتری قایل می شوید و خود را انسانی دوست داشتنی می دانید؛ اما همه این شرایط وقتی به وجود می آیند که شما قبل از ازدواج از نظر روحی سالم باشید.   به عبارت دیگر ازدواج با تمام نکته های مثبت فوق چون شما را با یک تغییر شرایط روبه رو می کند خواه، ناخواه استرس هایی نیز به دنبال دارد حال اگر شما از قبل با مشکلات روحی و روانی درگیر باشید، این استرس ها شدت مشکلات شما را بیشتر خواهند کرد. پس اگر چنانچه در ازدواج قبلی خود شکست خورده اید، راه حل مشکل شما این است که باید صبر کنید تا مدتی بگذرد و به احساس آرامش درونی و پایدار برسید و بعد از آن تصمیم به انتخاب همسر بگیرید در غیر این صورت باز هم در رابطه نامساعد دیگری وارد خواهید شد. افرادی که در روابط قبلی خود هنوز التیام نیافته اند ویژگی های زیر را دارا خواهند بود. الف- خشم و انزجار شدیدی نسبت به معشوق قبلی خود در دل دارند به این افراد باید با احتیاط نزدیک شد چون به علت خشم بیش از حد به نامزد قبلی توانایی عشق ورزیدن به شما را نخواهند داشت. و از آن مهم تر اینکه خشم و انزجار قبلی نهایتا بر روی شما منعکس خواهد شد.نزدیک شدن به این افراد مانند نزدیک شدن به افرادی است که تازه از یک صحنه زد و خورد جسمی بیرون آمده اند، به حدی عصبانی و غیر قابل کنترل هستند که هر رفتاری از خود نشان می دهند. این افراد احتمالا خشم سرکوب شده خود را به هر فردی که بتوانند منتقل می کنند. ب- هنوز نسبت به همسر قبلی خود احساس گناه می کنند و خود را مقصر می دانند در اولین روزهای آشنایی با نامزد خود باید نکته مهمی را توجه داشته باشید و آن هم روابط قبلی نامزد شماست. زندگی مشترک به شرطی دوام و استحکام می یابد که در آن شخص ثالثی وجود نداشته باشد. اگر نامزد شما هنوز درگیر روابط با همسر یا نامزد قبلی اش می باشد، بدانید که در روابط خطرناکی وارد شده اید و در آینده با مشکل مواجه خواهید شد. چنانچه نامزدتان احساس گناه می کند و نسبت به نامزد قبلی خود احساس تاسف دارد، این احساس او حتما با قابلیت و توانایی او در وادادن و تسلیم شدن به رابطه جدیدش تداخل خواهد کرد. این حالت همچنین «مثلثی » ایجاد خواهد کرد که شما تنها یک رأس آن خواهید بود. حتی اگر نامزدتان هیچگونه تماس مستقیمی نیز با نامزد قبلی خود نداشته باشد، همواره سه نفر در این رابطه وجود خواهند داشت نه دو نفر. چنانچه اگر با کسی آشنا شدید که این توصیف درباره او صدق می کند، تنها هنگامی با او درگیر شوید که به رابطه قبلی خود پایان داده باشد. در ضمن به او بگویید که هرگاه احساسات خود را در ارتباط با فرد قبلی زندگی خود حل و فصل کرد، به شما فکر کند. در غیر این صورت با نامزد قبلی او در یک رقابت خواهید بود و این محال است که با یک خاطره رقابت کنید و برنده باشید. خصوصاً اگر این خاطره، خاطره ای خوشایند، همدلانه و همفکرانه بوده باشد. ج- هنوز رنجش خاطر و آزار و اذیتی که رابطه قبلی خود دیده است، فراموش نکرده است و یا از ضربه عاطفی که خورده است در شوک روحی به سر می برد از ازدواج با افرادی که هنوز از ضربه های عاطفی قبلی در شوک روحی به سر می برند خودداری کنید به آنها باید وقت بدهید تا خود را التیام دهند. چون اگر سریعاً در چنین رابطه ای قدم بگذارید، برای خود یک الگو و انگاره منفی انتخاب کرده اید. علت اصلی اینکه این نوع روابط معمولا با شکست مواجه می شوند این است که نامزدتان شما را از روی فکر و تأمل انتخاب نکرده است، بلکه شتابزده و فقط برای رهایی از احساس تنهایی و نجات از مشکلات روحی، درگیر رابطه با شما شده است. واضح است که چنین رابطه ای خیلی سریع از بین می رود و هیچ نوع امیدی به پایداری آن وجود ندارد. پس قبل از هرگونه آشنایی ابتدا از روابط قبلی فرد سوال کنید.   سلامت    

  کلمات کلیدی : ازدواج همسرداری

امکانات دفتر

این ها برخی از امکانات دفتر ازدواج 305 تهران می باشد